На кладбище знакомятся вдова с вдовцом анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не
взяли в солдаты.
Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл.

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 27-05-2014

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 26-05-2014

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 25-05-2014

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 24-05-2014

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-долларавая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 23-05-2014

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 22-05-2014

Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

Следующий анекдот

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

Следующий анекдот

Вдова - это женщина потерявшая официального спонсора.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам.

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Где знакомятся бляди, пикаперы, алкашня и клубодуры это понятно, а где и как знакомятся домашние, не общительные, не пьющие не гулящие и приличные девушки и парни?

Чета с женой у меня последнее время случилось.. не знаю, вроде повода не давал, мош пмс.. Короче она во время секса мне засосов понаделает, потом на след день увидит и скандалит, матом меня кроет О_О Я снчала похорошему объяснить пыталмя, блять не выходит. Уже сижу ржу просто, а ей не до смеха, у нее такоое горе на лице, она мужа теряет((

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой.
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

на это:
К этому:
У меня папа как-то пошёл на кладбище, на могиле бабушки траву скосить(живём в посёлке). На улице накрапывал дождь, и он плащ одел.
Представьте шок идущих через кладбище: дождь, относительно темно, и тут возле могилы фигура 198 см. в плаще до пят и с серпом в руке!

"""";%: Скажи папе, в дождик траву не косят, сено будет слишком влажным и может запреть, заплесневеть.

обычно на могиле траву косят не для сена. молчал бы, умнег

У меня папа как-то пошёл на кладбище, на могиле бабушки траву скосить(живём в посёлке). На улице накрапывал дождь, и он плащ одел.
Представьте шок идущих через кладбище: дождь, относительно темно, и тут возле могилы фигура 198 см. в плаще до пят и с серпом в руке!

Есть у моего мужа еще одна любимая женщина, кроме меня (почему он не
стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не понимаю).
Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся,
даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я,
конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю:
- Милый, ты меня любишь?
- Да-да, конечно, и не только тебя.
Мораль:
1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время.
2. Многие знания-многие печали

Есть у моего мужа еще одна любимая женщина, кроме меня (почему он не
стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не
понимаю).
Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся,
даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я,
конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю:
- Милый, ты меня любишь?
- Да-да, конечно, и не только тебя.
Мораль:
1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время.
2. Многие знания-многие печали

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне. Еще и на него отвечать. " - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина.
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

На кладбищЕ ветер свищет,
40 градусов мороз,
На могиле нищий дрищет,
Прохватил его понос.

Вдруг раздался гром небесный,
Из могилы встал мертвец,
- Что ты делаешь несчастный,
Обосрал меня вконец.

Этому стиху научил мой знакомый своего ребенка. А тот рассказал его в
детском садике, когда воспитательница спросила: дети какие вы стишки
знаете? Его жена говорит, что когда пришла за ребенком, а
воспитательница рассказала про таланты ее ребенка, она готова была
своего мужа убить.

И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева,
А снится нам вдова, вдова у дома,
Богатая, непьющая вдова!

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
- Вас как зовут?
- Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка".
- А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не
свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не
поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Следующий анекдот

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй – мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит:
– Что, холодно?
Мужик говорит:
– Ага!
Сторож:
– А нахр*на разрылся?

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Читайте также: