Никулин анекдот про жену

Обновлено: 22.11.2024

Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.

— Джеймс, сегодня смог.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, считаю до 48 и блюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь!

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.

— Почему не взлетит? Взлетит.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

— Ну что, накаркала?

— Служу Советскому Союзу!

Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.

— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.

— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.

В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:

— Я знаменитый Карузо.

— А как вы это докажете?

— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".

— Да, действительно, Карузо. Проходите.

— Я художник Пикассо.

— Как вы это докажете?

— Дайте мне бумагу и карандаш.

И нарисовал голубя мира.

Следом идёт маленький мужик в кепке.

— Я работник министерства культуры.

— Как вы это докажете?

— А как я могу это доказать?

— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.

— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.

— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.

– Хорошо, давай в 7 на завалинке.

Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.

– Старуха, ты чего тут лежишь?

– А меня мама не пустила!

Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:

– Ужас, умираю от жары!

Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.

– Говно-говно, я тебя съем!

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:

– Зимой и летом одним цветом.

— Почему женщины живут дольше мужчин?

— Потому что у них нет жён.

Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!

Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.

— Папа, папа, а давай его Изей назовем!

— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.

Тост "За моего врага!"

— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.

— Да вот, кассета импортная, новая…

Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:

— Преферанс, дурак, бридж. монтана.

— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.

— Ну да, монтана, — отвечает новенький.

Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".

Они его не поняли и говорят ему:

— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?

—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.

— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.

Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:

— Козырная Монтана, я выиграл.

И забрал себе все деньги.

Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:

— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!

Дубликаты не найдены
5 лет назад

Никулин бы обиделся, говно, кровища wtf!

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назад

Если верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность

5 лет назад 5 лет назад

А точно от Никулина? Может от Стэтхема?

5 лет назад

вот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))

5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10253 22 часа назад

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Эмоции 12 часов назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 22 часа назад

Трагикомедия об упорстве

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Анекдоты про евреев

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

— Послушайте! Мало вам, что вы негр?

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

— Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

Анекдоты про баб

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

— Что вы здесь делаете? — заорал муж.

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни".

Пьяные у пивной говорят о своих жёнах.

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 21 час назад

О незамутнённости

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

В юности я Никулина не то, чтобы не любила. А просто - не распробовала. Его роли Бывалого, Семен Семеныча и дедушки из Чучела меня не вдохновляли, потому что моими кумирами были Ричард Гир и Джордж Клуни.

И только с возрастом я осознала, что все эти лощеные американские манекены с одним выражением лица и скользкой улыбкой и в подметки не годятся нашим советским актерам - вот где дар, талант, душа!

Прошли годы и теперь я смотрю фильмы с Никулиным с восхищением, в СССР плохого кино не делали - каждый актер считал своим долгом "служить искусству", а не бегать от одной съемочной площадке к другой в зависимости от гонорара.

Раз уж в последнее время я на своем канале веду рассуждению на тему мужчин и женщин, брака и семьи, я решила вспомнить несколько тематических анекдотов Юрия Владимировича - о том, как мужья шутят над своими женами.

И не просто вспомнить, но и рассказать молодому поколению о том, что Никулин был женат один раз. И всю жизнь был верен своей жене.

Татьяна Покровская была младше Юрия на 8 лет. Вместе они прожили 47 лет. У них родился сын Максим.

Пара не могла существовать по-раздельности: Татьяна ездила за мужем по гастролям, справлялась не только с бытовыми обязанностями, но и придумывала цирковые шутки.

Татьяна Николаевна пережила мужа на полтора десятка лет, но она хранила ему верность и отказывалась вносить изменения в их квартиру - делать ремонт, менять интерьер. Ей хотелось, чтобы дома всегда было, как при Юре.

А теперь давайте вспомним замечательные анекдоты Никулина. Они настолько легкие и интеллигентные, что Камеди Клаб должен поучиться у великого комика мастерству юмора:

Привлекла

Эмоции 20 часов назад

Урбанистика а России

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Анекдот про говно

— Рабинович! У вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Анекдоты про задницу

— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался – и ещё хочется.

— А какая болезнь вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа, допрыгалась?

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 22 часа назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 7 часов назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 19 часов назад

Кинематографическое

Эмоции 23 часа назад

18 декабря 1921 года родился Юрий Никулин. Он остался в людской памяти как великий комедийный актёр, клоун и рассказчик анекдотов.

18 декабря 2016, 13:15

Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. Он записывал их в книжки, а затем в 1994 году, за три года до смерти, издал их одним большим сборником. Как он сам заявил, авторство анекдотов ему не принадлежит, хоть некоторые из них Юрий Владимирович придумал сам.

В собственном предисловии к этой книге Никулин написал:

Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости Юрий Никулин

Лайф решил проверить, насколько эти анекдоты непошлые и выбрал самые пошлые и несмешные, на взгляд редакции.

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад

Приснится же такое

Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

С самых малых лет я любил анекдоты. Я до сих пор с улыбкой вспоминаю простенькие смешные истории, рассказанные в детском саду, сальные и пошлые анекдоты, услышанные в школе и во дворе, странные и понятные только взрослым политические анекдоты, которыми делились родственники и родители на семейных праздниках.

У меня даже был специальный блокнот, куда я выписывал особо смешные анекдоты, которые находил на последних страницах журнала " Крокодил ". Но там редко встречались по-настоящему смешные истории.

В начале 90-х в каком-то журнале (напрочь забыл, в каком) появилась рубрика " анекдоты от Юрия Никулина ", где печатали по-настоящему смешные анекдоты. Приходя в школу, я производил фурор, рассказывая эти "байки" на переменах.

Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович Никулин

Позже появилась телевизионная передача "Клуб «Белый попугай»" , которая стала новым источником отличных анекдотов, причем, не только от Юрия Владимировича, но и других популярных людей того времени.

Друзья, я прошу буквально минуту вашего внимания. Проголосуйте за те темы, которые вам было бы интересно увидеть на моем канале (можно выбрать несколько вариантов).

Недавно я наткнулся на свои старые записи! Анекдоты, записанные детским почерком, вызывали улыбку и какое-то теплое чувство воссоединения со своим прошлым.

Для этого выпуска я отобрал три анекдота (конечно же от Юрия Никулина), которые имеют одну общую черту - все они рассказывают о "непростых" взаимоотношениях между мужьями и женами.

Анекдоты про член

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

— Гена, откуси ему ноги.

Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.

— Это зачем? — спрашивает его приятель.

— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зелёного цвета?" — я ей скажу: "А где ты другой видела?"

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 11 часов назад

Фух, выкрутилась

Эмоции 15 часов назад

Зато выспалась

Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 11 часов назад

Следующий анекдот

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 13 часов назад

Читайте также: