Мы ехали в сосиске и врезались в салат анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Короче, анек вспомнил, вообще с него угорали в детстве. Категория Б, это точно. Так что, сука, только попробуйте.
Короче, Вовочка в школе сидит, и училка такая говорит, мол, все, я задание вам придумала, в общем, вы должны узнать четыре вещи. Это, типа, надо узнать, как пироги печь, как уроки делать, что делать с тараканом, а еще что жене делать с мужем, когда он с работы приходит, вся хуйня. Ну Вовочка такой, ок, сделаю. Домой он приходит, у бабушки спрашивает, мол, как пироги печь, она такая - а просто, тяп-ляп и готово, потом к сестре идет, спрашивает, как уроки делать, она типа говорит, аккуратненько и по линеечке. Потом к отцу приходит, типа че с тараканом делать, отец такой, ну, типа, берешь тапок и ебашишь его, ну, а дальше у мамки своей спрашивает, ну вы поняли, че, она такая говорит: накормить, напоить и спать уложить. Ну, короче все узнал, короче, пиздец че в школе задают у нас. Даже и не поверишь, что анекдот. Ну, короче, хуй с ним, идет он в школу, и вот он вдруг взял и об землю хуйнулся, ну, типа, споткнулся. Ну, и в общем, перепутал все. Ну, он, типа, еще не знал, что перепутал, поэтому идет себе дальше спокойно, ну, короче, хуй с ним. Пришел, там урок идет, вся хуйня. Училка говорит, ну, давайте, мол, рассказывайте. Ну, Вовочка выходит такой, она, мол, спрашивает. А он такой, бляяя, я че-то все попутал, ну хуй с ним. Ну она спрашивает, как пироги делать, он такой аккуратненько, по линеечке, потом она спрашивает, как уроки делать, он такой типа тяп-ляп - и готово, дальше она типа ну а с тараканом че делать, а он такой - накормить, напоить и спать уложить, и в конце она его спрашивает, мол, а с мужем че жене делать, когда с работы приходит, ну он улыбнулся так приятно, говорит, берешь тапок и хуячишь его. Она такай, ну ок, Вовочка, ты че-то вообще хуйню сказал, садись, два. Ну он такой, ну пиздец. Ну, короче, такие анеки у нас были
Комментарии
Это лол. Все дело в стиле анека. Автор охуенен. В таком стиле че не расскажешь будет охуенно.
Следующий анекдот
В детстве (1980-е) не раз приходилось слышать анекдоты вроде следующего (рассказываю по памяти то, что в ней осталось):
И вот однажды машина неслась с огромной скоростью, вылетела на опасный участок, а волк все не мог вспомнить слова, с помощью которых можно было бы ее остановить. Наконец, почти на краю пропасти он закричал заветную фразу: "Богу слава". Машина остановилась. Волк выдохнул с облегчением и вымолвил: "Слава богу!".
Волк всегда был обаятелен Волк всегда был обаятеленБыло очень смешно тогда. Сейчас смешно то, что мы над этим смеялись.
Детский анекдот сильно отличается от взрослого.
М.Л. Лурье в статье "Очерки современного детского фольклора" рассказывает, что понятие "анекдот" у детей появляется примерно в 3-4 года: это смешная история, "смешной рассказик". Нередко дети сами их сочиняют или досочиняют услышанное.
Часто героями детских анекдотов становятся персонажи мультфильмов - Гена и Чебурашка (который в одном из таких смешных рассказов "провалился в унитаз"), волк и заяц и др.
Чаще всего детские анекдоты (приходящиеся в основном на пяти- - восьмилетний возраст) представляют собой рассказ со смешным текстом в конце. М.Л. Лурье иллюстрирует этот тип анекдота таким текстом (который и я хорошо помню):
Мужик пошел в магазин купить жене купальник. Но ударился головой и забыл, как этот предмет называется. Приходит в магазин и говорит: «Дайте мне этот, как его… сиськописькодержатель!».
Нередко герой детского анекдота будто в игре в "испорченный телефон" воспроизводит искаженное звучание какого-либо слова или текста. Так, в следующем анекдоте чукча (его иногда заменяет Чебурашка) едет в такси и вместо "в машине" запоминает "в сосиске", вместо "милиционер" - "милиписькин" и т.д., в результате чего после аварии его обращение к гаишнику выглядит так:
"Товарищ милиписькин,
Бобер не виноват,
Мы ехали в сосиске
И врезались в салат".
(Этот текст знает множество вариантов).
Еще один подобный рассказ связан с тем, что Чебурашка неправильно произносит слово "апельсины", требуя в магазины "пиписины". Продавщица, устав от постоянных приставаний с "пиписинами", угрожает прибить уши Чебурашки гвоздями к прилавку. Поэтому в последней в этом анекдоте фразе Чебурашка сначала спрашивает у продавщицы, есть ли в продаже гвозди. Узнав, что нет, он принимается за старое и опять требует "пиписины".
Следующий анекдот
Привет, пикабу! Хочу тебе рассказать о старых добрых анекдотах, во времена 2000-2005-х годов, над которыми мы ржали как угорелые!
А вы помните анекдоты про Вовочку? Про Крокодила Гену и Чебурашку? Про американца, немца и русского? Про Штирлица? О Василий Иваныче и Петьке? Эти анекдоты были у нас тогда всем, тогда мы не знали мемов, не было таких комиксов, которые есть сейчас, а у нас были анекдоты.
Вот несколько примеров.
Начнем с анекдота, который мы рассказывали в 7 лет друзьям, и считали себя тогда взрослыми, раз уже знаем такие вещи
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
А помните анекдоты про Штирлица? Как мы смеялись над простотой действий главного героя?
Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.
Бессмертный анекдот:
Люди Мюллера закрыли все выходы из здания, но Штирлиц был умным, и вышел через вход
Никогда мы не забудем анекдоты о национальностях, например:
Инопланетяне поймали: американца,немца и русского
Посадили вабсолютно пустые камеры без окон без дверей и дали по два титановых шарика, и сказали кто с этими шариками сделает чтонибудь интересное того отпустим. Заходят значит через день в камеру к американцу и смотрят. Американец жанглирует ими, ну думают его и отпустим если у остальные не придумали лучше. Приходят к немцу, он тоже жанглирует, но не просто, а перекидывает шарики через спины через ноги вообщем выделывает потрясные вещи, ну они думают отпустим его если русский чё лучше не придумал. Заходят к русскому. Тот сидит в углу и плачет, они ему говорят: что случилось? Русский отвечает: да я один шарик потерял второй сломал.
А как же Вовочка? Любимый и самый известный персонаж анекдотов!
Анекдоты, которые знали все, но забыли:
Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает:
-Что стряслось?
-У меня дедушка умер!
-Как, что такое?
-У нас в доме пожар был!
-И он сгорел?
-Нет, его пожарные выбросили в окно!
-И он разбился?
-Нет, его там на брезент впоймали!
-И он от брезента отскочил и о землю разбился?
-Нет, снова в окно залетел!
-И сгорел?
-Нет, его пожарные снова в окно выбросили!
-И он разбился?
-Нет, его снова на брезент впоймали!
-И он от брезента о землю разбился?
-Нет, снова в окно влетел!
-И сгорел?
-Да нет, забодал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Ой, а это анекдот, над которым я ржал полчаса, и рассказывал первому встречному:
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Помните Крокодила Гену и Чебурашку? Помимо того, что это один из лучших мультфильмов всех времен и народов, про них было составлено немало анекдотов, например:
Гена и Чебурашка грабят магазин.
- Гена костюм брать?
- Бери.
- Гена сапоги брать?
- Бери.
- В них мусор.
- Высыпи.
- Не могу, он меня за уши держит.
Есть анекдот, вспоминая который, хочется ударить себя ладошкой по лицу, но тогда мы ржали над ним каждый раз, когда его слышали:
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.
А у нас сто-о-О-о-лько всего производят, что просто уму непостижимо. Это же огромный - реально огромный список.
У нас, между прочим, больше 50 предприятий трудится в сфере пищевой и фармацевтической. Что этой зимой, кстати, может пригодится. Потому что индейцы Майя опять, стервецы, предсказали конец света. Говорят, до этого они циферки неправильно прочли, думали это 2012 -й, а на самом деле 2021-й. Вот ведь . Тоже наверное, учились на удаленке.
Конечно, конца света не будет –я не верю. Но зауральский батюшка Сергей, между прочим в авторитете, предвещает нам всем голод и приход антихриста. И ещё царя какого-то вместо Путина. Так что насчет еды стоит задуматься. Чтобы своя была.
Жалко только, что за сыром надо ехать в Краснодар, за грибами в Сибирь, а за грецкими орехами в Крым. Всё есть, но как-то далековато. И почему, ковид вашу мать, до сих пор не продают в "Магнитах" приличную морскую капусту? Неужели столько баб худеют на ней, что на всех не хватило? Лимоны сожрали, имбирь тоже пропал. И почему всё надо через интернеты заказывать?
Но зато таблетки свои производим. Так что для тех, кто таблетки любит больше, чем морскую капусту все условия для жизни созданы. К третьей волне карантина готовы. Маски шьём. Про вакцину с ужасом читаем - чем нас там массово привьют в конце ноября?
Тоже вот - три вида уже произвели. Первые в мире смело решили ветеринарную вакцину колоть людям. Хотя может фэйсбук опять привирает? Кто их разберет.
Ой, что-то я с мысли соскочила.
У меня даже рюкзак российский – в Долину духов я только с ним хожу, потому что в Крыму духи всякие есть, но русских воинов все бздятся ещё со времен скифов и сарматов. А я на него красную звездочку пришила, реально отгоняет неуспокоенных. А представьте, пошла бы я туда с китайским или финским рюкзаком… Это же совсем другая ходьба.
Сумочка у меня российская тоже была… недолго правда, один раз… И сапоги…Ну ладно про сапоги не будем. Легкая промышленность всё ещё не самая сильная наша сторона.
Зато стройматериалы, мебель и кирпич мы делаем что надо. В кирпичах мы вообще лучшие. Вы съездите, посмотрите какая кладка стен в Калининграде – хрен кто разберет или сломает. А что там за этими стенами спрятано - знать необязательно никому. Сложено с умом - тут нас даже немцы не уделают.
Транспорт тоже свой есть: кроме легковых и грузовых, квадроциклы и большие автобусы ваяем, между прочим.
Мужики проверьте себя: кроме привычной пятерки, которая у всех на слуху:
АВТОВАЗ
КамАЗ
Кого ещё сходу назовете?
Я вот ещё пятерых знаю, но вам не скажу.
Потому что читать надо самим хоть иногда о науке и технике. А то сидите тут с обрезанными сосиськами и только строчите в комментах:
- Помойка Дзен, помойка Дзен!
А у нас не только помыть есть чем, но даже и накрасить: бытовую химию и косметику больше 20 российских брендов производят.
Посуда, ножи, фарфор, машины, металлы, программы, меха..
Соус соевый Сэнсой – мой самый любимый. Соя даже своя – не китайская в нём .
Сапфиры забыла – половина мирового рынка – русские сапфиры.
Уф, вообще чувствую, что уже не тяну всё перечислить – помогайте.
И ещё здесь будет уместно заметить, что Путин подписал (на_конец!) документ, который запретит с 2021 года вывоз из страны сырьевого леса. Здесь в России найдется ему применение. Бирюлек будет видимо не видимо.
Короче, не так всё х@ёвенько, как может показаться человеку, который последний раз читал про экономику лет так десяток тому назад.
Вот так иногда сосиски не влезают в кастрюльку, а новые мысли в «котелок»
Это про то как застывают определенные идеи в головах, и мы творим дебильные действия на основании бессмысленных убеждений.
Россия страна, торгующая ресурсами. И ни хрена мы здесь не производим - бездельнички!
Один мой друг выдал мне эту максиму на днях, как непреложный факт. Я удивилась и чуть не спросила: с какого дуба он рухнул.
Как, то есть - ничего?
Следующий анекдот
Муж и жена сидят на кухне. Он смотрит как она готовит к варке сосиски и отрезает у них закругленные кончики. В который раз он наблюдает этот ритуал и тут решает спросить:
- Дорогая, зачем ты это делаешь, ведь кончики ничем не хуже - это же тоже мясо?
- Без понятия дорогой. Просто так всегда делала моя мама.
Муж звонит тёще и задает тот же вопрос.
- Не могу сказать, что это значит, но к этому меня приучила моя мама, царство ей небесное.
Мужу всё больше интересно разгадать тайну обрезанных кончиков, и он идет к медиуму.
Сквозь темноту, дым коптящих свечей и таинственный стук он слышит хриплый голос предка своей жены:
- Боже мой, что у вас там происходит: неужели со дня моей смерти вы так и нашли возможность купить кастрюльку побольше?
Читайте также: