Новейшие короткие анекдоты шортики
Обновлено: 02.05.2024
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
04.10.21 14:35 26
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
04.10.21 14:35 17
Если напились - не звоните бывшим. Звоните потенциальным!
04.10.21 13:12 11
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
04.10.21 12:21 20
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.
04.10.21 12:21 22
Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?
04.10.21 12:21 6
После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.
04.10.21 10:01 9
Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.
04.10.21 08:28 12
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
04.10.21 00:42 5
Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
04.10.21 00:13 10
Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
03.10.21 12:59 27
Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.
03.10.21 12:59 11
Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.
03.10.21 12:59 15
В зоопарке двугорбые верблюды и однохоботовый слон.
03.10.21 12:59 18
Жены - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
03.10.21 12:59 13
Отче наш, ежа неси, но не беси.
03.10.21 12:59 26
- Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.
03.10.21 12:59 11
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия.
03.10.21 12:59 9
Народ всегда прав - он всегда избирает наихудшего правителя!
03.10.21 12:54 17
Во всем виновато много что.
03.10.21 11:34 15
Нудистами не становятся, нудистами рождаются.
03.10.21 08:06 3
Спускаешься такой в лифте, а потом оказывается, что лифт - социальный.
03.10.21 07:49 5
03.10.21 07:49 8
Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.
03.10.21 06:38 8
Я часто на войсы отвечаю видосом, где в ворде текст набираю.
03.10.21 01:06 15
Светлое будущее - это когда из крана на кухне льется темное пиво.
03.10.21 01:06 37
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
03.10.21 01:06 27
Зеленский подписал указ о короткой и теплой зиме.
03.10.21 00:57 5
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Следующий анекдот
- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.
сегодня 19:28 1
- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.
сегодня 19:06 3
Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу! Ты понять можешь?
сегодня 18:16 1
сегодня 15:18 3
- Убийство времени всегда взаимно.
- Значит, никакое это не убийство, а чистейшей воды самозащита!
сегодня 15:18 7
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
сегодня 14:48 11
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
сегодня 14:48 13
Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!
сегодня 14:29 3
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
сегодня 13:51 4
Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.
сегодня 12:43 6
Дотянулся вчера все-таки Роскомнадзор до Цукерберга!
сегодня 12:43 5
Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.
сегодня 12:43 9
Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.
сегодня 12:43 10
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время.
сегодня 12:43 15
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
сегодня 12:43 11
Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.
сегодня 12:43 6
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
сегодня 12:43 4
Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.
сегодня 12:43 9
На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!".
сегодня 12:43 5
Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.
сегодня 12:43 5
- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь - девятый этаж.
сегодня 12:22 5
Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?
сегодня 10:44 8
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
сегодня 10:44 10
Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!
сегодня 10:32 7
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
сегодня 08:43 14
- Милый, а че это ты стоишь у окна?
- Да вот думаю - прыгнуть или закрыть.
- Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
сегодня 08:43 13
- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо.
- Ну и увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
сегодня 08:43 11
Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.
сегодня 08:43 14
- Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
- Нет, вы будете первым.
- Не буду.
сегодня 05:49 6
Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
сегодня 05:04 14
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".
сегодня 02:27 16
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!".
сегодня 02:13 7
сегодня 01:52 9
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ.
сегодня 01:27 10
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Следующий анекдот
24 июля, 2011 01:06
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Нравится!
24 июля, 2011 01:05
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".
Нравится!
24 июля, 2011 01:05
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Нравится!
24 июля, 2011 01:04
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Нравится!
23 июля, 2011 17:37
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Нравится!
23 июля, 2011 17:37
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Нравится!
23 июля, 2011 17:37
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Нравится!
23 июля, 2011 17:36
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.
Нравится!
23 июля, 2011 17:36
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Нравится!
23 июля, 2011 17:35
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
Нравится!
23 июля, 2011 17:35
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Нравится!
23 июля, 2011 17:35
Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
Нравится!
23 июля, 2011 17:35
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Нравится!
23 июля, 2011 17:34
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Нравится!
23 июля, 2011 17:11
Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.
Следующий анекдот
24 сентября, 2011 14:11
Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.
Нравится!
24 сентября, 2011 14:10
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Нравится!
24 сентября, 2011 14:10
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Нравится!
24 сентября, 2011 14:10
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Нравится!
24 сентября, 2011 14:10
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.
Нравится!
24 сентября, 2011 14:10
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Нравится!
24 сентября, 2011 14:10
Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Нравится!
23 сентября, 2011 23:21
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Нравится!
23 сентября, 2011 13:39
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Нравится!
23 сентября, 2011 13:38
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.
Нравится!
23 сентября, 2011 13:38
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Нравится!
23 сентября, 2011 13:38
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Нравится!
23 сентября, 2011 13:38
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
Нравится!
22 сентября, 2011 20:22
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Нравится!
22 сентября, 2011 20:21
У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
Нравится!
22 сентября, 2011 20:21
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Нравится!
22 сентября, 2011 20:21
Вегетарианцев никогда не колбасит.
Нравится!
22 сентября, 2011 20:21
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Нравится!
22 сентября, 2011 20:21
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Нравится!
22 сентября, 2011 20:21
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
Нравится!
22 сентября, 2011 20:21
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
Нравится!
22 сентября, 2011 11:00
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
Читайте также: