Но сало надо перепрятать анекдот
Обновлено: 04.11.2024
О том, что неказистый чёрт,
Как только выдаётся случай
В мешках что заменяют тучи
Их уже пачками крадёт!
Что не несут так караул.
Да и вобще не по уставу
С Луною Месяцу на пару
В созвездий прятаться зипун;
Нельзя спать! Даже и зимой,
Нельзя есть, пить, нельзя дождится,
А то ответственные лица
Там поплатяця головой,
Что разгильдяство и бардак,
Стоят в галактике такие.
Что слух идёт о командире;
Так распустить мог лишь слабак!
Всё это слушала могила,
Так и не слово несказав.
Видать усвоила устав
В руках хороших командира
***
Тиха украинская ночь.
Тиха украинская ночь,
Но сало надо перепрятать,
Иначе будешь горько плакать,
Когда его утащит прочь
Какой-то неказистый черт,
Как только выдается случай
Суровой полночью дремучей,
И убежит в аэропорт.
Все потому, что караул
Несут совсем не по уставу,
Где лунный Месяц на халяву,
Идет со звездами в загул.
Бардак! Туда их всех рас так,
От пьянки окосели лица,
И с неба влагою дождится,
Их разгильдяйство как экстракт.
Нет, нет устава на Земле,
Но видно нет его и выше,
Там командира не колышет,
Чтоб на погонах быть звезде.
А ночь по-прежнему тиха,
Где сало пахнет и горилка,
И в небе месяца ухмылка,
Доводят, гады, до греха.
Роль часового не легка.
Свидетельство о публикации №111110105957 Рецензии
Что это было - про могилу. )
И как это из этой абстракции у Вас ещё что-то получается?
Всё вместе вызывает улыбку, конечно.)
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие– Я жирная… – Сало будешь? – Издеваешься?! – Нет. Смотрю, как сало отторгает сало, ахаха.
добавлено: 6 лет назад похожиеНе надо печалиться, Вся ночь впереди, Вся ночь впереди, Сиди и учи.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе надо печалиться, Вся ночь впереди, Вся ночь впереди - Сиди и учи.
добавлено: 6 лет назад похожие- Чья фирма Аррle? - Украинская, конечно. - Почему? - Так яблоко-то надкусанное.
добавлено: 2 года назад похожиеНаступила самая короткая ночь в году. Надо успеть выспаться.
добавлено: 6 лет назад похожиеВзвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.
добавлено: 3 года назад похожие– Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев, – Надо что-то делать! И сделал водку.
добавлено: 3 года назад похожие– Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь. – Интернет, отвали, мне надо выспаться.
добавлено: 6 лет назад похожиеНочь с 31 на 1 - это единственная ночь в году, когда официально разрешено жрать ночью.
добавлено: 5 лет назад похожиеНаступило странное время года. Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю.
добавлено: 5 лет назад похожиеТы от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
добавлено: 5 лет назад похожиеБессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
добавлено: 4 года назад похожиеПравильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.
добавлено: 4 года назад похожиеВ фитнес ты ходить устала? Ущипни себя за сало.
добавлено: 6 лет назад похожиеСколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!
добавлено: 3 года назад похожие- Софочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.
добавлено: 4 года назад похожие— Ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш!
добавлено: 5 лет назад похожие- Почему ты так долго купалась в море? - Сало солила
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че.
- Та ебусь я, будь оно неладно.
Похожие:
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры.
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Тиха украинская ночь пока не прогорел глушитель.
добавлено: 2 года назад похожиеТиха украинская ночь.
Но сало надо перепрятать!
- Гоголь: "Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины".
добавлено: 3 года назад похожиеЗима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте. совсем обнаглели. выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то. есть у нас свобода или нету. мы ж ничего не нарушали.
— А, так вас двое! Двести тогда.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. надеюсь поможет =)
добавлено: 4 года назад похожиеСело. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то.
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да.
- А это - я на мопеде.
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.
добавлено: 3 года назад похожиеОкно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет!
Три девицы под окном. Их не выдержал балкон.
добавлено: 1 год назад похожиеРешили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды.
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме. А я правильно зробыв, шо вдарив.
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
добавлено: 4 года назад похожие- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно. Продай мне еще десяток.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно. Продай мне еще десяток.
Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А. чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
добавлено: 6 лет назад похожиеПьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась! Hе пущу!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Тиха украинская ночь
Пойду -ка я схожу к соседу
В его я погреб загляну
И что нибудь найду к обеду
Но как назло сосед не спит
Он тоже ночью сторожит
Меня он в погребе поймал
И задницу мою надрал
Я наблюдала раз картину
Прошел камаз-упал кирпич
Он под завязку загружен
Был силикатным кирпичом
А следом велосипедист
Но он ничуть не поленился
За кирпичом он наклонился
Вернулся еще раз в гараж
Чтоб этот беленький кирпич
Как слиток золота хранился
Авось когда то и сгодится
Так и живется в Украине
То я тебя то ты меня
Еврей там плачет и поныне
Ведь хитростью своей хохол
Даже еврея превзошел
Свидетельство о публикации №118080201765 Рецензии
Где один хохол прошёл - двум жидам делать нема чого.
Вы абсолютно правы
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: