Очень красивая женщина приходит к гинекологу анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Следующий анекдот
У гинеколога обычно таких красивых женщин - по двадцать в день. И когда он видит такую "особенно красивую", первая мысль гинеколога - "Ага, опять с триппером".
ответить- Доктор, а что это шуршит в моём влагалище?
- Это бахилы на члене, расслабься.
Следующий анекдот
Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда мне одежду положить ?
- На мою кладите !
Следующий анекдот
У гинеколога обычно таких красивых женщин - по двадцать в день. И когда он видит такую "особенно красивую", первая мысль гинеколога - "Ага, опять с триппером".
ответить- Доктор, а что это шуршит в моём влагалище?
- Это бахилы на члене, расслабься.
Следующий анекдот
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….»
Анекдот: Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа
Анекдот: Очень красивая женщина приходит к гинекологу.
Анекдот: Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает
Анекдот №85 Проститутка с окружной приходит к гинекологу
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Читайте также: