Никто никому не должен анекдот
Обновлено: 04.05.2024
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
добавлено: 2 года назад похожие- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова? - Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать! ©
добавлено: 1 год назад похожиеЧитаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю: да никому он ничего не должен, он авокадо!
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли ты девочка и тебе говорят "умница" то скорее всего,ты делаешь успехи,если ты мальчик и тебе говорят "умник-скорее всего,ты выебываешься
добавлено: 6 лет назад похожиеИзобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
Если ты это читаешь, то выспаться тебе уже скорее всего не получится.
добавлено: 4 года назад похожиеНе обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Муж мне всегда говорил, что никто ничего никому не должен, в том числе и мы друг другу. Меня это злило, обижало, но потом я осознала всю глубину этих фраз. Тебя обнимают, целуют, дарят подарки, только потому, что этого искренне хотят, а не из чувства долга. Все то тепло, что дарит мне муж — это его выбор, а не долг. Ты даришь любовь и ласку, потому что сама этого захотела. Хочешь уделить время себе, друзьям, учебе, работе — пожалуйста, ты никому ничего не должна и не обязана.
Это ли не счастье.
Следующий анекдот
Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда. Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Следующий анекдот
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Похожие:
добавлено: 4 года назад похожиеСогласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
добавлено: 2 года назад похожиеСогласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
добавлено: 2 года назад похожиеВ ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
добавлено: 4 года назад похожие- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
добавлено: 5 лет назад похожие— Ну, ты чего не приехал-то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, мы отлично посидели.
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
добавлено: 3 года назад похожиеСенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.
добавлено: 2 года назад похожиеИногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
добавлено: 1 год назад похожие- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.
У нас зарплаты хватает только на заплаты.
добавлено: 3 года назад похожиеДиректор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников.
— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда, на что вы жалуетесь?!
Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен . А ещё, никому не звони . когда ты пьян! (по опыту знаю)
добавлено: 2 года назад похожиеПеред уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
добавлено: 5 лет назад похожиеШеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
- Мама, дай еще конфетку!
- А попа не слипнется?
- Вообще-то я ее собирался ртом есть.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
добавлено: 3 года назад похожиеМолодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька.
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное.
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-. По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе.
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: