На ноль делить нельзя анекдот
Обновлено: 04.11.2024
6 лет назад
Похожие:
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". добавлено: 5 лет назад похожие Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза! добавлено: 5 лет назад похожие Стоит бабушка, просит милостыню. Мимо идет Порошенко. - Сынок, подай. - Да как же я подам тебе, бабка!? У меня ни мяча, ни ракетки! добавлено: 4 года назад похожие У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило? добавлено: 4 года назад похожие Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 добавлено: 5 лет назад похожие Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла. добавлено: 4 года назад похожие Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня.
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит. Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит. А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит. Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! добавлено: 5 лет назад похожие Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня.
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит. Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит. А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит. Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! добавлено: 4 года назад похожие Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял. добавлено: 4 года назад похожие Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне! добавлено: 5 лет назад похожие В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала! добавлено: 1 год назад похожие Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась. добавлено: 1 год назад похожие Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали? добавлено: 3 года назад похожие Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь! добавлено: 5 лет назад похожие
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
добавлено: 3 года назад похожие Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.Дед:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?! добавлено: 3 года назад похожие За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка
спрашивает:
- Ну, что ты хотел мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке. добавлено: 2 года назад похожие Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо. Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо. добавлено: 4 года назад похожие К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина. добавлено: 1 год назад похожие Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит. добавлено: 4 года назад похожие Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давайте четыре! добавлено: 4 года назад похожие
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут. добавлено: 4 года назад похожие Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно. добавлено: 4 года назад похожие Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк. добавлено: 4 года назад похожие Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " ) добавлено: 4 года назад похожие На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! добавлено: 4 года назад похожие
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!
Следующий анекдот
добавлено: 6 лет назад похожие— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Будем делить на ноль.
добавлено: 5 лет назад похожие— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
добавлено: 4 года назад похожиеЧто я запомнил за 11 лет обучения в школе: 1. Жи-ши пиши с буквой «и» 2. Делить на ноль нельзя 3. London is the capital of Great Britain
добавлено: 4 года назад похожиеКоэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
добавлено: 1 год назад похожие— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
— и что же будем делать в этой ситуации? — покупаем коньяк. дальше импровизируем.
добавлено: 5 лет назад похожие— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
добавлено: 6 лет назад похожие- Челку косой будем делать? - А что, как раньше, ножницами нельзя?!
добавлено: 6 лет назад похожиеГоворить девушке, что она толстая – то же самое, что делить на ноль!
добавлено: 5 лет назад похожиеНельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
добавлено: 4 года назад похожиеТе, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
добавлено: 5 лет назад похожиегуманитарии умнее технарей. вы когда-нибудь видели технаря, который умеет делить на ноль?
добавлено: 4 года назад похожиеПарикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
добавлено: 6 лет назад похожие- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
добавлено: 2 года назад похожие– Значит так, Борик, прибыль будем делить 50 на 50. – Семён Маркович, я хочу 75! – Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 6 лет назад похожие– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Что я запомнил за 11 лет обучения в школе: 1. Жи-ши пиши с буквой «и» 2. Делить на ноль нельзя 3. London is the capital of Great Britain
добавлено: 4 года назад похожие— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Будем делить на ноль.
добавлено: 5 лет назад похожие— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
добавлено: 5 лет назад похожиеКоэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
добавлено: 1 год назад похожиегуманитарии умнее технарей. вы когда-нибудь видели технаря, который умеет делить на ноль?
добавлено: 4 года назад похожиеГоворить девушке, что она толстая – то же самое, что делить на ноль!
добавлено: 5 лет назад похожиеЗвезды в луже делить с тобой готов , а вот с теплым ужином дела обстоят сложнее.
добавлено: 4 года назад похожиеЖизнь – боль, когда объятий ноль.
добавлено: 5 лет назад похожиеЖизнь-боль, когда еды ноль.
добавлено: 2 года назад похожиеТекущая ситуация в стране: Денег - ноль, снега - ноль.
добавлено: 5 лет назад похожиеЖизнь - боль, если зимой снега ноль.
добавлено: 5 лет назад похожиеНельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
добавлено: 4 года назад похожие- Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
добавлено: 3 года назад похожие- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.
добавлено: 6 лет назад похожие- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя.
добавлено: 6 лет назад похожиеКакая боль, какая боль, каждый день на работу в восемь ноль ноль.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Это уникальный случай умножения нуля на бесконечность, представленный на целом машинописном листе.
Деление на ноль это как секс. Всем можно, а школьникам нет.
Hmmm… no, no… that's wrong… that's not right, either… a divide by zero error here… hmmm… you don't seem to have the intelligence necessary to grasp higher mathematics.
— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя. — На ноль делить, что ли?
На ноль делить нельзя. Потому что так сказал калькулятор.
Можно сдохнуть, пытаясь делить разные числа на ноль.
Делю на ноль. Дорого
Делю на хуй. Бесплатно
Деление на ноль ÷0 (пинд. Дивайд бай зиро) — невозможное математическое действие.
Содержание
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Я спускаюсь один в глубину ночных кварталов. Сам себе господин, нас таких осталось мало. Я забыл свою роль, я начальник всей Вселенной. Мне неведома боль, я делил все на ноль.
Физически (или физиологически) пребывать в процессе деления на ноль вполне можно. Стой себе и дели, никто же законодательно не запрещал. Проблема обычно заключается в том, чтобы получить из этого процесса хоть какой-то обоснованный наукой результат (или создать потом Вселенную заново). Проще говоря, делить на ноль можно, разделить — нельзя.
Деление на ноль давно стало одним из классических образцов математического юмора, поскольку в среде математиков считается, что попытка представить получающуюся в итоге актуальную бесконечность (неотъемлемая часть успешного деления на ноль, в противоположность потенциальной бесконечности из теории пределов) ведёт к сумасшествию совершившего это. И нуля-то самого никто никогда не видел (даже математики), «а тут такоє»… Алсо, в обществе прикладных математиков пожелание «делись оно всё на ноль» является аналогом широко известного рецепта «ебись оно всё конём». Поскольку численность математик-кунов в среде компьютерщиков и истинных хакеров составляет лишь чуть менее, чем 42%, этот мем проник и туда, а с возникновением форчана обогатился представлением о том, что удачное деление на ноль неотвратимо вызывает не только безумие самого экспериментатора, но и создание сингулярной аномалии бесконечной массы в точке пространства, где было произведено удачное деление. Со всеми вытекающими последствиями.
Среди менее продвинутых товарищей деление на ноль упоминается в том же смысле, что и умножение на него же. Хуже того, в очень многих статьях этого сайта можно найти это словосочетание именно в ошибочном смысле, противоположном истинному. Это ещё один аргумент в пользу ввода матан-капчи. Или против неё.
Поле действительных чисел, помимо всего прочего, как и любое другое поле, является аддитивной группой, и ноль — нейтральный элемент этой группы. Множество ненулевых действительных чисел, снабжённое операцией умножения, является мультипликативной группой. Поэтому запиливая ноль в эту группу, мы превращаем её во что-то группой не являющееся, ибо понадобилось бы как минимум запилить туда обратный нулю элемент, который, очевидно, не может быть действительным числом, а если запилить НЁХ как обратку, то ещё больше проблем будет, так как остальные элементы действительные, и понадобилось бы прописать, как они взаимодействуют с обраткой, и даже если всё цивильно получится, то полученное множество уже не будет даже изоморфно привычному множеству действительных чисел и вообще не будет кольцом. Такие дела.
Запишем деление единицы на ноль:
a = 1/0
a • 0 = 1
Нужно найти такое a, которое при умножении на ноль дает единицу. Таких чисел просто нет. Так как произведение равно нулю, когда один из множителей равен нулю, получаем:
Но ноль не равен единице, поэтому запись 0 = 1 неверна, а запись a = 1/0 не имеет смысла (решений) при любом a. А если разделить ноль на ноль? Запишем:
a = 0/0
a • 0 = 0
Уравнение имеет смысл при любых значениях a, так как умножая 0 на a получаем:
Продвинутые математики говорят, что деление нуля на ноль — полная неопределенность. Продвинутые же статистики этим пользуются, поскольку в математическом моделировании(при получении допустим процентного соотношения из суммы) делить на ноль не только можно, но и нужно.
1/0 = ±∞ (к сожалению вы забыли о бесконечности. ). Причём БЕЗ знака(т.е и + и — одновременно) поскольку вот ноль — это как раз то место, где график деления (гипербола)"перескакивает" через весь набор значений «из минуса в плюс». А значит результат деления на 0 равен всем значениям одновременно. Именно осознание истинной трансцендентности этого явления и срывает пытающимся это сделать крышу.
а теперь вставьте соответствующий знак.
Делить на бесконечно малую функцию можно, при этом получается бесконечно большая функция. То есть за результат деления на такой «ноль» можно принять предел. Засада в том, что этот предел может не существовать (получатся бесконечности разных знаков при стремлении к нулю с разных сторон, либо вообще какая-нибудь хуйня), и для каждой такой функции он свой. В общем, не ноль, а где-то рядом.
Например, 1/x стремится к +∞ при x→+0 и -∞ при x→-0. Однако, если по условиям задачи мы стремимся к нулю определенным образом (и предел существует), «деление» вполне дает результат. Например, время, за которое мы пройдем расстояние в 100 километров со скоростью v, равно 100/v. При устремлении v к +0 время, за которое мы пройдем вперёд сотню километров стоя, будет +∞.
Для тех, кому на ноль делить все-таки очень уж хочется, в нестандартном анализе придумали гипердействительные числа; так, например, существуют нестандартные числа не равные нулю, но меньшие всех стандартных действительных чисел по модулю. При этом, на ноль делить все равно нельзя. Школьные знания здесь не помогут.
В расширенной комплексной плоскости делить на ноль можно. Это связано с тем, что в ней бесконечность — не предельно-недостижимое значение, а вполне конкретная точка, соответствующая точке (0, 0, 1) в стереографической проекции. Правда, при этом подобное множество внезапно перестает быть полем, но это мало кого волнует.
Деление — это не атомарная операция, а макрос — взятие обратного по умножению от делителя и умножение на делимое. Например, обратный двойке по умножению — это 2 −1 , 3/2 = 2 −1 ∙ 3 и т. д. Операция взятия обратного по умножению определена для всех чисел, кроме нуля (говорят — нуля по сложению). Деление на ноль на самом деле не запрещено, эта операция просто не определена, как перемножение паровоза на самовар. Так-то.
В прикладной статистике (и матмоделировании методом нейронных сетей) есть две таких забавных функции как слияние и разлияние. Первая делает сумму, выплёвывая процентное соотношение компонентов этой суммы. Второй делает «разброс» суммы по полученному процентному соотношению. Как известно, сумма может оказаться равной нулю. А чтобы получить соотношения делить надо именно на неё. Именно по этой причине в матстате на ноль делить можно. Но только ноль (с процентным соотношением равным однёрке на количество параметров). Либо на сумму модулей вместо математической суммы(чтобы был не ноль), что приводит к первоначальному варианту если мы сливаем сумму нулей.
Отсутствие обратного элемента для нуля это ещё полбеды. В целых числах тоже нет обратного, скажем, к 42, но это не мешает найти его в рациональных (1/42). Главная проблема здесь в том, что ноль является делителем нуля, а значит на него нельзя сокращать: из тождества «0 ∙ x = 0 ∙ y» ни разу не следует, что «x = y». Причём, если в хороших числовых системах такие корчи происходят только с нулём, то уже в седенионах или ещё проще функциях на отрезке корчи случаются на каждом шагу: вы ничего не можете сказать о функциях, для которых f(x) ∙ g(x) = 0.
Если ввести в Вольфрам 1/0, то получим
∞, а если 0/0 — INDETERMINATE.
На запрос x=(0/0=1)*1 он отвечает… x=0 (он воспринимает сабж как логическое выражение по типу языка С и таки да: 0/0 не равно единице, что он и возвращает нулем…булевым)
Делители нуля — довольно банальные объекты у целой серии алгебр гиперкомплексных чисел, но чтоб не растекаться мыслью по континууму всевозможных алгебр, рассмотрю алгебру паракомплексных чисел, как простейшую содержащую делители нуля. Строится алгебра паракомпексных чисел подобно алгебре комплексных чисел, но в качестве мнимой единицы выбирается неравная +1 или 1 величина с квадратом равным +1. В этой алгебре справедливо: (1+i)*(1-i)=1+i-i-i²=0… то есть 0 — это произведение правого и левого делителей нуля. Эти делители нуля к сожалению непозволят делить на нуль произвольное число, но хотябы сами на него делятся, к примеру (1+i)/0=C/(1-i), где С — произвольное конечное неравное 0 действительное число. А вот сделать что-то толковое с обратным делителем нуля неполучится, пока он не будет помножен на делитель нуля соответствующего типа в последующих вычислениях.
В программировании числа целого типа (попытаться) поделить на ноль в принципе можно, но получается какая-то хуита: процессор x86 при попытке выполнить операцию целочисленного деления на ноль формирует особый случай (исключение) с номером 0, вектор которого также находится по адресу 0. Другими словами, процессор славное действие деления на ноль до конца не доводит, а перескакивает в другое место, обычно сообщая юзеру о внезапном просирании всех полимеров. На самом деле, самый влобный алгоритм деления беззнаковых целых двоичных чисел реализуется как серия сдвигов и вычитаний (соответствуя в сути своей банальному делению в столбик) и при этом выдаётся любопытный результат — в качестве результата деления X / 0 получается самое большое представимое в разрядности вычислений число — то есть все биты которого заполнены единицами (то есть число как можно большее, при повышении разрядности стремящееся к бесконечности), а в качестве остатка возвращается само делимое X. Этот результат забавным образом самосогласован, ибо если проверять результат деления с остатком через умножение, то получается совершенно справедливое: 111..111 * 0 + X = X. Так-то!
Зато числа с плавающей запятой делить на ноль можно невозбранно. При аффинном представлении бесконечностей получается плюс бесконечность (+INF) или минус бесконечность (-INF) — зависит от знака делимого числа. При проективном представлении — беззнаковая бесконечность (INF) в любом случае. Самое интересное происходит при делении на ноль самого ноля: результатом будет специально зарезервированное для подобных ситуаций (вроде извлечения квадратного корня из отрицательного числа или умножения нуля на бесконечность) значение «Не Число» (NaN, Not a Number).
Альзо, в одной книжке по процессорам Intel сказано, что NaN и Inf — вполне обычные числа. Если не обращать внимания на исключения, то с ними можно производить операции: NaN + p = NaN, NaN*p = NaN и т. д. и т. п., однако 1 NaN = 1 и NaN 0 = 1, так как 1 в степени чего угодно и что угодно в степени 0 будет 1.
В КофеСкрипте при делении числа на ноль возвращается «Infinity».
Также, в лаконичном языке программирования J сабж даёт бесконечность, обозначаемую как «_». Адепты данного языка ехидно заявляют, что ошибка при делении на ноль возникает исключительно в головах быдлокодеров, пытающихся освоить мозголомный синтаксис J.
Осталось только объяснить, почему «10 ∙ 0» равно нулю, а не отсутствию умножения. Добавим правило «от перестановки мест множителей итог не меняется» и получим «ноль, повторённый десять раз», а он равен нулю.
Если 10 яблок раздать 0 человек(не дать никому), то это можно сделать(не дать никому) сколь угодное число раз, поэтому результат будет, как при использовании пределов, бесконечность. Аналогично можно представить, что мы можем 10 раз взять 0(ничего), либо 0(ни разу) (не)взять по 10, итог один(sic!) — 0.
Алсо, если считать на палочках (как в детском саду считали), то в такой арифметике будут не все операции деления и нельзя будет вычесть из меньшего числа большее — поскольку нет дробных палочек и отрицательных палочек тоже нет.
Читайте также: