Можно ли иметь жену во время праздника анекдот
Обновлено: 25.12.2024
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена.
— У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена.
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена.
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена.
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет, жена.
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
Следующий анекдот
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться.
- Не волнуйся, это для продажи.
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
- 50 баксов.
- Это очень дорого, подешевле нельзя?
- Можно, 30 баксов, но без анестезии.
- Тоже дорого, а еще дешевле?
- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
Нашел Абрам пачку денег. а там не хватает.
Нравится Показать список оценивших
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.
Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библиию и Коран.
- Зачем.
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Абрам Сарре:
- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
- Откуда ты знаешь?
- Если б не хотел, так не дал бы.
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у вас брат,
сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я - за границей.
- Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?
Спят Хаим и Сара.
Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает
Репортер спрашивает у еврея:
- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?
- Кто вам сказал?
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал.
Похожие анекдоты
— Абрам, а где работает твоя Циля?— О, она работает в строительстве!— Это как?— А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит.
Мойша у равина.-Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?Равин открыл свой толмут, прочел что-то и говорит:— Да, Мойша, может.Мойша снова приходит к равину и говорит:— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?— Да, Мойша, может.Третий раз пришел Мойша к равину:— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел. соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?-Да Мойша, может, может. — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?— . На электросварку, Мойша.
Следующий анекдот
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие.
Следующий анекдот
Фактрум решил напомнить читателю об этой традиции, призвав в редакцию развесёлый дух того самого Рабиновича! И вот что он нам рассказал:
Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.
— Абраша, шо за вид?
— А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!
-Тогда зачем галстук?
— А вдруг кто придет?!
— Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
— Как это не было детей? А вы откуда?
— Я из Кишинева!
— Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!
— Так это же хорошо! Такая регулярность!
— Да, но просыпаюсь я только в восемь!
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я — не Яша!
Циля как-то говорит своему мужу:
— Хаим, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила!
— Какая же ты, Циля, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют — это нас имеют! А когда я имею — это мы имеем!
Фима женился на Розе, и после первой брачной ночи понял, что его избранница таки уже не девушка!
— Роза, — с возмущением кричит он, — как ты могла меня обмануть? Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну что ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же среди людей живем, а не в пустыне Сахара!
Два еврея спорят, чья жена лучше по хозяйству.
— Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
— Подумаешь, моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!
В старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
— Послушайте, вчера я купил у вас книгу «Как стать миллионером». И обнаружил дома, что вырвана половина страниц…
— И шо? Вам полмиллиона мало?
У еврея умирает жена.
— Фима, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Роза, не женюсь!
— Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?
— Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же… я не хочу!
На похоронах один приятель говорит другому:
— Рабинович, как вы думаете, можно ли купить честного человека?
— Проще продать!
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
— Роза Марковна, я слышала, что ваша дочка выходит замуж?
— Да, выходит… понемножку…
— Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не того человека!
— Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён!
Умирает старый еврей и просит перед смертью принести ему чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Ему приносят, он с удовольствием выпивает свой последний кофе.
— Моисей Лазарич, но вы ведь никогда не были бедным, всегда могли себе позволить чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
— Мог! Но дома я пил с одним кусочком, а в гостях с тремя!
— Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
— Роза Марковна, вы не против сегодня вместе поужинать?
— С вами всегда с удовольствием Семен Моисеевич!
— Значит договорились! Я приду к вам к семи…
Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
Читайте также: