Можно взять у вас интервью анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Попали после смерти в ад политик, бандит и интервьюер.

Мимо идет Сатана, политик говорит -

Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана протягивает телефон -- звони.

Политик поговорил пять минут, возвращает трубку:

Пять миллионов долларов.

Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандит говорит - Дай тоже своим позвоню?

Поговорил две минуты, спрашивает - Сколько с меня?

Десять миллионов.

Ну, тот вообще взвился, но чек тоже выписал, делать нечего.

Интервьюер говорит - Дай и мне позвонить, надо у полевиков в офисе узнать кое-чего по мелочи.

Разговаривал часов пятнадцать, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про утверждения инструментария, и даже какой кофе на кухню купили и поставили ли Линукс на новые компьютеры.

Все устали ждать, когда закончит. Он наконец закончил, спрашивает - Сколько с меня?

Дьявол - Десять долларов с мелочью, ничего, прощаю.

Политик с бандитом - Как это так? Почему это?

А Сатана говорит - Ребята, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 1000

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Сегодня мы возьмём интервью у человек а, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

У Валуева берут интервью :
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человек а?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью .
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа. Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают.

В Штатах популярен поиск снежного человек а на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Аpмянское pадио сообщает:
- Hаконэц мы поймали снежного человек а.
Гpузинское pадио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.

В Финляндии первый снег.

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человек а" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

Следующий анекдот

Пошел пятачок брать интервью у снежного человека. Заходит в пещеру, видит сидит снежный человек. Он и спрашивает.
- Здравствуйте снежный человек. Можно взять у вас интервью.
- БЕРИ.
- Но это же НЕ интервью.
- БЕРИ БЕРИ.

Следующий анекдот

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
Твоя Василиса.

Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка спросонья:
— Мужики ну не все сразу.

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессой спят ночью, кто-то стучит в дверь. Иван:
— Кто пришел, зачем пришел?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишел, сяс уфнаеф пишел, стоматолог долбаный!

Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось.
Давно не стирал старик невод.

Идет, значит, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка. Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ взять?
— Слово-то, какое, мудреное. Ну, на, возьми, отсоси.

Читайте также: