Ну и кто ты после этого анекдот
Обновлено: 11.05.2024
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— . А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!
Следующий анекдот
Вышел Илья Муромец к камню, а на нём написано:
"Налево пойдёшь - сдохнешь,
направо пойдёшь - сдохнешь,
прямо пойдёшь - п%D@р@сом будешь".
Ну Илья и пошёл прямо.
Идёт, видит змей Горыныч сидит. Ну, Илья его с разбегу по голове дубиной, и пошёл дальше, а змей оклемался, посмотрел вслед Илюше и говорит:
- Ну и кто ты после этого?
Следующий анекдот
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.
Gorla4
Вышел Илья Муромец к камню, а на нём написано:
"Налево пойдёшь - сдохнешь,
направо пойдёшь - сдохнешь,
прямо пойдёшь - п%D@р@сом будешь".
Ну Илья и пошёл прямо.
Идёт, видит змей Горыныч сидит. Ну, Илья его с разбегу по голове дубиной, и пошёл дальше, а змей оклемался, посмотрел вслед Илюше и говорит:
- Ну и кто ты после этого?
Франческа
ЮлияГрид
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали.
Читать дальше
galina
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов.
- Золушка, я не колдунья. Я Фея.
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов.
- А НАФЕЯ тебе так много.
kookolka
- Избушка-избушка.
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом.
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
Ковид в разгаре.
ирина89
Удав Каа распластался на солнышке.
Жара, лень. Нега и восхитительное безделье. Вдруг возле удава появляется Маугли.
Читать дальше
y77yna
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя. Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й c0caть будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел.
Читать дальше
Следующий анекдот
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. Да, и утюг еще.
По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
3. Рассказал(а) Зяма
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.
4. Рассказал(а) Сентябрь
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю её:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:
— Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ . Муж, кстати, в курсе.
7. Рассказал(а) Зяма
Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
8. Рассказал(а) Степан
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.
10. Рассказал(а) Зяма
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела . Этого дела брать по две бутылки на человека!
— Анжела, я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных? . .
13. Рассказал(а) Темофеич
14. Рассказал(а) Зяма
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны.
15. Рассказал(а) Стефан
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.
Читайте также: