Нервы ни к черту анекдот
Обновлено: 11.05.2024
[утирает пот]
Шквал мастерства такой, чуть сам не разнервничался.
Да и анекдот смешной =)
> чуть сам не разнервничался.
Вот только не надо эвфемизмов!
Дим Юрьевич похудел, теперь над толстыми смеётся) Ну, мастерство теперь вообще на высшем уровне. Не слышал доселе. Забавно, да. Предлагаю альтернативную концовку:Напротив сидит бабка и после того как мужик оглушительно пернул и говорит:
- Стоило то из за 5 рублей так жопу рвать! лучший !! У меня на слове "кааааак. " ютуб подвис, поэтому накал был феерический [ржёт] Интересно, а толстяк спьяну ли был. С похмелья особо адские выхлопы обычно. Извините. Отлично! Жизненно. прямой нерв он такой .
На каком маршруте ездишь.
> Напротив сидит бабка и после того как мужик оглушительно пернул и говорит:
> - Стоило то из за 5 рублей так жопу рвать!
Том есть еще красочное продолжение!
от прослушивания данного анекдота я столкнулась с неким когнитивным диссонансом. подвисла малех, короче. при чем тут нервы?дыкк.. В жЫвоте ведь нервы. Цельный клубок их там!
То в брюхе нервов много. НО! Где брюхо, а где жопа. Которая таз, если по-научному.
Не, ну тоже мне, блин, анАтом.
На самом деле - здеся физиология ВНД в чистом виде:
чем хуже с нервами, тем хуже и возможности самоконтроля. Во!
Начал ржать еще в том месте, где ДЮ изображал, как толстый за билетом тянется. В конце, так вообще со стула упал.
[Аплодирует лежа на полу]
Во-во!
А мне почему-то сразу вспомнился про боцмана и торпеду:
кэп попросил боцмана успокоить и отвлечь запаниковавший экипаж,
ну, тот и говорит:
- Щас долбану хером по палубе, и корапь наш напополам развалится.
Долбанул. Корапь располовинился, быстро затонул. Кэп подплывает к боцману:
- Ну ты боцман и мудак - торпеда-то мимо прошла!
> Дим Юрьевич похудел, теперь над толстыми смеётся)
О том же подумал)
> Вот только не надо эвфемизмов!
флатусов же, камрад :)
Как вариант. Типа история из жизни.
Заходит в автобус подвыпивший мужичок, лезет в карман за мелочью, достает так, что она вся рассыпается по полу. Он ее долго собирает и в процессе вдруг пердит. Пассажиры делает вид, что не заметили. Вроде всю собрал, и тут одна бабушка говорит:
- Эй, пердун, вон еще десятик валяется!
Тут народ уже не выдерживает и начинает истерически ржать.
> от прослушивания данного анекдота я столкнулась с неким когнитивным диссонансом. подвисла малех, короче. при чем тут нервы?
Если когнитивно, то нервы заведуют мышцами. Мышцы держат сфинктер в узде. Сфинктер мешает пердячим газам вырваться наружу. Соответственно, если нервы ни к черту - оглушительный пердеж от любого напряга!
При таких нервах главное - не куритьВерните выкладку в 3GP.
На переносное устройство проще качать и занимает не так много.
Простите за оффтоп. По ящику на 9 мая кажут "Снайпер 2. Тунгус", Россия-Белоруссия 2011. Никто не знает, что за фильм, стоит ли смотреть?
PS: по первому на День Победы кажут Поп, по ТВЦентр-Сибирь таки 8 мая покажут "Брестскую крепость", но больше всех порадовал ТНТ --- посреди длинной вереницы "Дефчонок" бац --- минута молчания, потом опять "Деффчонки".
> Крайний ролик неудержимых 2 видели?
Видал, охрененный ролик! Скорей бы кино.
Слышал такой вариант - мужик оглушительно пердит,потом говорит:"Нервы ни к черту,рвутся как гитарные струны". Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Говорят , что все анекдоты списаны из жизни , сам наблюдал такую ситуацию:
Город Тольятти , маршрутка , заходит девушка с ребенком лет 5 , ребенок канючит:
-Мам,купи шоколадку , купиии .
-Не куплю , ты плохо себя вел.
-А я расскажу бабушке , что ты у папы писю сосала .
Девушка в краску , на следующей остановке выскакивает, на ее место садиться мужик с ребенком и тот начинает канючить:
-Купи шоколадку .Вся маршрутка в дикий хохот, мужик не поймет в чем дело , растерянно озирается. Тут поворачивается водитель и говорит:
-Мужик купи ребенку шоколадку , не доводи до греха. Нервы у него как раз железные. [плачет]
> А я расскажу бабушке , что ты у папы писю сосала
слышал вариант "А я расскажу папе, что ты у дяди Васи. "
Ыыыыы.> чем хуже с нервами, тем хуже и возможности самоконтроля. Во!
Напоминает анекдот про джигита - продавца снулой рыбы, которая пахнет потому, что себя не контролирует.
Следующий анекдот
- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый. Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- .
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы.
добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 3 года назад похожие- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый. волосы вроде погуще стали и пышнее? .
- да. собака сдохла. а столько корма осталось. не выбрасывать же.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
добавлено: 1 год назад похожиеВстречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан!
добавлено: 4 месяца назад похожиеОдна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
добавлено: 2 года назад похожиеОдна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой.
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
добавлено: 1 год назад похожиеОдин раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"
добавлено: 11 месяцев назад похожиеСценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице:
— 2 чупа-чупса, пожалуйста!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие — ты где была?— в больнице лежала, нервы лечила!
— что лечила.
— НЕРВЫ МЛЯТЬ. добавлено: 1 год назад похожие
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы.
добавлено: 5 лет назад похожие Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужскойвыдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ. добавлено: 4 года назад похожие Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки. добавлено: 2 года назад похожие ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор! добавлено: 4 года назад похожие Мотаю нервы. Сколько вам клубочков? добавлено: 1 год назад похожие Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная! добавлено: 1 год назад похожие Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма! добавлено: 1 год назад похожие Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые. добавлено: 3 года назад похожие Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы. добавлено: 3 года назад похожие Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты. добавлено: 4 года назад похожие - Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты лучше мне нервы верни. добавлено: 1 год назад похожие — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни! добавлено: 4 года назад похожие Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы еще живы. Безмятежно выглядят только покойники! добавлено: 2 года назад похожие Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы. добавлено: 3 года назад похожие Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах? добавлено: 3 года назад похожие — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но. нервы не в п. добавлено: 4 года назад похожие Работа у меня хорошая. Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву. добавлено: 5 лет назад похожие - Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт? добавлено: 2 года назад похожие Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. добавлено: 4 года назад похожие - Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай! добавлено: 1 год назад похожие - У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. добавлено: 2 года назад похожие Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. добавлено: 3 года назад похожие
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Американец путешествует по Европе.- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране? добавлено: 3 года назад похожие - Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности? добавлено: 5 лет назад похожие кто-то подводит глаза
кто-то подводит черту в очередной таблице по истории
но это ничто по сравнению с тем, как я подвожу людей добавлено: 3 года назад похожие Я вас люблю, подробности под одеялом. добавлено: 1 год назад похожие Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности. добавлено: 3 года назад похожие - Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту! добавлено: 1 год назад похожие Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания. добавлено: 4 года назад похожие - На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу. добавлено: 1 год назад похожие Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где? добавлено: 5 лет назад похожие На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! добавлено: 1 год назад похожие - Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай! добавлено: 1 год назад похожие Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая.
Курю - до фильтра, пью - до дна. Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ? добавлено: 5 лет назад похожие Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь. добавлено: 3 года назад похожие Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам. добавлено: 1 год назад похожие Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали. добавлено: 3 года назад похожие Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся. на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь. там ВСЕ УМЕРЛИ! добавлено: 4 года назад похожие Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги. добавлено: 4 года назад похожие Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что? добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги. Я же тебе говорила, что пойду к ней.
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!? добавлено: 4 года назад похожие - Весна покажет кто где срал! добавлено: 3 года назад похожие
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?! добавлено: 4 года назад похожие Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где. добавлено: 3 года назад похожие Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. добавлено: 4 года назад похожие Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну. В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! " добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: