Мультфильм про охотника и медведя анекдот

Обновлено: 22.11.2024

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя. Настоящий фашист!

добавлено: 2 года назад похожие

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

добавлено: 1 год назад похожие

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами.

добавлено: 2 года назад похожие

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и. снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

добавлено: 5 лет назад похожие

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

добавлено: 3 года назад похожие

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

добавлено: 4 года назад похожие

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

добавлено: 4 года назад похожие

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается. и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

добавлено: 5 лет назад похожие

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.

добавлено: 1 год назад похожие

На заметку женщинам.
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

добавлено: 4 года назад похожие

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

добавлено: 3 года назад похожие

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

добавлено: 1 год назад похожие

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками.

добавлено: 1 год назад похожие

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

добавлено: 2 года назад похожие

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня. Как сказать — остановил. Недозаправил.

добавлено: 3 месяца назад похожие

- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил.

добавлено: 2 недели назад похожие

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

добавлено: 5 лет назад похожие

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

добавлено: 5 лет назад похожие

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

добавлено: 1 год назад похожие

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!

добавлено: 3 года назад похожие

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

добавлено: 3 года назад похожие

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

добавлено: 4 года назад похожие

У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

добавлено: 4 года назад похожие

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

добавлено: 4 недели назад похожие

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося . Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови.
— Вы сказали что вы охотник?
— Да .
— У вас есть с собой оружие?
— Есть .
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я .
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

добавлено: 3 года назад похожие

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

добавлено: 3 года назад похожие

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

добавлено: 4 года назад похожие

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Loading.

Почему листья у герани становятся желтыми?

Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры

Трейлер фильма "По соседству" (2021)

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Женщина устроила скандал в московском метро

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

Редкие фотографии политиков

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

16 финалистов конкурса фотографий дикой природы

16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Автолюбитель наказал уличных грабителей

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

Следующий анекдот

Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Loading.

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Женщина устроила скандал в московском метро

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Редкие фотографии политиков

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

Трейлер фильма "По соседству" (2021)

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Октябрьская свадьба

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается. и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

добавлено: 5 лет назад похожие

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

добавлено: 4 года назад похожие

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку.

добавлено: 6 лет назад похожие

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

добавлено: 1 год назад похожие

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

добавлено: 4 года назад похожие

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

добавлено: 3 года назад похожие

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, бог с тобой.
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо.
Бегут. Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать. ". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

добавлено: 4 года назад похожие

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося . Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови.
— Вы сказали что вы охотник?
— Да .
— У вас есть с собой оружие?
— Есть .
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я .
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

добавлено: 3 года назад похожие

— Он на медведя с голыми руками ходил.
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак.

добавлено: 2 года назад похожие

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

добавлено: 5 лет назад похожие

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

добавлено: 4 года назад похожие

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

добавлено: 3 года назад похожие

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

добавлено: 4 года назад похожие

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

добавлено: 3 года назад похожие

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется.

добавлено: 4 года назад похожие

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

добавлено: 4 года назад похожие

- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

добавлено: 2 года назад похожие

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

добавлено: 5 лет назад похожие

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата.

добавлено: 2 года назад похожие

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

добавлено: 4 года назад похожие

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

добавлено: 4 года назад похожие

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

добавлено: 3 года назад похожие

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то.
- Слепой?

добавлено: 4 года назад похожие

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: