Мужики вы чего анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год. не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

02.03.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная. и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков. Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины. Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели. Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз. Но чтобы в рамочке.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит.

Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше. стоп, что.
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО. Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда. ТЫ ПОНЯЛ.
П. Поздно. Мы уже расстались.
Д. Что. К. к. когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила. Милый.
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь.
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк. Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил. "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять. Я дура. Я была не права.
П. .
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова. стоп, что. ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться.

О неправильном мастере
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз. Далее с его слов. Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают. Вот, например, видишь мужика — это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать — абсолютно идейно выдержанный мастер. Я его когда партнерам-конкурентам показывал — поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое. — "А что с ним такое исключительное то? " — спрашиваю я. Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать — учился там работать. До этого- в армии был. Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине. Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло. Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще. Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь. Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти. Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана. Вот ты же тоже не поверишь — человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил. Да он даже в сауну с девками с нами не пошел! Не мужик, а робот, реально. Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила. А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах. Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся. В общем, была у него мечта — дом построить и семью завести. Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее. Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше. И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался! А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была. Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе — а комнат в доме 20! P. S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру — мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.

Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось - соседка по лестничной клетке сказала: "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка. "
Ну, решили, что опытная, активная пенсионерка - как раз то, что нам нужно.
И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка. Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну. да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на. на П!
- Полякова. а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела.
Теперь она у них - няня второго поколения :)

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время.
Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?".
Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал: "Поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа.

Ладно, замяли!
Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.
Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского.
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом".

Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр@хались.

Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая, Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил".
"В каком именно чипе?" - заинтересовалсь толпа.
"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил," - ответил со смехом практикант.
После он нам объяснил, что ЧИП это - Читай Инструкцию Придурок.

Одессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Уезжают в Одессу, через месяц молодая умирает. Согласно ее последней воли, хоронят ее в Харькове , на поминках вдовец сходится со средней сестрой умершей, дело молодое, жизнь продолжается, короче, он женится на средней сестре. Уезжают в Одессу. Через месяц молодая умирает ! Все повторяется , как под копирку, так как в харьковской семье была еще и младшая дочь ! . уезжают в Одессу. Через месяц в харьковской квартире телефонный звонок, трубку берет папа. Звонит зять из Одессы : " Папаша, Вы , наверно, будете таки смеяться, но Софочка тоже умерла "!

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Свежие анекдоты

Следующий анекдот

Вячеслав Ларионов

Послал как-то Петрович в Африке колдуна нахуй, а тот по-русски не понимает.

Нравится Показать список оценивших

"Ну, клали мы как-то плитку с колдуном. "

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, а он ему как раз.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
-У тебя тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Послал Петрович колдуна нахуй, но вместе пока не живут

Нравится Показать список оценивших

Марк Тленов ответил Илье

Илья, — у Петровича тоже короткое, исправь

Нравится Показать список оценивших

Эдуард Тумасян

Петрович даже колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива. Ну и поебалися.

Нравится Показать список оценивших

Ебёт как-то мужик маленького Петровича, да приговаривает: «Вот видишь, как хорошо, что ты колдуна в Африке нахуй послал»

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке с армянами в нарды поиграл.

Нравится Показать список оценивших

Петр Мартынов

Нравится Показать список оценивших

Андрей Рахманов

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка и начинает яростно мастурбировать.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из задницы быстрого Гонсалеса маленького мужичка.

Нравится Показать список оценивших

Григорий Сафьянов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Мой пездюк

Нравится Показать список оценивших

Виктор Грабарец ответил Геннадию

Геннадий, такой себе анек-мутант)

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана полицейское удостоверение, выпивает все пиво залпом и ссыт на стол.
- Участковый Жоподранов, документики пжлтстэ

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики

Нравится Показать список оценивших

Павел Андреев

Нравится Показать список оценивших

Иван Кобелев

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в АКБ анек про веганов запостил.

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, сука, ну нахуя ты мне в карман-то насрал?

Нравится Показать список оценивших

Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Александр Истомин

он его не из кармана достал, а с хуя ссадил

Нравится Показать список оценивших

Классика жизни)

Нравится Показать список оценивших

Забрел как-то Петрович в Африку.

Нравится Показать список оценивших

Это что, демо-версия? Был же полный тут:

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам,как ты в Африке колдуна нахуй послал.
И мужичок такой:
— Ой, ребят, такая забавная история, я как-то в Африке колдуна нахуй послал.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в воинской части у прапора тележку спиздил.

Нравится Показать список оценивших

Александр Логан

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Голубев, расскажи мужикам, как ты боян в предложку АКБ послал.

Нравится Показать список оценивших

Sergey Losev ответил Ирине

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленькую Демину, ставит ее на стол, наливает ей в наперсток пива и говорит:
— Ну, Демина, расскажи мужикам, как ты хуйню в анеки постишь.

Следующий анекдот

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Следующий анекдот

Никита Крупин

Эх, классика)

Нравится Показать список оценивших

Александр Архангельский

Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в Илью Замятина.

Нравится Показать список оценивших

Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы

Александр Ахвенайнен

Серёжа, пытаешься поднять свой коммент повыше?

gif 19 КБ

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Александру

Нравится Показать список оценивших

Авваль Муксимов

а ты думаешь все прошлые анекдоты в этой группе чисто авторские были?

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аввалю

Нравится Показать список оценивших

Аян Каспер

Серёжу Ромадова забыть спросили

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аяну

а кто это

Нравится Показать список оценивших

Аян Каспер ответил Серёже

Серёжа, я хз сам

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аяну

держи в курсе, братюнь

Нравится Показать список оценивших

Аян Каспер ответил Серёже

Серёжа, держу

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аяну

Нравится Показать список оценивших

Серёжа, а ты блять думаешь этот анекдот он придумал?

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Владу

да, он мне пруф в виде члена в лс кидал

Нравится Показать список оценивших

Авваль Муксимов ответил Серёже

коррупция – это плохо, дружище

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аввалю

что такое коррупция? от слова Россия?

Нравится Показать список оценивших

Влад Панфилов ответил Серёже

Серёжа, для чего ты лайки сам себе ставишь

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Владу

это продвигает коммент, друк

Нравится Показать список оценивших

Роман Павлов

Ты блять еблан или да, ты думаешь это не стырено?

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Роману

либераху прорвало))

Нравится Показать список оценивших

Роман Павлов ответил Серёже

Привет из 2015 я так понимаю

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Роману

зачем ты написал случайные цифры

Нравится Показать список оценивших

Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Эй, продавец, ну-ка думай быстрей, какую выбрать одежду мне в лавке твоей.

Нравится Показать список оценивших

Злодей и шапка

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Балахонов

Оля, я по характеру злой, мое стремление - власть, во мне горячая кровь, во мне свирепая страсть

Нравится Показать список оценивших

Алексей Власов ответил Ивану

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Терехов

Поехал он потом домой, сел в машину и сгорел

Нравится Показать список оценивших

Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если трахнуть сапог?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.

Нравится Показать список оценивших

Таави Левинская

Приходит Илья Замятин в предложку АКБ+ и кидает бородатую пасту

Нравится Показать список оценивших

Таави, не бородатая паста, а классический анекдот категории Б.
Может, не самый лучший, но богатый с точки зрения улучшения и модификации.
Во-первых сам сетап - стандартная бытовая история, от которой легко отталкиваться в бездны сюрреализма. Не уверен, что именно такая была у какого-нибудь Монти Пайтона, но это та же сырная лавка или петшоп, только сбоку.
Показать полностью.
Во-вторых, панчлайн - хорошая обманка, выводящая за пределы одной истории в другую - одной строкой разворачивающий странный сказочный мир анекдота в реальность, достраивающий и следователя, и следствие, и рассказчика, выпад, разрушающий сказочность, сотворяющий неприглядный быт с педофилией и прочим насилием. Опять же, рассказчик меняется в этот момент, выворачивая повествование наизнанку.
В-третьих, это просто уже традиционный анекдот, его концовка - завсегдатай переделок, что и есть суть акб+, это постоянный житель паблика и концепции, кирпичик фундамента. Не обязательно над ним каждый раз смеяться, но и гнать его зазря не стоит. Легкая ухмылка, одобрительный кивок — достойная дань уважения столь значимому культурному объекту. Да, мы все с ним знакомы, его автор давно кормит червей, а глаз цепляется за набор букв, как привычный паттерн. Но это верно для многих вещей. Ненавидеть этот анекдот - все равно что ненавидеть охуенную тему, зубную щетку или порядок цветов в светофоре. Опять же, любить - не обязательно. Но забыть - значит, нанести непоправимый ущерб всему человечеству.

Нравится Показать список оценивших

Егор Орлов

Читайте также: