Не занимайтесь самолечением анекдот
Обновлено: 04.11.2024
А когда вижу цены в магазинах, сразу любимым блюдом становятся макарошки.
ответитьТочно! Они везде стоят одинаково😃
ответитьНасколько я видел в Дикси и прочих, бананы дешевле макарошек за килограмм раза в 2-3.
Следующий анекдот
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься.
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!
- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь.
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди. . а, одно место здоровое и. . тому позавидовали!
- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
- Ну так она же аптекарь.
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить. ". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
добавлено: 2 месяца назад похожиеУ врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун.
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука. ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ".
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права.
- Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью.
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли.
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить.
- Вот только не надо заниматься самолечением!
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
добавлено: 4 года назад похожиеПриходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю.
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да. это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце. Жара. Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок.
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг.
На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды.
Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!
- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так. Долго мы в молчанку играть-то будем?
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
добавлено: 1 год назад похожие- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
- Доктор, я ненормальный.
- И в чем же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает.
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь.
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Раньше врач говорил - я в библиотеке почитаю медицинские журналы и все были довольны, врач образованный челоек. А теперь, когда смотрит в Google те же саые жарналы, только поиск статей идет мгновенно, а не как раньше часами приходилось рыться пока нужное найдешь, сразу жертва ЕГЭ. Странно это.
ответитьДа нет, не все. При мне одна дама очень бурно и при полной поддержке окружающих возмущалась врачом, который прежде чем выписать ей лекарство, заглянул в справочник - противопоказания уточнил. Как можно, знать должен, на то он и врач!
А уж если бы он не книжку, а сайт открыл. наверное, сразу бы его загрызла, прямо на приеме :-)
Так что дурачья всякого хватает.
Ничего не странно в том случае если врач действительно пользуется новыми технологиями и смотрит действительно медицинские журналы. А словосочетание "сейчас загуглю" обычно означает поиск любой информации, в том числе включающей источники сомнительной, непроверенной информации. Иначе было бы "сейчас посмотрю в журнале таком то" (через планшет)))
ответитьНо источник-то при этом тоже показывается, и что мешает врачу выбрать из выдачи гугла действительно серьезные и заслуживающие доверия? При этом не "такой-то", заранее выбранный, журнал, а что будет - но, естественно, не вики и не сайт "ликарства безпабочик" и т.п. А чем держать в голове, в каком именно журнале было на нужную тему, проще уж запомнить, что именно там было. В библиотеке он точно так же будет просматривать содержание всех журналов, а не заранее выбирать нужный. А вот газеткой "Народная медицина" даже подтираться не станет. И в чем разница?
ответить"что мешает врачу выбрать из выдачи гугла действительно серьезные и заслуживающие доверия"
Конечно, ничего не мешает. А что мешает иметь в голове необходимые знания, чтобы осмотрев больного, оценив его анализы, поставить точно диагноз? Ну или хотя бы, в случае сомнений, проявить такт и профессиональную этику и не гуглить, пардон, "выбирать нужный заслуживающий доверие источник" между первым и вторым приемом пациента, а не в его присутствии?
Если Вы не поняли - данный анекдот высмеивает повальное увлечение "загуглением" в тех областях, где не "гугление" нужно а профессиональные знания. Вот нафига тогда вообще такой врач заканчивал учебное заведение, если в тыковке ничего не осталось и по любой проблеме он лезет гуглить?
ответитьИменно поэтому и должен искать профессионал. Он отличит сомнительный источник/информацию от настоящей.
Я не врач (и не жертва ЕГЭ), но гуглом пользуюсь постоянно (как и википедией).
ответитьРадость вы наша. Настоящий специалист постоянно учится. Если бы было можно запомнить все чтотнадо, то не нужны были бы научные журналы.
У вас средневековая концепция науки: все было сделано в античности и задача учёного только толковать их труды.
Мы знакомы? Нет? Вот и славно, давайте тогда обойдёмся без ярлыков вроде "радости". Поверьте, хамить я умею не хуже)))
Почему же средневековая? Почему же "всё было сделано в античности. " Ну и так далее. Я вовсе не отрицал влияние прогресса на науку, ну где. И журналы серьезные продолжают выходить, и открытия делаются, и это замечательно! Ну где я утверждал что "можно запомнить всё что надо", что "не нужны научные журналы"? Что за бред вы мне приписываете?
Всё что я хотел сказать, я уже сказал выше, но так и быть, повторяюсь - анекдот направлен не против науки (это ж надо такой нелепый вывод из пальца высосать!))) А против неучей в среде врачей, тупых настолько что они позволяют себе прямо при пациенте обнажить свою тупость.
Извините что приходится "разжёвывать" анекдоты. Обычно люди этого не делают, а живут по принципу "кто понял-тот понял"))))
ответитьСпециально для Вас, улучшенная для понимания версия этого анекдота:
Идёт операция, счёт идёт на минуты.
Доктор замер в задумчивости.
Ассистентка: - Что, доктор? Скальпель?
Доктор: - нет! Планшет! Окей, Гугл, как вырезать аппендицит?
Так понятней юмор? ))))
ответить"Я не врач (и не жертва ЕГЭ), но гуглом пользуюсь постоянно (как и википедией)."
Я где-то говорил, что не пользуюсь Гуглом или Википедией? Где?
ответитьТо есть вам можно, а врачу - нельзя.
Логика интересная.
Но мы обсуждаем не улучшенную версию анекдота, а ту что опубликована.
Кстати, если вы думаете, что при аппендицита не бывает странных случаев (может и не требующих гугла), то спросите местного анестезиолог, когда он участвовал в операции, сделали разрез и аппендикса на месте не оказалось
ответитьЗдесь все знакомы, кто больше, кто меньше.
Я vvt251, вы rodcom. Все что вы хотели про себя сообщить вы сообщили в профиле.
Еще кое что вы о себе сообщаете, когла пишите комментарии. Какое комментарии пишите, такие ответы и получаете.
// Ну где я утверждал что "можно запомнить всё что надо",//
В общем-то, тут утверждали:
// А что мешает иметь в голове необходимые знания, чтобы осмотрев больного, оценив его анализы, поставить точно диагноз? //
Кроме того, выскажу крамольную мысль, но задача врача не поставить диагноз, а вылечить.
Когда моя жена лежала в больнице, то врач уходил вечером домой, а через полчаса возвращался говоря: я тут в библиотеку заглянул, а может у вашей жены . .
Если бы при мне в гугле искал, то сэкономил бы кучу времени: задал дополнительные вопросы, отсеял гипотезы и дальше можно искать.
В итого жену выписали без диагноза (вернее какую-то фигню написали, но все знали что это фигня). Но вылечили. У меня претензий нет: диагноз - это слова, и вполне может быть, что для какой-то конкретной ситуации слова еще не придумали.
ответитьИ врачу нельзя, и мне нельзя - в определенных ситуациях. И можно и ему и мне в любое другое время. Я выше написал об этом. Вы то ли читать не хотите, то ли из упрямства занудствуете))) по-моему я выразился предельно ясно.
ответитьО, неужели вы признали что есть ситуации не требующие Гугла? Вау. Я думал в защите прав врачей на гугл вы пойдете до конца)))
Тогда какие же это ситуации?
ответитьЯ имел в виду поставить диагноз и конечно лечить дальше (сейчас тоже будете занудствовать, что я не написал, айяйяй?).
По-моему, вы придираетесь. Анекдот поняли сотни людей, (иначе он бы не занял 1е место))), поняли правильно, но вам непременно надо вместо того чтобы улыбнуться - покритиковать. Если вы во всем такой в жизни, я вам сочувствую. Иногда нужно не копаться в мелочах, а взглянуть сверху.
ответитьА я вообще против категоричные утверждений. Я нигде не говорил, что врач обязан пользоваться гуглом, так же как не говорю, чтотонине имеет права им пользоваться.
Ситуацию, когла я бы предпочёл, чтобы врач при мне гуглил, я уже описал.и более того, я жалею, что врач тогда гуглом при мне не пользовался.
И я понял и улыбнулся, и промолчал бы, если бы некоторые не начали бы возводить его в абсолют, писать что еше немного и это не будет анекдотом и тому подобное.
И кстати, насчет "взглянуть сверху" я именно это и сделал.а те кто считает что врач должен окинуть проницательным взглядом больного, просмотреть анализы и изречь диагноз, и назначить лечение, которое 100% поможет,иначе это шарлатаны, на которого в суд надо подать - погрязди в стереотипах.
В Америке, где я живу, в сложных ситуациях, врачи произносят некий стандартный текст, с которым я полностью согоасен: медицина еще до статуса точной науки не доросла, результат не гарантирован даже в относительно простых случаях . .
ответить"некоторые не начали бы возводить его в абсолют, писать что еше немного и это не будет анекдотом и тому подобное"
Странно, вы вроде писали, что вы "вообще против категоричных утверждений"))) а тут более чем категоричное (если вы меня имели в виду). Никакого абсолюта, просто анекдот. Который другие люди поняли и прошли мимо, а вы привязались к отсутствию в нем юмора, защищая права врача.
Знаете, каждый имеет право на точку зрения. При мне одна врач тоже полезла в толстенную медицинскую энциклопедию, и у меня это (как и у вас) никакого раздражения или других негативных эмоций не вызвало. Ну забыл человек что-то, с кем не бывает!
А вообще Гугл ещё и забавный. Вчера например она мне нахамила (уж не знаю почему но в моем телефоне отвечает женский голос). Еду на машине:
- О'кей, Гугл, прочитай мне голосом текст!
- простите, не поняла
- я за рулём, прочитай мне голосом текст открытый в Википедии (не успел статью на работе дочитать)
- ТОГДА СЛЕДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЗА ДОРОГОЙ (совет в общем-то правильный и я действительно слежу, для чего и хотел чтобы она мне голосом прочитала статью, но такого я от искусственного интеллекта не ожидал)))
- ты что, издеваешься?
- упс. Извините.
Вот такой он, искусственный разум))) совершенствование с каждым днём. Видимо скоро заменит некоторым его собственный, о чем, в общем-то, и был этот анекдот.
ответитьЕсли вы не заметили, то у меня к анекдоту претензий нет. Я вообще редко анекдоты и истории комментирую. Я с комментаторами обычно разговариваю.
// Видимо скоро заменит некоторым его собственный, о чем, в общем-то, и был этот анекдот.//
Это ваша интерпретация анекдота. Те с кем ч начал разговор восприняли его по другому.
"Это ваша интерпретация анекдота."
Ну да. А анекдот не об этом? А о чем? Изложите, пожалуйста, вашу интерпретацию, крайне интересно)))
ответитькогда я учился в университете у нас несколько профессоров на непростых предметах разрешали на экзамене минуту использовать конспект. Если человек знает тему - ему минуты хватит найти то что ему надо. А если не знает то конспект не спасет.
ответитьКогда я учился в университете, то многие профессора разрешали пользоваться конспектами и учебниками без ограничения. Один экзамен, я помню, вооюще, мне дали задачу и сказали - когда сделаешь придешь (через три дня пришел).
И я считаю, что это правильно - это максимально приближенные к жизни условия. Когда я работаю, то могу заглядывать куда угодно и сколько угодно.
Поэтому я, когда принмаю экзамены у студентов, разрешаю им пользоваться чем угодно, и, что самое интересное, результат от этого не зависит. Я могу заранее предсказать, кто сколько получит - так оно и оказывается.
Читайте также: