Ни пуха ни пера анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
— Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш? — Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем
Следующий анекдот
Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" — "Да поймал одного, выбросил в реку. " — "Наверное, маленький был?" — "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал. "
Блондинка заходит в рыболовный магазин.— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?— Сколько угодно. Какую именно нужно?— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
— Он на медведя с голыми руками ходил. — Ух ты, такой крутой охотник?— Да нет, просто дурак.
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося направом плече) и тянет. Навстречу лесник:— Ты что здесь делаешь?— Свежим воздухом дышу. — А это у тебя что?— Где?— На плече. — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!— А на другом?— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
Следующий анекдот
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х@й, а не рыбы!
Похожие анекдоты
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезонне охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает своеприобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Всеотговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Ктоне знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшойпостамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться вслучае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтобвсе стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этотлюбитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставилствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указаннойсубстанцией.
Сидят два мужика в лодке, рыбачат. Один другому говорит:— я женился на прошлой неделе, у второго глаза на лоб, ты же говорил, что никогда не женишься? И тут же переспрашивает:— наверное очень красивая?Первый нет, уродинаВторой: Наверное готовит очень хорошо?Первый: Вообще не умеет, самому приходится.Второй: наверное в постели хороша?Первый: да бревно бревном.Второй: тогда чего же ты на ней женился?Первый: Да у неё такие глисты, карась знаешь как клюёт!
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу.Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали.
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Следующий анекдот
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку: — И тебе х[рен], а не рыбы!
Читайте также: