Очень плохие шутки список

Обновлено: 22.11.2024

Признайтесь честно, хоть раз да вы плохо шутили. Ну не бывает 100% попадания. Вот такими плохими шутками решили поделиться пользователи. И это настолько плохо, что даже смешно.

Следующий анекдот

Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?

Потому, что у нее маленький кулачок.

Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?

Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?

Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.

Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?

Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?

Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?

Неебические счета за газ.

Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?

Швырнуть в нее лампой.

Почему девушка афроамериканца плачет?

Как понять , что девушка любит золотой дождь?

У неё на лице написано.

Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?

Потому, что он дальтоник.

Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?

Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.

Как назвать гей-порно на тему инцеста?

Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?

В чем хранят деньги бюджетники?

Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?

Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?

Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?

Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.

Чем отличается удав от старого холостого миллионера?

Удав реже меняет шкуру.

Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?

Чем бутылка похожа на экзамен?

Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.

Как Папа Римский называет свой оргазм?

Как зовут террориста , которому на все по хуй?

Усама Бен Ладно.

Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?

Потому что у нее туз в рукаве.

Почему наркоман приволок домой кусок говна?

Потому что в земле закопано.

Почему экстрасенс опоздал на работу?

Из-за непредвиденных обстоятельств.

Почему брачное агенство для геев терпит убытки?

Еле сводят концы с концами.

Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?

Как бы называлась пацанская Охрана?

Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?

Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?

Какой антоним к слову пердит?

Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?

Сердце ушло в пятку.

Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?

И Reebok съесть и на лицо сесть.

Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?

За себя и за Сашку .

Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?

Каким бы минералом мог быть Баста?

В чем разница между прыщем и католическим священником?

Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Шутки и вправду говно полное.

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

тэга "Плохой пост" не хватает

ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад

2 года назад А я поржал))) господа в юмор не умеют 2 года назад 2 года назад

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 23 часа назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 23 часа назад

Фух, выкрутилась

Эмоции 12 часов назад

Следующий анекдот

Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Эмоции

Дубликаты не найдены

Отредактировал inktum 1 год назад

Специфический юмор

10.4K постов 28.1K подписчиков

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 1 год назад

DELETED 1 год назад

че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:

-чем похож первый секс и езда на велосипеде?

-И там и там отчим держит тебя за плечи.

раскрыть ветку 8 1 год назад

Хотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:

1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?

Потому что бог вездессущий.

3. Почему у Иисуса нет девушки?

Зачем? У него и так есть две дырки на руках.

4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"

раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назад

вот это уже интереснее)

1 год назад Фу бляяяя.
Давай ещё,) 1 год назад

Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.

- Ладно, спокойной ночи, дочка.

1 год назад

-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.

-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.

1 год назад

Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!

1 год назад 1 год назад

Черный юмор, но мне понравился.

1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад

"нигде шарики не мог купить из-за карантина."

- У Гитлера спроси

1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Про Гитлера не понял, кэпа можно?

раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назад

Ходят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было

раскрыть ветку 1 1 год назад

очень тонкий юмор.

1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назад

На мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.

1 год назад

армянское радио курильщика

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10594 23 часа назад

Трагикомедия об упорстве

Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"

My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)

What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.

(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Кинематографическое

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей

Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Фу, гадость какая!

2 года назад

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

раскрыть ветку 1 2 года назад

Если дети - это цветы жизни.

Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?

2 года назад Агонь! :)
Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Привлекла

Эмоции 21 час назад

Приснится же такое

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Эмоции 13 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 12 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 8 часов назад

Зато выспалась

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

О незамутнённости

Эмоции 14 часов назад