Новый год чаще анекдот
Обновлено: 20.05.2024
Привезли быка на мясокомбинат. Он сразу интересуется у другого быка:
– Как тут живется?
– Да хорошо все, кормят, как на убой!
Анекдот №5
В канун нового года дочка подходит к папе:
– Папа, а давай, в 11 часов будем кричать «Новый год! С Новым годом!»
– Чтобы наши соседи подумали, что к нам Новый год пришел в первую очередь!
Анекдот №6
– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
Анекдот №7
Все взрослые, измученные невероятно тяжелым празднованием Нового года, утром 11 января, радостно побежали на свои рабочие места…
Понравилась статья?
Напиши свое мнение в комментариях, какой из анекдотов понравился тебе. До новых встреч друзья!
Следующий анекдот
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут
Следующий анекдот
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются…
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая,
а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, фотки ещё не просматривал…
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо!
Второй: -Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще…
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже разз\деваются.
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю.
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать.
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе.
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью.
- Да ты чё, Новый Год ведь.
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
источник LediLana
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
— Новый год!
— А почему?
— Он чаще бывает.
Похожие анекдоты
— Как по-вашему, — спрашивают у победительницыконкурса красоты, — что нужно для победы?— Обо всем забыть и отдаться главному.
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:— Может, сменить кого-нибудь?Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта:— Меня бля смени!!
В рекламе говорят — лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.А вот с девушками — все наоборот, лучше три по 17, чем.
— Алло, это секс по телефону?– Нет, это секс по барабану!— Как это?— Да, это дом для престарелых!
Читайте также: