Мне бы ваши проблемы анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм. потому. м-м. Да-а. Потому. не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи.
Быстро!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Следующий анекдот
На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!
Училка:
— Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
— Извините, Мариванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
— .
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!
— Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
— Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвести. Это и есть ЖПО. Еще вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
— Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Еще вопросы?
Вовочка (неугомонный):
— Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
— Ну, как бы тебе объяснить. Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?
Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинэйджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Говорит как-то Вовочке его старший брат Петя.
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдем завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Ну, что будете кушать — кашу или яичницу?
Петя отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел.
Мать его как треснет! Петя весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Ну а ты что есть будешь?
— Даже не знаю. Да ну ее в жопу такую яичницу!
— Вовочка, как ты стал президентом?
— Так я с детства был популярен в народе.
Следующий анекдот
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марья Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Следующий анекдот
Построил полковник солдат на плацу:
- - Короче задача такая, все взяли в руки ломы и начали подметать плац!
Голос из строя:
- - Товарищ полковник, а может взять веники, так быстрее будет и чище?
Полковник:
- - А мне не надо чтоб было чисто, мне нужно чтобы вы заебались!
Читайте также: