Мне похуй я не леха анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Место для рекламы

Встречаюся 3 похуиста. Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!

Следующий анекдот

Попал наркот в ад. Его спрашивают: Куда хочешь? Он: А вы поводите меня, я выберу куда.. Водят его. В одной комнате людей на сковородке жарят, в другой на дыбе подвесили, в третьей. сидит кучка народу, у всех косяки в пальцах. Он: Мне сюда! Ладно, оставляют его тут. Он спрашивает бодренько так: Мужики, у кого спички есть? В ответ, уныло так: Ха.. Были бы спички, был бы рай..

В каждой женщине - должна быть загадка. а также подсказка и отгадка! А ещё логин, пароль, и админка. Gamadan Senior Member офлайн

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.

- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?

- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал.

Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:

- А что такое биде?

- А хрен его знает, сто лет в церкви не был.

Keval Senior Member офлайн

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр.

- Еб тыть ! Обезьяна.

Пассажиры, ропща и негодуя:

- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид. Постыдилась бы ! Извинись !

- Hу ты эта. Hе серчай, штоль ?

Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:

- Еб тыть! Говорящая обезьяна!

Звоните! ХХY-ХY-YХ bulvadenis Senior Member офлайн

Давно не из свежих, но из любимых - это точно:

- Абрам, ты слышал? Изя умер?

- Да ну. ТО ШО, АПЯТЬ.

- Тише, не кричи, вон он идёт.

Phone_User Member офлайн

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь.

- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

goga_clubber Senior Member офлайн Pepenez Linux Team офлайн

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

В каждой женщине - должна быть загадка. а также подсказка и отгадка! А ещё логин, пароль, и админка. MEgBEg FBY Team офлайн

Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Rate Senior Member офлайн 15173

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне литр спирта!

- Ха, был бы у меня рецепт, я бы сам сделал.

А та, что сейчас танцует, непременно будет в аду. Бобрыня Senior Member офлайн

Phone_User, отжиг!

A.Z. Dogs Team офлайн 61210

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,

в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

"А ты все печешь дорогая, все печешь. "

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

Пахне чабор Неизвестный кот Senior Member офлайн 38871 Rhezus Клуб Самоделкиных офлайн 25223

Phone_User, отлично хороший анек

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы. Lens Senior Member офлайн

Скажите, а сколько презервативов надо на одну таблетку Виагры?

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!

Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Lens Senior Member офлайн

Что было бы, если на медицинских форумах, общались как на остальных

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Лед тронулся, господа присяжные заседатели. CooperIII Senior Member офлайн

Недавно прочел. Мне понравился

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали

людской поток на выходе с эскалатора.

AntoXa Moderator офлайн

Разговаривают два бизнесмена:

-Купил себе давеча слона!

-Зачем? Какая от такой махины польза?

-Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны- очень полезные в хозяйстве животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети отнего без ума просто- катает их с женой на спине!

-Неужели? А за сколько взял?

-Да всего за 100000!

-Может продашь? Я тебе 150000 дам?

-Не. Купил неделю назад и уже продавать – он мне самому нужен!

-.. Ну ладно, забирай!

Через неделю встречаются снова! Тот, который купил слона, невеселый и мрачный.

-Ты чего мрачный такой?

-Да сволочь этот твой слон! Все газоны вытоптал, все что можно разрушил, дети в подвале от него спрятались, а жена и вовсе ушла!

-…Да, с таким настроением ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!

The fact that the jellyfish has survived 650 million years without a brain gives hope to many people. A.Z. Dogs Team офлайн 61210

Может и не в анекдоты надо бы, но .. мне понравилось прислали по аське

"Полная Банка"

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Следующий анекдот

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?

Наклоняется к микрофону:

— Прощай, маленький уебок.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:

— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.

— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.

— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.

— Конечно будет, все собираются.

— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Ебутся двое он её по ебалу хрясь!

Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.

Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!

Она: Ну что теперь то?

Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.

Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.

Она: Да что опять такое.

Он: Да ты вся маленькая какая-то.

Она: Папа, мне всего шесть лет!

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.

- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.

- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.

Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.

- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.

- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.

Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.

- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень.

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

— Бля, ебать я лох!

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик.

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.

- Папа, что ты делаешь?

- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.

- Потому, что у меня рука устала.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.

"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.

"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.

"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".

Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.

Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.

Один алкаш ей говорит:

— Девочка, дай лизнуть!

— я бы дала, да трусы неохота снимать.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!

— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

Познакомились два доктора, беседуют:

- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?

- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Мой кот по-моему стал голубым.

- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?

- Не всегда большой член – это хорошо.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:

- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.

Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:

- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.

- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.

- Это больнее, чем я думал.

Два мальчика в детском саду:

- А у моего папы такой большой!

- А у моего маленький, но тоже больно.

Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

– А ты, филин, подтверди.

После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:

—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?

— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест

В заднице её сестры.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и

женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.

Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!

Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда

Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.

боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –

боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.

Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"

Толстой ебет Горького:

- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:

– Мне очень жаль. У вас СПИД.

– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!

Стоматолог: сейчас будет немного больно.

Стоматолог: я ебу твою жену

Брат ебет сестру. Она ему говорит

-А ты ебешься лучше чем отец.

-Я знаю, мне мама говорила.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:

- Так он же пацан!

- Нихера себе пацан, 28 лет.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?

- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Анекдот:
Девушка приходит к доктору и говорит:доктор, у меня пизда воняет,че мне делать?доктор-а вы не пробовали ее мыть?девушка-нахуй ее мыть такую вонючую?:-):-):-)

Нравится Показать список оценивших

Сгорела деревня выжила одна овца думает хули делать пошла вдругую деревню там тоже все сгорело к хуям и ни одного мудака. Похуй овца пришла в третья деревню там два мужика сидят все сгорело и собака сидит. Овца говорит псу ебать все сгорело пойдем отсюда шарик. А шарик отвечает не у меня ПЕРСПЕКТИВКА. Овца говорит какая? Шарик отвечает видишь два мужика сидят вот эти два рыла сказали что если дела так же хуева будут Придется у шарика хуй сосать

Нравится Показать список оценивших

летит пиздец
смотрит перед ним деревня подлетает он кней и говорит пиздец
хоп деревня рухнула летит дальше смотрит еше деревня подлетает и говорит пиздец и сново деревня рухнула
сморит пиздец на горе дом стоит подлетает к нему и говорит пиздец дом стоит
пиздец охуел думает как это почему дом стоит ?O_o
разозлился он летает вокруг дома только и слышиться пиздец пиздец пиздец
пригледелся в окошко пиздец а там похуй сидит =)

Читайте также: