Медсестра с клизмой шутка
Обновлено: 01.05.2024
Можно с легкостью утверждать, что медицинский юмор - это особый случай, который достоин отдельного поста. Забавные шутки с медицинским уклоном, картинки с надписями, вызывающие улыбку, смешная переписка врачебной тематики - всё это и много другого юмора по теме вы увидите в продолжении поста.
Веселый пациент.
Как я поняла, любят люди про больницы читать. Вот вам еще одна история из практики.
Проходили мы зимой практику в больнице (студенты-медики, первый курс). Только начинали. И лежал в отделении, где были я и подруга, один очень веселый парень, все шутил да подкалывал (а что ему-он на выписку готовился).
За день до события ставила ему плановый укол, а он подкатывать начал. Готовлю руку-протираю спиртом.
-Девушка, а вы не укусите.
-Я до полуночи не кусаюсь.(простите, стандартный мой ответ)
-А может на ночное дежурство останешься?
-Нет, не останусь.
-Тогда просто ночью приходи.
-Зачем?
-Ну, ты же до полуночи не кусаешься.
Казалось бы, пошутили-забыли. Ан нет.
На следующее утро стоял недалеко от сестринского поста, разговаривал по телефону, как всегда отжигал. Я с подругой. Сама сижу, тихонечко ржу, она рядом серьезная, держится. Парень заканчивает разговаривать по телефону и поворачивается в нашу сторону. Опять завязывается разговор, в котором я утверждаю, что кусать его не собираюсь, а он убеждает, что надо укусить-вампиром стать хочет ( да, бред, но людям сутками в отделении лежать скучно, вот и прикалываются).
-А по-другому никак вампиром стать нельзя?-спрашивает.
-Ну а как тут можно по-другому?
-Ну, не знаю. Вы же медики-может, у вас через клизму.
Дальше уже ни я, ни подруга сдерживаться не могли, прорвало обеих.
Может, описываю я скучно, но я после этого вопроса долго не могла успокоится, одногруппница так вообще потом полдня похихикивала и тихонечко нашептывала под нос "через клизму, бугага".
У нас до сих пор эта история в головах крутится, и при слове "клизма" мы дружно переглядываемся и начинаем улыбаться.
Мужики и клизма
4 года назадСлучай в больнице
Лежал в больнице. Мне крупно повезло, операция не потребовалась.
Вобщем некоторых больных медсестры готовили к операциям. Это значит надо оперируемое место побрить, помыть, намазать йодом, а некоторым надо делать клизму.
Обычно нормальная медсестра приходит в палату и вежливо говорит: "Петров, пройдите пожалуйста в санитарную комнату для подготовки к операции".
И была одна дурная. Она прямо с поста на все отделение орала: "Сидоров, 7 палата. Бегом в санитарную комнату на клизму. "
О том, что кому-то сейчас поставят клизму было слышно в вестибюле где постоянно толпа посетителей и на улице в курилке.
"Не волнуйтесь, она уже не сможет подглядывать". История о мнительной старушке
Знаете людей, которые всего боятся? Как герой рассказа Чехова "Человек в футляре". Вот у нас лежала такая старушка, 106 лет. Возможно, её возраст свидетельствует о том, что она не зря так всю жизнь прожила. Но не буду углубляться в философию.
Старушку эту донимали проблемы с кишечником настолько, что даже несмотря на её почтенный возраст, доктора решили назначить колоноскопию. Для этого ей вечером должны были сделать обильную клизму.
Надо сказать, состояние женского туалета на нашем отделении почему-то всегда. плачевное. Сколько бы его не мыл. Через час то же самое.
Это ещё не самое страшное на самом деле. Дверь, кстати, украли.
Старушка попросила закрыть кабинку на ключ, ту, которая с дверью. У другой кабинки дверь кто-то уже украл. Естественно, выполнить её просьбу не представлялось возможным: у нас там и замка то нет. Да и как люди ходить будут? 2 кабинки то мало, частенько очередь.
А вот это я помыл. Но это ненадолго. На пару часов максимум.
Но самое смешное было дальше. У старушки в палате представилась соседка. Мы не имеем специального помещения для груза 200. Кладём на каталку в чёрный мешок и запираем в клизменной, она же душевая (нередко не очень мнительные больные моются прямо рядом с таким грузом на каталке). Соседка старушки тоже оказалась там.
Старушка: - Там моя соседка лежит на каталке в мешке! Как же мне будут делать клизму!
Медсестра с юмором: - Не бойтесь, Нин Васильна, она уже не сможет за Вами подглядывать.
Показать полностью 2 Эмоции 4 года назадСледующий анекдот
Дело было в моей далекой юности.Во время прохождения практики в качестве медсестры в самой затхлой больничке нашего города на тот момент.
Работать мне нравилось.Делала все на совесть. Конечно самым романтичным в то время казалась работа в санпропускнике. И до того мы с подругой стали активными и трудолюбивыми работницами,что медсестра процедурного кабинета оставляла его нам в полное распоряжение. И проверяла только утром на качество отмывания и количества сданных шприцев и другого расходного материала.
Больница считалась категории "для бедных и еще хипстерее". Поэтому контингент был разнообразный. Каждое дежурство нашей больницы отмечалось приходом табора цыган для халявного лечения и проведения диагностических процедур.
"Болел "всегда кто то один,а ходили они толпой. Под дверьми процедурного кабинета,если не пускали сидели также толпой.
То дежурство ничего экстраординарного не предвещало. Тихая спокойная ночь,ножевое, пара терапевтических. И вдруг распахивается дверь и заваливается табор. С криками,что кто- то умирает.Срочно его класть в больницу и в таком цыганско-разбитном шумном духе.
На срочно умирающего был отправлен молодой перспективный хирург Олегович. Он, как всегда, спокойно осмотрел дедка,подозвал нас с Ольгой и дал указания. Вколоть в попу проСерину (название изменено,медики догадаются) и сделать клизму.
Ухмылочку Олеговича помню до сих пор.
Ладно. Ольга,сделав огромные глаза,сказала,что нихрена не хочет эту самую клизму вставлять.
Блин! Будешь на подтанцовке.
Наталья Александровна,медсестра процедурного,тоже с улыбочкой подсказала ,как разводить раствор. Дедка с недельным частичным запором уложили на кушетку между санитарской и процедурным вдоль стены. Положение кушетки в пространстве и сподобило следующую ситуацию.
Пара самых толстых и важных цыганок стояли у дедка в головах. Цыган лежал в позе младенца на боку.Остальной табор участвовал в коридоре. Места около кушетки было мало.
Саму клизму-кружку Эсмарха держала Ольга в вытянутой руке. Она стояла в ногах у пациента.
Я находилась сбоку. Намазюкала вазелином наконечник и вздохнув ввела его в нужное отверстие. На что старый цыган что- то вякнул.
Крутнув краник настроила поток раствора.
Цыган при поступлении живой воды в задние части кишечника решил комментировать.
Сначала он пел:" Давай,давай. Ой,харашеееее,харашеее. Пошлаа,пошлааа. Харашееее!"
Через несколько секунд приемное огласил вопль:" Вытаскивай! ВЫТАСКИВАЙ!"
В следующее мгновение он дал залп! И какой! Мою подругу потоком прибило к противоположной стене! Вокруг нее на стене образовалась скульптурная картина новомодных художников из содержимого кишечника цыгана.
Гробовое молчание. И дикий ржач нас,цыганок, медперсонала,охранника,упавшего от смеха со стула!
В ту ночь до самого утра настроение в больнице было чудесным. При виде нас с Ольгой медперсонал улыбался очень явно.Но мы не обижались.
Олегович,в результате ухмылочек чуть не лишился причиндалов,потому как навстречу летел практикант Сашка ,перевозящий кушетку и счастливо ржущий. Столкновение произошло в полутемном коридоре и ручки от кушетки были практически на уровне паховой области Олеговича. Но он на Сашку нисколько не обиделся,и даже не наорал. Потому что в ту ночь в больнице совершилось великое Таинство,которое объединило весь персонал независимо от зарплат и стало Легендой Больницы №11.
Сила клизмы
Стори друга, дальше с его слов)
Я лежу, и просто умираю
Живот, голова и спина, болели так, что я просто не мог лежать, не то что спать
Вызвали скорую помощь, отстегнули косарик, меня потыкали, забрали в больничку
Ну привезли меня в больничку, потыкали, вставили клизму всемогущую
Меня прорвало, и всё разом прошло
И я поехал в 5 утра с мамой кататься по нашему утреннему Ростову)
6 лет назадОперация. Часть 1. Перелом 3-й плюсневой кости и остеосинтез.
Народ! Реально спасибо, что настрочили срач в моем предыдущем посте
! Хоть я благополучно забыл об этом на операционном столе, но в палате был реально рад почитать веселые комменты!
Как обещал - пишу пост про первую операцию.
Получается оченьдлиннопост, хотя сокращаю по макс.
Ногу я сломал в сентябре 2012.
Сломал так дибильно, что если б я умер - премия Дарвина гарантирована.
Мне стыдно, что я идиот, но вы ведь все-равно все будете в комментах задавать этот вопрос.
Как все было:
Я пришел на работу. Возле входа в здание, на маленькой дорожке от тротуара к двери, какой-то мудило припарковал синий ситроен прямо мордой к ступенькам и двери.
Вот просто как перед подъездом машину поставить.
Я страшно разозлился и со всей силы ударил по колесу ногой, чтоб сработала сигнализация и можно было высказать мудиле.
Но я промахнулся. И попал прямо в центр титанового диска.
Занавес.
Стыдно, шо капец. Сигнализация так и не сработала.
Водитель синего ситроена, который 19 сентября 2012 года запарковался в Киеве на Ахматовой 3а, прямо, блин, на проходе к двери!
Я, виноват сам, конечно, но пусть тебя мучают мысли, что из-за конченной парковки человек перенес 2 операции, не поехал в горы, потратил кучу денег и нервов, и вообще.
Кароче
Товарищ подвез в травмпункт, и тут начались реалии нашей страны (Украины).
Вопрос - как человеку с поломаной ногой дойти от машины до рентгена и врача? Нужна каталка или костыли.
Естественно ничего подобного не было. Зато в поле зрения оказалась швабра.
И вот картина - я на одной ноге прыгаю, и опираюсь на швабру. Это просто цирк.
Девочка в приемной долго записывала мои данные, потом отправила на рентген.
Рентген благополучно показал перелом.
Девочка решила выпендрится и диагностировала закрытый перелом 3-й плюсневой кости без смещения. (в последствии все оказалось не так радужно)
Ни вправлять ни совмещать ничего, по ее мнению, не требовалось, и в декабре-январе я вроде-как уже мог бы планировать поездку в горы.
На всякий случай она сказала сделать контрольный снимок через неделю, в поликлинике по месту жительства (этим самым переложив ответственность за дальнейшие изменения диагноза)
Как-попало положили гипс и отправили домой.
По дороге мы с товарищем заехали за костылями.
Совет - не выпендривайтесь, и покупайте костыли которые упираются в подмышки, а не модные - только с локтевыми упорами.
Дома я детально рассмотрел снимок (увлекаюсь медициной, как бы смешно это сейчас не звучало) и засомневался в правильности диагноза.
А все потому, что на снимке было отчетливо видно смещение дистального отдела плюсны (головка кости).
Я приуныл и решил обратится за подтверждением к знакомым профессионалам - в киевской центральной больнице скорой помощи у жены работает тетя.
Тетя показала снимки зав. отделению политравмы, и диагноз звучал уже не так оптимистично:
закрытый, подголовчастый перелом (осколочный) 3-й плюсневой кости правой ступни со смещением осколков и подвывихом основной кости 3й фаланги. (дословно)
Без репозиции и вправления не обойтись.
Репозия проводится под местной анестезией - два невероятно болезненных укола ледокаина прямо в сустав. Зато потом ничего не чувствуешь.
Врач попробовал вернуть головку кости на место, однако выразил сомнение, что она сможет держаться в этом положении. Наложил гипс и отправил на ренген.
Рентген показал, что держаться оно не будет.
Перспектива операции стала очень четкой.
На следующий день с утра взяли анализ крови, а в течение дня навалило пациентов. В палате осталась одна свободная койка.
Со мной все время была моя жена, и это, скажу я вам очень важно, не только с точки зрения физической помощи, но и моральной.
Не знаю как для кого, но самое ужасное для меня перед операцией - клизма. Вы щас все, наверное, ржете, но это худшее, что вообще можно делать. Это противоестественно!
Совет - если вам делают спинальную анестезию, добейтесь от доктора, подкупите санитарок, сделайте все возможное, чтобы вам не делали клизму (хотя, может, вам норм?)
Потом на столе я прекрасно чувствовал мышцы сфинктера и логики в опустошении кишечника не видел. Это так - перестраховка для них.
Операцию назначили на утро.
Это называется остеосинтез и открытая репозиция.
Надломанный дистальный отдел кости возвращают на место, убирают осколки и закрепляют все Y-образной титановой пластиной на 6-ти саморезах. (все фотки я выложу отдельным постом или в комментах.
Волнение нарастало и достигло максимума уже на столе.
С момента как меня положили на стол и до возвращения в палату, меня трясло не переставая. Больно не было, но онемение - намного хуже.
Спинальная анестезия отключает сигналы от синапсов в спинном мозге, при этом невероятно ужасное чувство онемения. Одна нога просто перестает чувствоваться. Анестезию делали на боку, путем введения иглы между позвонками. Через пять минут чувство полного сюрреализма: мозг запомнил, что нога была согнута в колене, а тебе поднимают ее над головой. Мозг сходит с ума, онемение усиливается, все время хочется по шевелить ногой но она не реагирует. Вторая нога работает процентов на 30.
Ни разреза, ни сверления не чувствовалось, но ощущение онемения сводило с ума. Это может показаться ерундой, но хуже ощущений я никогда не испытывал.
Чуть позже я еще расскажу про отходняк от этой анестезии, и я бы советовал бы ее только в случаях, когда местную ну никак нельзя. Уверен, что все индивидуально, конечно, но видимо мне попало именно так.
Одновременно со мной оперировали женщину лет 70, перелом бедренной кости. Она вела себя совсем не как я (а я ко всем приставал, трясся от холода и волнения) она зевала, вела себя непринужденно.
Я в свою очередь хоть как то отвлекался наблюдая как ей вставляют спицы и из раны выпадает жировая ткань.
Что было самым страшным:
- поездка на каталке по коридору в операционную. Как во всех фильмах, лампы на потолке превращаются в вереницу светлых полос, и ты понимаешь, что сейчас будет очень не хорошо.
- ощущение онемения. Они ужасны. Ощущение такие, что мне отрезали ногу а вместо нее прицепили волосатый мешок с песком. Вся нижняя часть полностью не работает.
- на протяжении всей операции меня трясло и от волнения и от холодного физ раствора. (Совет - просите дать одеяло и положить под голову подушку)
А самое ужасное - нельзя ничего почитать и отвлечься. Платите любые деньги и уговаривайте кого можно, чтобы на столе вам дали газету или телефон.
Вам обязательно нужно отвлекаться.
В комментах к предыдущему посту писали про звуки. Мне они не показались страшными. Даже не смотря на звук шуруповерта которым сверлили кость.
В самом конце медсестра все-таки укрыла меня одеялом, трясти стало меньше.
Операция длилась около 40-60 минут.
После спинальной анестезии сутки нельзя вставать. Это были худшие сутки в моей жизни.
О всех палитрах боли, доступной моим нейронам - в слеюующей части которая вот сразу за этой идет.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 11 месяцев назад
Клизма
Всего лишь 5 минут назад, мне впервые в жизни поставили клизму, а уже столько воды утекло. 8 лет назадВсе скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
4 года назадИстория одной клизмы.
Показать полностью 5 лет назадСледующий анекдот
Я не знаю почему, но многие из моих одноклассников, пока я учился в четвёртом и пятом классах, очень часто попадали в больницу с гастритами, энтеритами, ещё чем-то и приносили оттуда многочисленные рассказы. Особенно забавляли рассказы о том, как пугали новичков. Цельного рассказа мне так и не удалось услышать, поэтому я собрал из многочисленных кусочков один. Посвящается бредням Чака Поланика.
Лежание с подобными заболеваниями отличалось тем, что всем по нескольку раз делали рентген брюшной полости, перед которым на ужин было ничего, а с утра на завтрак была клизма. Вот с клизмой и были связаны наиболее пугающие страшилки.
Как выяснилось, дети делятся на тех, кому клизму делали хотя бы один раз или они хотя бы представляют, что это такое и тех, кто слышит о ней впервые. Последних пугать было интереснее всего. Временами получалось почти как в анекдоте.
Больница. Из палаты забирают одного мальчика, через час он возвращается весь лицом бледненький, а местами даже синенький или серенький. Остальные начинают его спрашивать о том, что с ним делать будут.
— Аппендицит будут вырезать?
— Нет!
— Кровь будут переливать?
— Нет!
— Почки будут оперировать?
— Нет!
— А чего ты тогда такой бледный и еле стоишь?
— Они мне кли-и-и-и-и-и-зму поставили! — отвечает он едва не плачущим голосом.
Вот и здесь было примерно то же самое, только надо было найти наиболее легковерную жертву розыгрыша и тогда начиналось аж целое мероприятие.
— Главное, помни, что клизма это самое страшное, что может быть, гораздо страшнее операций некоторых! Знаешь, какие бывали случаи, когда клизму делали?
— Не-е-е-е-ет. — блеял им в ответ испуганный голос.
— Кишки могут вылезти наружу! Пупок развязывается и кишки от большого давления внутри наружу через него вылезают! Жесть! Я такое один раз видел!
— А ещё, когда будешь на толчке сидеть, могут почки наружу выпасть вместе с водой. Один парень так сидел в туалете после клизмы и чувствует, что у него что-то внизу снаружи висит. Он пощупал, а это почка, оказалось, выпала и висела на чём-то. Еле потом ему обратно её заправили. А могли вообще обе почки выпасть! Прикинь!
— И главное, следи, чтобы кишки не выпали наружу вместе с водой, когда будешь на толчок садиться. У тебя будут полные водой кишки, если расслабишься и дырку сильно расслабишь то все они могут наружу выпасть. Дырочку не расслабляй и выпускай тонкой струйкой, а то все кишки в унитазе окажутся. Представляешь, как их обратно заталкивать будут?
— И когда будут заливать пупок держи обеими руками, чтобы не развязался! А язык высунь и дыши как собака часто и неглубоко, а то можешь задохнуться и не заметить.
Наступает утро и в палате появляется медсестра с клизменной грелкой. Почему надо было делать клизмы именно в палате, а не в процедурной, для меня загадка, но что рассказывали, то рассказывали. Мальчик лежит на кровати бледный и с трясущимися губами. Ему оголяют зад и едва наконечник входит в дырочку, тело вздрагивает от ужаса. Вода начинает литься внутрь, а слёзы ужаса из глаз. Помня все вчерашние наставления более опытных соседей по палате мальчик высовывает язык и начинает быстро дышать как собака, напрягаясь и сопротивляясь вливанию изо всех сил. Начинаются уговоры.
— Расслабься! Расслабься, кому говорят! И язык убери, а то прикусишь. Не дави руками на живот! Убери с него руки!
— Я за пупок боюсь! Он развязаться может!
— Не может, не ведро. Лежи спокойно, уже половина воды вошла.
— Может хватит? Я боюсь!
— Чего ты боишься? Это не капельница, воздух не попадёт, инфекция не проникнет.
— Я за кишки боюсь! Они лопнуть могут!
Вся остальная палата уже тихо угорает со меху, но виду не подаёт. Наконец грелка опустевает, наконечник вынимают и ребёнок с ужасом глядя на раздувшийся живот натягивает штаны. Идти в туалет он боится.
— Всё, было из-за чего трястись. Иди в туалет и не выпусти по дороге.
— Я боюсь! У меня на ходу наружу всё выпадет!
— Не выпадет! Ни у кого ничего не выпадает, а у тебя выпадет.
Ребёнок, осторожно держа руками раздувшийся живот, медленно, мелкими шажками, как будто внутрь него закачали взрывчатку, уходит в сторону туалета. Медсестра выходит следом за новой грелкой. В палате начинается истерический хохот.
Через пол часа мальчик возвращается и ни с кем не разговаривая злой ложится обратно на свою кровать. Снова появляется медсестра с клизменной грелкой, но на этот раз уже представления не происходит, а всё проходит молча и спокойно. Палата начинает скучать и ждать новенького.
В общем, вывод: богатая эрудиция хорошо защищает от многих дурацких розыгрышей.
Клизма
Показать полностью 6 лет назадСтарый зек и лечебный табурет
Произошла эта история с моим другом Максом, лет 10 назад попал он в больницу с острым аппендицитом, где в скором порядке был удачно проапперирован. Так вот приехал я к нему на выписку и поведал он мне эту историю. Далее с его слов.
На второй день после операции утром заселили к нам в палату нового больного, тоже с аппендицитом, мужик лет 45-50 весь в татуировках лагерных. Врачи сказали готовиться к операции, дали ему бэушную одноразовую бритву, показали где процедурная и клизменная и удалились. Ушёл он брить поросль свою, а когда пришёл начал возмущаться дескать не по понятиям это, обидную клизму к заду его пристраивать. Побежал к доктору слабительное выклянчивать, вернулся довольный собой, дали ему снадобье и 2 часа на опорожнение кишечника, ждать не будут, операция запланированная. В палате кроме меня и новенького лежал ещё старый дедуля, лежал он тихо, никого не беспокоил, изредка медсестёр звал утку сменить. Дедуля тоже весь в портаках был, но в отличии от новенького хитрожопого больного не выпендривался. Так вот, прошёл час и новенький забеспокоился об отсутствии позывов на толчёк, погнал он вообщем опять врачам кровь сворачивать, выпросил ещё одну дозу снадобья слабительного и успокоился на пол часа. Время шло и до обидной клизмы оставалось всего ничего. В третий раз пошёл он к докторам жаловаться что не берёт его зелье, просил ещё таблеточку, а у самого в тот момент уже Жало показываться начало наверняка, ругался возмущался, но врачи сказали или пусть идёт давит глину сам или клизма неизбежна. Стало понятно что мужик просто испугался идти на операцию и вымаливал пощаду как мог. Ординаторская была напротив нашей палатыи мы хорошо слышали всё что он говорил. В отчаянии мужик не пошёл в туалет а решил лепить горбатого до конца, пришёл в палату, сел и начал проклинать всю медицину, которая ему не помогает, а врачи изверги ещё и осквернить священный дымоход обидной клизмой грозятся. Дед лежачий устал слушать этого клоуна и заговорил:
"Могу помочь твоей беде"-тихонько сказал дедуля
"Говори что надо делать"-заинтересовался мужик
"Только способ сработает если действительно не хочешь на дальняк"- уточнил дед
Мне и самому стало интересно что там за метод секретный у деда, лежу наблюдаю. И тут дед выдаёт:
"Проверить надо, встань вон на табуретку, ноги вместе, руки над головой подними и спрыгни с табуретки, если срать захочешь сразу, иди и мозги нам не пудри, а если не захочешь я тебе упражнение покажу специальное, 100% способ, старые зеки поведали"
Всё это дед рассказывал с безразличным видом (актёрище) я даже сам поверил, ну а мужик и вообще всё за чистую монету принял,(а может и нет, но картину гнать про недействующее слабительное надо было до конца). Вообщем встал он на табуретку, ноги вместе, руки вверху, какие-то нюансы у деда уточнил и сделал таки глупость. Он сначала немного присел для прыжка, прыгнул на пол и в этот момент произошёл дикий прострел:))) он даже не сразу понял что бомбануло, улыбался, а когда повернулся назад и увидел след струи от табуретки до дверей палаты сразу понял что дедуля его наебал жёстко. Ржать я не мог, было больно, поэтому я просто плакал от смеха, чуть швы не разошлись. На матерки пострадавшего сбежался персонал, он же удалился в толчёк доделывать начатое и отмываться. Санитарки "были рады" шутке деда больше всех, он всё им рассказал, сказали возмут дедов метод на вооружение. Мужика проапперировали, когда отошёл от наркоза сказал что мол разволновался перед аперацией, вот и не знал как соскочить, на деда не злится.
Вот такая история, конечно когда я услышал её от Макса там было гораздо больше смешных моментов про этого мужика, но основное я передал.
Читайте также: