Но 10 долларов это 10 долларов анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Еврейский мальчик в книжном магазине
Один еврейский мальчик очень любил читать, он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось, мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "смерть", он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей, однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу, мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице, однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса, на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".
Гость (06.10.2021 20:33)
Тот самый момент, когда еврей внезапно для себя осознал, что он сильно переплатил за покупку и в тот же миг — умер от осознания происходящего. =)
Порядок вывода комментариев:
Анекдот про этого еврейского мальчика в картинке (22.04.2021 19:13)
Еврей по-ситуации (22.04.2021 19:17)
А не 30 серебренников? Об этом вроде тоже в какой-то книжке писали.
А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
Сегодня в ЦУМе видел обувь марки "Офигеть". Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может!
Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.
Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".
Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются.
— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
— Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Абрам на приёме у врача:
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен.
— Абрам, вы слышали такое? Маца всего по пятнадцать рублей за килограмм!
— Где?
— Та нигде. Но как дёшево!
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну.
Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?
Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
- Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
На Привозе:
- Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!
Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.
— Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
— Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!
На Одесском привозе:
— Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
— Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!
— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»
Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
445 2Пожилая еврейка и банковский кассир
Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир:
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей .
Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
— Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
— У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
— А сколько я могу снять сегодня?
— Любую сумму до 3 000 долларов.
— Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.
Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
еврейка, кассир, бабушка, Операционист, пополнение, деньги, Снятие, банк, вклад, Старушка, евреи, Банкомат, раздражение 29.05.2021Татарстанская пенсионерка по ошибке получила в банке полмиллиона рублей и не хочет их отдавать, утверждая, что все отдала церкви
Рискует остаться без работы и с долгом в полмиллиона рублей кассирша банка из Набережных Челнов. Альбина (имя изменено, женщина еще работает в финансовом учреждении – Ред.) в сентябре 2019 года крупно обсчиталась, выдавая 80-летней пенсионерке деньги, доставшиеся ей в наследство от умершего сына.
Должна была выдать 100 тысяч рублей, но отсчитала все 600 тысяч. Наследница без возражений забрала всю сумму и ушла. А кассирша спохватилась только через несколько часов. В банке провели ревизию и пересчитали всю наличность. Опасения подтвердились – кассирша по ошибке выдала пенсионерке-наследнице на 500 тысяч рублей больше положенного.
- Мы не теряем надежды, что банк все-таки сам подаст в суд на пенсионерку, незаконно обогатившуюся за счет оплошности кассира, - отмечает Ильнар Сафин.
Следующий анекдот
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Следующий анекдот
Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счета.
Кассир, проверив счет женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять все. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на прием в банк на следующий день.
— Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка
— За раз можно снять не более $5 000.
Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздраженно проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдает деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладет одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
— А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдает кассиру обратно оставшиеся деньги. Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счет.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировано Kaibyou 7 месяцев назад Вы смотрите срез комментариев. Показать все 7 месяцев назадНапомнило анекдот про бармена и сдачу:
Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски.
- С Вас три доллара.
Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом,
другую относимт на правый угол барной стойки, третий на левый.
Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и
собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять
собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через двадня и т.
д. Вочередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик
достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью
выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу
- две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки,
довольный свешившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком
опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще
стаканчик" протянул его Бармену.
раскрыть ветку 26 7 месяцев назадЛетит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
- А теперь двадцать восемь влево.
раскрыть ветку 2 7 месяцев назадГоднота. И главное все эти анекдоты и байки основаны, так сказать, на одном фундаменте
раскрыть ветку 1 7 месяцев назад Да, в юморе это называется "штамп". Создавая шутку основе готовой,главное не придти к плагиату. (к современному КВН) 7 месяцев назад Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— . Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом. раскрыть ветку 7 7 месяцев назад Утилизирует просрочку за деньги? раскрыть ветку 6 7 месяцев назад
Ты сейчас о баре или о жене?
раскрыть ветку 5 7 месяцев назад 7 месяцев назадСлушается дело о наркотиках. Судья спрашивает свидетеля - соседа обвиняемого:
-Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
-А жена обвиняемого давала?
После минутной паузы свидетель произносит:
-Простите, господин судья, речь все еще идет о наркотиках?
раскрыть ветку 3 7 месяцев назадПосле минутной паузыТакое в судах возможно? Все будут молча ждать ответ? раскрыть ветку 2 7 месяцев назад
Вы, наверное, и при просмотре фантастики докапываетесь до всего?)
раскрыть ветку 1 7 месяцев назадДа, даже при просмотре порно.
7 месяцев назадАхренеть, сколько ошибок в копипасте
раскрыть ветку 6 7 месяцев назад Во-во, что мешало бармен сказать - у вас не хватает два доллара? И все раскрыть ветку 5 7 месяцев назад А что мешало клиенту сказать: вы мне не выдали сдачу? раскрыть ветку 3 7 месяцев назад А что мешало бармену в самом начале сказать - вы мне не заплатили? раскрыть ветку 1 7 месяцев назад Верно! 7 месяцев назадНу это уже потом. Было бы если бармен его на место не поставил б
7 месяцев назадУ вас тут тоже ошибка.
7 месяцев назад Да, хороший анекдот. раскрыть ветку 6 7 месяцев назадАну белоре делана)
раскрыть ветку 5 7 месяцев назадПредатель! В орде не говорят на ночниковом!
Ты будешь убит! Лок`тар огар!
раскрыть ветку 2 7 месяцев назад раскрыть ветку 1 7 месяцев назадГромболар! Это же "солнце ведёт нас", относящееся к солнечным, остатки которых стали кровавыми.
Меня спутала память о Вар3, где ещё солнечные так кричали и дружили с Альяносом. Гар'мак.
Graibe, извини. Неловко получилось.
7 месяцев назад Бал'а даш, маланорэ. Тал ану'мен но Син'дорай! 7 месяцев назад По горбу лопатой на? 7 месяцев назад ещё комментарий Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 1 год назад
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
92 0Краткость
Зима. Очередная командировка в Киев. Троллейбус, плотненько забитый народом. Недалеко от меня стоит желчная бабулька, обиженная государством, соседями, детьми и всем прочим чертовым миром. Бабуся стоит и выискивает глазами жертву-громоотвод, чтобы слить излишки душевной грязи.
На одной из остановок в троллейбус заходит 7-8 летний пацаненок с санками и тут же попадает в перекрестье старушкиного прицела. Цель на мушке.
– Ах ты, мелочь, - начинает бабка, - как тебе не стыдно? Ты сейчас этими санками всем польты порежешь, все измараешь. Почему это ты не в школе? Прогуливаешь небось?! Куда только твои родители смотрят? ….
И все в таком духе.
Народ от бабки на всякий случай на полметра отодвинулся, чтобы чего доброго слюной шубы не попрожигала, а бабка – завелась, не остановить.
- А вот ты уже почти пол остановки проехал, ты платить думаешь, или ты всю жизнь зайцем катаешься? Где ты живешь?
Бла-бла-бла и все такое…
Бабка явно воевала, потому что в ее воспаленном мозгу какие-то контакты замкнулись, рот захлопнулся и больше она не произнесла ни звука.
Краткость – сестра нашего брата….
Эмоции 1 год назадЧитайте также: