Может ли сын генерала стать маршалом анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Выписать-то можно. Но лучше сразу со сборной:-))
А если серьёзно, то бронза на ЧЕ тоже дорогого стОит.
Поскольку раз поиграв за какую-то сборную, за другую играть уже нельзя, даже сменив гражданство, нужно заставить Бразилию присоединить Россию к себе, и таким образом рейдерски захватить ей сборную.
Следующий анекдот
Генерал подходит к часовому:
— Почему честь не отдаете?
— А кто ты такой?
— Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
— Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
Генерал на плацу отчитывает офицера:
— Что вы стоите передо мной как проститутка — раздвинув ляжки! Это моя привилегия так стоять перед вами!
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж Вы, товарищ лейтенант, развратничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости — ружьишко и на охоту. Иду как-то, стою — кабан. Ну, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал — и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еще один кабан. Я и в него бабах! отрезал ляжку — и на другое плечо…
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Так на чем я остановился?
— Ну, Вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое…
— Да… И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он не должен стоять. Он должен блестеть.
Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:
— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!
Генерал:
— Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
— В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
— В семь дня.
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
Генерал — это тот же ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой, надо же так оголодать!
Следующий анекдот
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок поотжиматься.
Идет генерал по части и командует:
— Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
— Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
— Так, этого не стрелять, он не хочет!
Нет такого солдата, который не завидовал бы генералу.
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник…
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно…
— Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
— Не к тебе, а к вам!
— Не, к тебе, к нам она вчера приходила!
В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!!
Повезло тому офицеру, жена которого не мечтает стать генеральшей.
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться:
— Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение!
Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает:
— А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!
Плох тот солдат, у которого не может встать на дочь генерала.
Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.
— Почему генералы не бегают?
— Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику.
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все казармы — всё отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идёт осматривает роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
— Ты кто?
— Я дембель… А ты?
— Я генерал!
— Тоже них*ево…
Плох тот генерал, который не был солдатом.
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
— Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
— А куда землю девать?
— Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!
— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
— Кто?!
— Корреспонденты НТВ.
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— РОТА ПОДЪЁМ.
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", — говорит — "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
— Товарищ генерал, можно вопрос?
— Давай.
— А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
— А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф был очень рассеян.
Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет ли писем на его имя.
— Позвольте узнать фамилию вашего превосходительства? — спрашивает его почтмейстер.
— Моя фамилия? Моя фамилия? — повторяет он несколько раз и никак не может вспомнить.
Наконец говорит, что придет после, и уходит. На улице встречается он со знакомым.
— Здравствуй, Бенкендорф!
— Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! — и тут же побежал на почту.
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят К самолетов и оба реактивные.
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
С утра генеральская жена на мужа вопит:
— Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
— Точно. Алкоголик.
Потом открыл погоны:
— Нет, все-таки генерал!
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:
— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу.
Папа успокаивает:
— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир!
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…
— Может ли сын генерала стать маршалом?
— Нет!
— А почему?
— Потому что у маршала тоже есть дети!
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
— В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, — и назвал номер страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Игорь Каргин перейти к странице
Игорь Каргин запись закреплена
Алексей Крол.технология продюсирования
Отрывки из открытого мастер -класса
. Что вы предложите людям, если они привыкли, есть червей.
В массовом продукте – идут от зрителя…
В узком продукте – от себя…
. Если же вы хотите играть в кинобизнес… вы приходите в некую страну, которую 100 лет назад до вас кое - кто создал … и правила придумал не для вас а для своих детей… знаете анекдот про генерала и маршала…
анекдот про генерала и маршала:
- Может ли сын генерала стать маршалом?
- Нет!
- А почему?
- Потому что у маршала тоже есть дети!
Читайте также: