Немецкие анекдоты про русских

Обновлено: 04.11.2024

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

4 года назад

Похожие:

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

добавлено: 4 года назад похожие

Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.

добавлено: 3 года назад похожие

Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают.

добавлено: 3 года назад похожие

У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить.

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

добавлено: 1 год назад похожие

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону.
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

добавлено: 4 года назад похожие

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится.

Оланд, Путин и Меркель.

В связи со встречей лидеров России, Германии и Франции вспоминаются многие анекдоты, начинающиеся со слов:
"Собрались как-то русский, немец и француз. "
Дальше сами додумывайте)

А если серьёзно - мира всем!

7 лет назад

Бородатый анекдот

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни. 8 лет назад

Русские на отдыхе

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне! 7 лет назад

Следующий анекдот

Я живу в Германии. Вчера сидели с немецкими друзьями в баре. Когда были уже изрядно под мухой, я попросил их рассказать анекдоты про русских, которые они знают. Мол давайте любые, я не обижусь.
Вот несколько штук из тех, что удалось запомнить. Может пикабушникам интересно будет, какие анекдоты в других странах рассказывают.


В Восточной Германии сошел с рельс поезд. Начальник следующей станции спрашивает машиниста, что произошло. Тот отвечает: „на пути стоял русский!“. Начальник спрашивает: „И чего же ты его не переехал?“. Машинист: „Так переехал же! Только пришлось его пару километров по полю догонять. “

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: «мне нечем было бочки открыть. »

Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает: «Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией». Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран. »

Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется.

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает "New York Times": «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования. ».
Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе. »
Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»

Анекдот.

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

5 лет назад

Немецкие анекдоты о русских

Я живу в Германии. Вчера сидели с немецкими друзьями в баре. Когда были уже изрядно под мухой, я попросил их рассказать анекдоты про русских, которые они знают. Мол давайте любые, я не обижусь.
Вот несколько штук из тех, что удалось запомнить. Может пикабушникам интересно будет, какие анекдоты в других странах рассказывают.


В Восточной Германии сошел с рельс поезд. Начальник следующей станции спрашивает машиниста, что произошло. Тот отвечает: „на пути стоял русский!“. Начальник спрашивает: „И чего же ты его не переехал?“. Машинист: „Так переехал же! Только пришлось его пару километров по полю догонять. “

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: «мне нечем было бочки открыть. »

Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает: «Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией». Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть "Star Trek", и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что "Star Trek" это про будущее развитых стран. »

Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется.

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает "New York Times": «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования. ».
Русский читает в "Правде": «Очередные столкновения на польско-китайской границе. »
Немец читает в "Spiegel": «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»

Следующий анекдот


Путин и Меркель на одном званном ужине. Подходит Меркель к Путину и говорит ему:

- Есть пара вариантов денег заработать, но только честно!

- Я так и знала, что вы не знаете.

Трое россиян приходят в бар .

Садясь, один говорит: «Мистер Обер , три пива, пожалуйста!»

Подходит официант и ставит три кружки на подставки.

Через 20 минут: "Мистер Обер, пожалуйста, три пива!"

Официант приходит с тремя новыми сортами пива и видит, что подставки исчезли. Поэтому он кладет три новых подставки.

Через 20 минут снова: "Мистер Обер, пожалуйста, три пива!"

Снова он видит, что подставки отсутствуют, и снова он ставит новые подставки.

Еще через 20 минут: "Мистер Обер, пожалуйста, три пива!"

Снова подставки исчезли. Официанту это надоело и он ставит пиво на стол без подставки.

Русские немного озадачены, и один удивленно спрашивает: «Спасибо, мистер Обер . а как насчет печенья?»

В кулуарах конгресса хирургов вступают в разговор немецкие, американские и российские коллеги.

Немец: «У меня недавно была пересадка сердца менее чем за 5 часов!» Удивленный кивок другого.
Американец: « Я на прошлой неделе пересаживал сердце, почки и печень за 3 часа!» Восхищенная тишина окружающих.
Русский: «Позавчера я удалил гланды человека менее чем за 11 часов!»
Озадаченный немец: «Что это за бред? Я сделаю это менее чем за 10 минут!»
Русский: «Ошибаешься. Парень был из КГБ. Он не мог открыть рот. Нам пришлось идти ректально!»

Про немцев смешнее

Про немцев смешнее Немцы, Деревня, Анекдот, Комментарии на Пикабу, Комментарии, Скриншот, Длиннопост

Показать полностью 1 4 года назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

6 лет назад

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига Общепита"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Юмор для всех и каждого"

Аватар сообщества "Всё о кино"

Тенденции
Показать предыдущие 1 год назад


Анекдот ещё совдеповских времён

Да простят меня святые печеньки, если это баян

Пересёк немец границу с Россией на своей BMW. Едет, едет, его раз - тряхнуло. Ну тот думает: "Ага, не дело", вышел с машины, смотрит - ямка, достал из багажника красный флажок и поставил у ямки. Едет дальше, через 15 метров опять тряхнуло, ну он опять флажок поставил. Ещё через 20 метров третий раз тряхнуло, тот снова ставит флажок, а русский на границе за этим всем наблюдал и решил спросить:
-Чего это ты делаешь?
-У нас так принято, если ямку на дороге видишь - ставишь красный флажок, а дорожная служба приезжает и заделывает её.
-А ты на въезде большой красный флаг видел?
-Видел.
-Так вот этот флаг один на все ямки.

DELETED 7 лет назад

Служебные обязанности или отсутствие здравого смысла

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная. и оцените мое ангельское терпение :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада. заплатил бабки авансом, спросил:

- Во сколько магазин завтра закрывается?

На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).

Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:

- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел. приходите завтра.

Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в

восемь утра отплываю на пароме-с.

Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!

- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза? Выдайте мне детали сами!

- Я не должна выдавать детали, а хер, который.

- СТОП! Вы работаете в этом магазине?

- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?

- Мой заказ привезли?

- Замечательно, выдайте мне, его, битте.

- Я не обязана выдавать детали, а.

- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне мой заказ!

- Нельзя. Он уехал. уже далеко. совсем из Гамбурга уехал.

- Эмигрировал, что ли?

- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.

- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я. завтра. утром. уплываю. на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?

- А во сколько у вас отходит паром?

- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается.

- < Так! Уже теплее. > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я не успею заехать! Значит надо. что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас! Давайте их сюда!

- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в Гамбурге?

- Не знаю. нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду. В любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже заплатил. Можете мне выдать?

- Нет, их должен хер имярек выдавать.

- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в ваши полномочия?

< После паузы > -Да.

- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!

. После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно напился.

Показать полностью Партнёрский материал Реклама

Читайте также: