Не нравится не ешь анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Заголовок - это студенческий анекдот, когда голодный студент зашёл в соседнюю комнату и увидел, что ребята аппетитно кушают. Он присоединился и,чтобы поддержать компанию, сказал фразу из заголовка. На что получил ответ.
Но если серьёзно, с нами часто происходит Что-то, Что не нравиться Нам. Это не значит, что есть проблема. Это значит пришло время обнаружить "Кому" именно это не нравиться. Этот "недовольный субъект" будучи обнаруженным постепенно теряет важность😃. Проблемы как бы и нет, может быть есть вопрос, который надо решить, но это даже может быть приятно и интересно (как убрать грязь).
Тоже самое если "субъекту" что-то очень сильно нравится. Бурный восторг - это противоположность недовольству. В этом случае также можно зафиксировать "Кто" очень рад. В обоих случаях обнаруживается, что недовольство, как и восторг, это всего лишь наше отношение к происходящему, наше личное мнение или эго.
Так нивелируется наше отношение к миру, нет однозначно плохого или хорошего, есть происходящее. И есть довольство этим (сантоша -нияма -йога) 😍🤣😃
Следующий анекдот
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— Спасибо, не хочется.
— Хавай, давай — халява!
— Я не голоден.
— Да ладно, в натуре, ты что — больной что-ли?
— Послушайте, я когда хочу — ем, когда не хочу — не ем.
— Ну, ты прямо как животное.
Следующий анекдот
Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит:
— Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то.
— Не нравится не ешь.
Похожие анекдоты
— Василий Иванович, кипяточку?— На х$й, Петька. А-а-а-а!
В пивной беседуют банковские служащие.— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я непонимаю, зачем он увез и жену директора.— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа:— Что в мешке?— Да вот, шабашку нашел!
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.Она ему:— А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
— Прими, Господь, грешную душу! — произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
Следующий анекдот
Жена попросила мужа искупать сына.Некоторое время спустя слышит
она крики из ванной.Забегает в ванную, а там муж, держит сына
плоскогубцами за ухо и водит кругами по воде:
- Ты чего бл@``* делаешь, дурак что-ли ?!
- Сама дура, воду потрогай .
Париж, раннее утро. Дворник размеренно и неторопливо метёт улицу:
вжжжжжжжик. вжжжжжжжжик. вжжжжжжжжик.
Из окна 5-го этажа высовывается девушка и кричит:
- Мсье, не могли бы вы мести побыстрее? Вы сбиваете с ритма целый квартал.
Американский Запад. Дорога скрывается за горизонтом. По ней
чешет огромный грузовик с водителем Джо за рулем. На дороге
стоит девушка(Д) и ``голосует`` чтобы ее подвезли. Джо вдаряет по
тормозухе. Знакомятся. Джо сразу к делу:
-А как насчет поебона?
(Д) - Ну. я. в принципе. непротив. А как мы назовем нашего
маленького?
Джо маленько охуел и выгнал ее нафиг.
Через несколько дней - та же история. Но девушка другая.
-Так как насчет поебона? - спрашивает Джо.
-А как мы назовем маленького? - спрашивает девушка.
Джо подумал немного и отвечает:
-Да мы ПОСЛЕ ЭТОГО че нибудь придумаем.
Ну,отсношались они несколько раз,закурили.
-Так как мы назовем маленького? - не унимается девушка.
Джо: - О! А я и забыл!
Он нагибается и достает с пола гандон,завязывает на нем узелок и
вышвыривает его в окно. Смотрит на девушку и говорит:
-Если он,бля,из него выберется - назовем Гудини!!
Приходит русский к еврею и говорит
- Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
следующей весной два отдам. А в залог я
тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
- Ваня, а тебе весной трудно будет два
рубля сразу отдать, давай ты мне один
сейчас, а другой - весной отдашь.
Иван согласился, подумав: ``Какой умный
все-таки Мойша``, и отдал рубль. Идет до-
мой и думает: ``Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все правильно!
Читайте также: