Медленно и печально анекдот
Обновлено: 04.05.2024
Место для рекламы
МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО
В духовой оркестр пришёл молодой участник и интересуется возможностью подработки на стороне.Дирижер говорит: -Да,подрабатываем -на похоронах. -А что играете? -Да всё,кроме "Позови меня с собой". -Ну,как же ?Не все мелодии печальные и грустные,есть и весёлые ? -Да так же-миноооорненько,минооооорненько.(анекдот)
На поминках , когда все уже перепились и тамада напомнил , что покойный
был весёлым человеком и в честь него пора уже и повеселиться , кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:
« На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Ее постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели , но вдова робко сопротивляется — Ну как же , ведь траур? — А мы будем медленно и печально! "
Присутствовавшая на траурном мероприятии , в роли центральной фигуры,
безутешная вдова , отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день , сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот — в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО , НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал , не жлоб же я какой , а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой , успев перехватить его у одного
хама.
Алик , интеллигент
Следующий анекдот
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
— Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
— Медленно встает. .
Ржевский:
— Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
Следующий анекдот
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не
любит?".
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит?
Естественно. Даст не даст?".
20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти
глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?".
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает
"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
sultan
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!
Попали на остров Американец, Француз и Украинец.
Споймали их дикарское племя и говорят:
- У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров.
1. Банальный. Всего 50 штук баксов.
2. Надо съесть 5 килограм соли.
3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас.
Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с
50 штук зелени.
Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек.
Украинец: - Буду йисты силь!
Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих
50 чоловик.
45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть!
Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!
Разговаривают молодожены:
Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту?
Он - Не читал, не знаю.
Она - А будешь ревновать как Отелло Дездемону?
Он - Тоже не читал.
Она - А что ты вообще в жизни читал?
Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день
подходит к чашке:
- Фи, гречка.
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка.
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка.
Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить.
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Vovan
Следующий анекдот
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный
был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника.
Тот возмущается:
- Дорогая! У тебя же траур, имей совесть!
На что безутешная:
- А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры
безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного
хама.
Читайте также: