Мой муж маньяк анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела…
— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк. — представился Маньяк.
— Девочка. — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка. — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету…, — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, — торжествуя раздельно произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! Он так же сказал!
Похожие анекдоты
Идёт интелегент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает_"А где я могу найти туалет?" Местный спрашивает_"А какой сегодня день?"_"Понедельник, а что?"_"В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!"
У разработчика высокоточного оружия спросили:— В чем Ваша основная цель?— Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
Бабушка с внуком в воёнушку играли,До-олго с деревьев останки снимали.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем — и настанет счастливая жизнь!"
Приходит в контору, которая занимается подбором карнавальных костюмов, мужик лысый и без ноги:— Как бы мне подобрать костюм чтобы не было заметно моих недостатков?Представитель фирмы:— Ну давайте нарядим Вас пиратом. У них на голове косынка, а протез по образу подходит. — Да Вы, что издеваетесь? Я же просил скрыть недостатки.— Ну ладно давайте дадим вам костюм монаха. Ряса спрячет Ваш протез, а лысина монахам положена.— Ну как вы не поймете, я же просил.Короче долго подбирали варианты пока мужик уже всех ни достал. Ему говорят:— Знаете, что? А вы облейте голову медом и засуньте свой протез себе в задницу получится отличный Чупа-Чупс!
Следующий анекдот
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
-Ты что его еще и пилить будешь?
-Нет пилить будешь ты,а я буду гараж поджигать.
Следующий анекдот
— Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный порошок "ТАЙД" — и я просто счастлива!
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Похожие анекдоты
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорилвесь мир!— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашимгероем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушкаспрашивает:— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?— Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что твой отецработает продавцом в аптеке.
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:— Каким образом дышит эмбрион?Студент не задумываясь:— Через влагалище.
Эволюция секса:Настоящее время — телевизор90-е годы — компьютер80-е годы — видеомагнитофон70-е годы — бинокль.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
Похожие анекдоты
— Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!— Книжки читает?— Сейфы взламывает!
— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!— А сам он, что, не смог объяснить?— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!— А они?— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии.
Вор-рецидивист из “придурочных” стянул жутко дорогой перстень и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной камеры и. ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит начальнику “Есть!” и показывает ночной горшок. Начальник — “Ну, давай, приводи перстень в порядок”. Тот исчез. Через полчаса начальник сам является в СИЗО. “Где перстень?!” — “Я дал ему очистить” — сержант показывает на уголовника. “Ну?!” – “Он очистил и снова проглотил”.
— Люся, где ты вчера ночью была?— По району гуляла.— Он же неблагополучный!— Ещё какой благополучный! Смотри – две мобилы и золотая цепь!
Читайте также: