Немецкие анекдоты про русских

Обновлено: 16.05.2024

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

4 года назад

Похожие:

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

добавлено: 4 года назад похожие

Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.

добавлено: 3 года назад похожие

Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают.

добавлено: 3 года назад похожие

У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

добавлено: 1 год назад похожие

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону.
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

добавлено: 4 года назад похожие

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.

Оланд, Путин и Меркель.

В связи со встречей лидеров России, Германии и Франции вспоминаются многие анекдоты, начинающиеся со слов:
"Собрались как-то русский, немец и француз. "
Дальше сами додумывайте)

А если серьёзно - мира всем!

7 лет назад

Бородатый анекдот

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни. 8 лет назад

Русские на отдыхе

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне! 7 лет назад

Следующий анекдот

Я живу в Германии. Вчера сидели с немецкими друзьями в баре. Когда были уже изрядно под мухой, я попросил их рассказать анекдоты про русских, которые они знают. Мол давайте любые, я не обижусь.
Вот несколько штук из тех, что удалось запомнить. Может пикабушникам интересно будет, какие анекдоты в других странах рассказывают.

В Восточной Германии сошел с рельс поезд. Начальник следующей станции спрашивает машиниста, что произошло. Тот отвечает: „на пути стоял русский!“. Начальник спрашивает: „И чего же ты его не переехал?“. Машинист: „Так переехал же! Только пришлось его пару километров по полю догонять. “

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: «мне нечем было бочки открыть. »

Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает: «Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией». Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран. »

Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется.

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает "New York Times": «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования. ».
Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе. »
Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»

Анекдот.

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

5 лет назад

Немецкие анекдоты о русских

Следующий анекдот

Путин и Меркель на одном званном ужине. Подходит Меркель к Путину и говорит ему:

- Есть пара вариантов денег заработать, но только честно!

- Я так и знала, что вы не знаете.

Трое россиян приходят в бар .

Садясь, один говорит: «Мистер Обер , три пива, пожалуйста!»

Подходит официант и ставит три кружки на подставки.

Через 20 минут: "Мистер Обер, пожалуйста, три пива!"

Официант приходит с тремя новыми сортами пива и видит, что подставки исчезли. Поэтому он кладет три новых подставки.

Через 20 минут снова: "Мистер Обер, пожалуйста, три пива!"

Снова он видит, что подставки отсутствуют, и снова он ставит новые подставки.

Еще через 20 минут: "Мистер Обер, пожалуйста, три пива!"

Снова подставки исчезли. Официанту это надоело и он ставит пиво на стол без подставки.

Русские немного озадачены, и один удивленно спрашивает: «Спасибо, мистер Обер . а как насчет печенья?»

В кулуарах конгресса хирургов вступают в разговор немецкие, американские и российские коллеги.

Немец: «У меня недавно была пересадка сердца менее чем за 5 часов!» Удивленный кивок другого.
Американец: « Я на прошлой неделе пересаживал сердце, почки и печень за 3 часа!» Восхищенная тишина окружающих.
Русский: «Позавчера я удалил гланды человека менее чем за 11 часов!»
Озадаченный немец: «Что это за бред? Я сделаю это менее чем за 10 минут!»
Русский: «Ошибаешься. Парень был из КГБ. Он не мог открыть рот. Нам пришлось идти ректально!»

Про немцев смешнее

Показать полностью 1 4 года назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

6 лет назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 1 год назад

Анекдот ещё совдеповских времён

Да простят меня святые печеньки, если это баян

Пересёк немец границу с Россией на своей BMW. Едет, едет, его раз - тряхнуло. Ну тот думает: "Ага, не дело", вышел с машины, смотрит - ямка, достал из багажника красный флажок и поставил у ямки. Едет дальше, через 15 метров опять тряхнуло, ну он опять флажок поставил. Ещё через 20 метров третий раз тряхнуло, тот снова ставит флажок, а русский на границе за этим всем наблюдал и решил спросить:
-Чего это ты делаешь?
-У нас так принято, если ямку на дороге видишь - ставишь красный флажок, а дорожная служба приезжает и заделывает её.
-А ты на въезде большой красный флаг видел?
-Видел.
-Так вот этот флаг один на все ямки.

DELETED 7 лет назад

Служебные обязанности или отсутствие здравого смысла

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная. и оцените мое ангельское терпение :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада. заплатил бабки авансом, спросил:

- Во сколько магазин завтра закрывается?

На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).

Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:

- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел. приходите завтра.

Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в

восемь утра отплываю на пароме-с.

Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!

- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами!

- Я не должна выдавать детали, а хер, который.

- СТОП! Вы работаете в этом магазине?

- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?

- Мой заказ привезли?

- Замечательно, выдайте мне, его, битте.

- Я не обязана выдавать детали, а.

- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ!

- Нельзя. Он уехал. уже далеко. совсем из Гамбурга уехал.

- Эмигрировал, что ли?

- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.

- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я. завтра. утром. уплываю. на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?

- А во сколько у вас отходит паром?

- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается.

- < Так! Уже теплее. > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо. что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда!

- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге?

- Не знаю. нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду. В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать?

- Нет, их должен хер имярек выдавать.

- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия?

< После паузы > -Да.

- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!

. После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился.

Показать полностью Партнёрский материал Реклама

Читайте также: