Не люблю анекдоты вообще
Обновлено: 24.12.2024
Я не люблю анекдоты. Хотя нет, не так. Я терпеть ненавижу анекдоты, ни слушать, ни рассказывать. Мне кажется, что за последние несколько десятилетий анекдот из небольшой смешной истории выродился в гыгу, шуточку, подобную сухарикам к пиву.
- Не люблю, когда анекдоты рассказывают просто так, когда вдруг повисло неловкое молчание или стало скучно. Анекдот нужно рассказывать к месту, случаю. Отжигая весёлой историей про принцессу и дракона, нужно убедиться, что поблизости есть башня, откуда раздаются истошные крики о помощи. Ну, или на худой конец, дракон.
- Раздражает, когда собеседник спрашивает «Знаешь анекдот?». Я открываю рот, чтобы сказать, что не знаю и знать не хочу, а он уже травит. Блин, зачем спрашивать, если уж хочешь «повеселить» — делай это сразу, без предварительных ласк.
- История выглядит более-менее удобоваримой, если собеседник рассказывает её медленно, с чувством, с мимикой и интонациями. Тогда анекдот выглядит как небольшая сатирическая зарисовка. И наоборот, когда рассказчик путается, забывает по ходу рассказа целые куски, возвращается к ним, говорит «Так, нет, сейчас сначала. » — это буэ.
- Если собеседник расскажет свой анекдот, увидит, что его никто не понял, и начинает объяснять суть истории — это всё, финиш. Из потенциально смешной зарисовки анекдот превращается в историю юмористического ужаса.
- Когда рассказчик начинает травить фекальные или грубо описывать темы сексуальные — для меня он сразу перестает быть интересным собеседником. Блин, каким чудаком надо быть, чтобы рассказывать незнакомым людям про ведра говна или вытирание члена об занавеску. А уж знакомым людям — и подавно. Обычно в таких случаях я прямо говорю людям, что не хочу это больше слушать.
- Сборники анекдотов — это особенный шлак. Истории, которые имели потенциал быть весёлыми в определенных ситуациях, выпотрошены, сложены кучами и пересыпаны солью. Читать такие книги — это пытка. Мне однажды подарили сборник анекдотов на какой-то праздник. Я его выбросил через пять минут.
- Раздражает, когда оказываешься в компании, собирающейся «повеселиться». Один рассказывает анекдот, на что все молчат и мучительно пытаются вспомнить что-то примерно похожее. Всё это похоже на гладиаторский поединок юмора, но только до тех пор, как все не устанут. Жаль, что не до смерти.
- Я совершенно не умею смеяться после того, как кто-то рассказывает анекдот. Блин, просто не хочется, и ничего не могу с собой поделать. Некоторые люди даже обижаются (особенно родственники), но я пока не придумал иного пути, кроме как широко и фальшиво улыбаться.
- Есть высший пилотаж в мире анекдотов — это относительно длинные рифмованные истории, вроде тех, что сочинял и рассказывал Леонид Филатов. Но это вообще шик, подобных людей буквально единицы.
Ну вот как-то так. Сам я обычно использую в качестве анекдотов какие-нибудь интересные реальные истории, которые нашел в книжках и сети.
Следующий анекдот
Алан Малей Девушка в золотом
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди! " - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен! " - удивилась леди.
*******
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Ну сколько можно? ! -заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Я не люблю, и только из-за того, что, как правило, я этот анекдот уже знаю, и плюс из-за того, что люди плохо рассказывают. А надо смеяться :)
Анекдот: Высшая математика пригодилась мне раз в жизни - когда я уронил ключи в унитаз и мне пришлось из проволоки сделать интеграл.
И ещё: К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки.
охотник целится в селезня из за камышей! видит как не живой гусь! он ближе! тот не шевелится! охотник еще ближе! гусь не шевелится! охотник зашол в воду к гусю в притык! и спрашивает гуся! ты чо? а гусь ему тихо рыба! охотник . что клюет. нет! сосет!! Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
8. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
9. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
10. У тебя достаточно одежды.
11. У тебя слишком много обуви.
12. Твой бывший возлюбленный - идиот.
13. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
14. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
15. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
16. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
17. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
18. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
19. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
20. Нет, не имеет значения, в каком.
21. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
22. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
23. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
24. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
25. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
26. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
27. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
28. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
29. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
30. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
31. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке» , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
32. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия.. . но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
*Это плохо*, - сказал король. *Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву? * *О, сэр, вы только посмотрите*, - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. *Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена*.
Надев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
повреждён. Кроме рыцаря Галахада. *Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей, - сказал король.
Но Галахад был нем.
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля.
Следующий анекдот
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:«1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает.
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Следующий анекдот
Ничего не могу с собой поделать: не люблю еврейские анекдоты, якобы, из Одессы, с бесконечным шо, Мойшей и Цилей, о том, какие мы, евреи, хитрые, жадные и расчетливые.
Все уверения, что евреи их сами сочиняют, они, мол, большие молодцы и любят смеяться над собой - считаю ложью и глупостью, так как не раз слышал: именно эти анекдоты рассказывают не евреи, умеющие, как будто, смеяться над собой, а откровенные подонки и антисемиты.
Уверен, что значительный состав подобных баек сочинили именно они, как горячий материал для погромных настроений.
А жадность, хитрость и расчетливость свойственна евреям не в большей степени, чем другим народам мира, о которых эти анекдоты с уродливым искажением русского, английского, французского или арабского языков никто, почему-то, не сочиняет и не рассказывает.
В комментариях появились умники, умеющие смеяться над собой.
Лично для них: очень люблю смешные, умные еврейские, но не те, в которых евреи выглядят отдельной, особо порочной кастой, отличной от других народов.
В этих анекдотах не вижу ничего смешного и умного, а вижу одну, погромную пропаганду.
Читайте также: