Ну кисонька ну еще капельку анекдот

Обновлено: 07.05.2024

Жена захотела мужа отучить от алкоголизма. И то пробовала, и это - все напрасно. Решила обратиться к дузьям, те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлого котенка, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает котенка и говорит:
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!

Бля, старый анек же, мне ещё дед его рассказывал, там в конце должно быть "Ну Васька, ещё 100 грамм"

Алексей Вильнюсов захотел людей зарабатывать научить. И то пробовал, и это — всё напрасно. Решил к друзьям обратиться, т.е. посоветовали в АКБ рекламу брать, чтобы шли учиться. Он так и сделал, заработал за год 30млн и смотрит комменты в акб: — ну ещё одну переделку с Вильнюсовым

Наверняка, многие слышали про примету о женщине с пустыми ведрами, встречающаяся на пути. Примета эта очень старая, и хорошо известно, что ничего хорошего она не сулит. Но что означает попавшийся навстречу мужчина с пустым ведром?

Считается, что начало данная примета берет у индусских народов, которые полагали, что женщина может забирать энергию, мужчина же, наоборот, ее отдает. Поэтому издревле существует примета, встретить мужчину с такой ношей — к счастью и удаче.
В наше время встретить мужчину с пустым ведром можно крайне редко. Поэтому может быть стоит задуматься, вдруг это знак судьбы. Тогда выполнение замыслов оказывается под вопросом. Суеверные люди советуют изменить маршрут в случае такой встречи, тогда возможно неприятности обойдут стороной.

Подписчик захотел отучить АКБ от баянизма. И то пробовал, и это - все напрасно. Решил обратиться к друзьям, те посоветовали купить ведро донатов и бросить в предложку дохлый несмешной баян, чтоб у АКБ осталось отвращение к ним на всю жизнь. Oн так и сделал. Приходит в комменты и видит:
АКБ стоит над пустым ведром, выжимает баян и говорит: - Ну анекдотик, ну еще
концовочку!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Собрал новый русский (НР) своих друзей
на вилле отмечать день рождения.
Наотмечались, разъехались, а наутро НР
обнаруживает пропажу малинового пиджака,
сотового телефона и золотых часов.
Позвонил братве, те приехали разбираться
и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б)
с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке
и часах ``Роллекс``. Притащили его на
допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю -
рядом спинжак красный лежит. А я уже лет
пять как свое пальто на помойке подобрал.
Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять.
Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое,
часы золотые лежат. Я же будильника уже
лет пять не видел - ну как не взять?
А тут еще смотрю - телефончик с
антеннкой лежит. Елки, да я же не помню,
когда последний раз таксофон видел - ну,
думаю чего бы не взять? Взял я
телефончик, а тут смотрю, рядом -
задница. Да я же забыл, как женщина
выглядит! Ну, я.
НР: - Так, мужик, все - часы не мои,
пиджак не мой, телефон не мой.

Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит - монашка
стоит и голосует. Hу, он и думает - Божий человек, отчего ж
не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут
монашка опять:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,
захотите - тpахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает
сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит :
- Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на
девственность пpовеpяет, давай чеpез зад.
- Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад.
Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше. Чеpез пять минут
монашка говоpит:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,
захотите - тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую
х$йню пpидумывать пpиходится.

Следующий анекдот

Любил один мужик выпить. И вот решила его как то жена проучить;
взяла засунула в бутылку дохлую кошку и поставила ее на место.
Возвращается вечером с работы и слышит из кухни голос:
-Ну кисонька, ну еще капельку.
Заглядывет в дверь и видит сидит муж, перед ним пустая бутылка, а он сам кошку над стаканом выжимает и приговаривает:
-Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку.

Министр труда допускает изъятие пенсионных накоплений и в следующем году

Правительство может продлить мораторий на пенсионные накопления еще на один год, передает ИТАР-ТАСС со ссылкой на заявление министра труда и социальной защиты РФ Максима Топилина. Это, по его словам, позволило бы бюджету высвободить дополнительные средства в размере 280 млрд рублей.

"Это все сейчас обсуждается, разные варианты предлагаются", – цитирует агентство министра труда.

При этом о позиции собственного министерства Топилин пока не рассказал, заявив лишь, что правительство стремится "обеспечить рост пенсий таким образом, чтобы достичь двух прожиточных минимумов к 2018 году".

В Минэкономразития отметили, что продление моратория на передачу накопительной части пенсий в негосударственные пенсионные фонды негативно скажется на инвестклимате РФ и снизит заинтересованность граждан в добровольном формировании пенсионных накоплений.

"В результате указанная мера может оказать влияние на ухудшение инвестиционного климата в стране, а также на снижение доверия, стимулов и заинтересованности граждан по добровольному формированию пенсионных накоплений", - заявили в пресс-службе ведомства.

Напомним, осенью 2013 года по предложению вице-премьера Ольги Голодец пенсионные накопления россиян были направлены не в НПФ, а на текущие выплаты пенсионерам. В результате перевод средств из бюджета страны в Пенсионный фонд был снижен, а антикризисный резерв увеличен на 243 млрд рублей.

В конце июня этого года Силуанов объявил, что средств для возврата замороженных пенсионных накоплений россиян за 2014 год в НПФ у бюджета нет. "Источников для возврата денег нет. Никто не собирался эти деньги возвращать, потому что эти деньги пошли на Крым, на принятие антикризисных мер", - сказал министр и добавил, что остаток пенсионных денег пойдет на поддержку программы социально-экономического развития Крыма и Севастополя.

"Просто так говорить, что мы эти деньги вернем, - это непросчитанное предложение, которое не обсуждалось. Надо спросить у автора, за счет чего это будет делаться", - добавил тогда министр, подчеркнув, что заморозка накоплений в 2015 году "даже не обсуждается".

Заявление Силуанова стало реакцией на предложение министра экономического развития России Алексея Улюкаева. В опубликованном 25 июня интервью газете "Ведомости" он призвал вернуть 243 млрд рублей накопительных пенсий, отобранных у НПФ, тем из них, которые пройдут акционирование и проверку Центробанка. Улюкаев также предложил "табуировать" любые разговоры о дальнейшей заморозке накопительных пенсий. Одновременно глава Минфина сообщил, что вопрос "заморозки" накоплений в 2015 году даже не обсуждается.

Через несколько дней, однако, глава Минфина, комментируя "маневр" со средствами, которые должны были быть направлены в негосударственные пенсионные фонды для формирования накопительной части пенсий, заверил, что в 2015 году все деньги поступят в НПФ, как это было в 2013 году.

Об этом же заявлял 3 июля и Максим Топилин: "Люди ничего не теряют, люди только приобретают гарантированные пенсионные права". Тогда он подчеркнул, что негосударственные пенсионные фонды получат средства, которые направляются на накопительные части пенсий, после того, как войдут в систему гарантий. По словам главы Минтруда, сроки передачи этим организациям средств зависят от того, когда они войдут в систему гарантирования и акционируются.

Стоит также отметить, что возвращать средства пенсионерам правительство и не обещало, а обещало учесть изъятое в страховой части пенсии, то есть заменить деньги на условные баллы.

Следующий анекдот

Женщине подсказали как отучить мужа пить: налей полное ведро водки и засунь туда дохлую кошку. Жена так и зделала, оставила ведро на кухне и ушла из дому. По возвращению видит такую картину: пустое валяющееся ведро, а муж выжимает кошку и приговаривает: НУ КИСЫНЬКА, НУ ЕЩЕ КАПЕЛЬКУ.

Читайте также:

Ну кисонька ну еще капельку анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот