Нашла коса на камень анекдот

Обновлено: 27.12.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Похожие:

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

добавлено: 3 года назад похожие В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают. добавлено: 1 год назад похожие Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину.
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR. добавлено: 3 года назад похожие Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы. добавлено: 5 лет назад похожие В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь. добавлено: 5 лет назад похожие Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы. добавлено: 3 года назад похожие — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”! добавлено: 5 лет назад похожие Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!» добавлено: 3 года назад похожие В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень! добавлено: 2 года назад похожие Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь добавлено: 4 года назад похожие Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь. добавлено: 5 лет назад похожие И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень? добавлено: 3 года назад похожие Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить. добавлено: 4 года назад похожие — Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам. добавлено: 3 года назад похожие Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм». добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм". добавлено: 3 года назад похожие Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать. ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш. " добавлено: 3 года назад похожие — Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался. добавлено: 3 года назад похожие — Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка. и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все. добавлено: 2 года назад похожие Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ. добавлено: 3 года назад похожие Дьявол носит вилы, у Смерти есть коса. Вот почему у них так популярно садоводство? добавлено: 4 года назад похожие Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится. добавлено: 3 года назад похожие Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! добавлено: 4 года назад похожие свидетели иеговы стали подозреваемыми добавлено: 2 года назад похожие В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день! добавлено: 5 месяцев назад похожие - Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма. - Так ты себе не парня нашла, а работу. добавлено: 10 месяцев назад похожие Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела! добавлено: 2 года назад похожие Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Нашла коса на камень
Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его
Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но
профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем,
интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним
республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из
Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а
я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю
эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я
всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по
этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать
держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во
двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда
уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и
влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными
колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его
пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать
сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться
можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек
что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще
хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор.
- Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая,
нам-бы уже до дому.
- На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в
добавок, посылая Володю по всем известному маршруту.
Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого
Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется.
Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью
автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается,
идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам
размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в
этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам
жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На
основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое
не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть
там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские
работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник,
предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев
на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во
свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не
бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не
имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу,
размахивая "ксивой".

Выпуск: истории остальные новые 01 августа 2008

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Скопировать Копировать

Читайте также:

Нашла коса на камень анекдот

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот