Матерные анекдоты про проституток
Обновлено: 04.11.2024
В ответ: Вот вы говорите: бл. ди, бл. ди. А ведь это такие же женщины
как и все. Только побольше денег и опыта.
Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже.
Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина
хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты
сможешь добиться в своей жизни.
Анекдот про проституток, извращенцев матерный
Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли.
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо.
Проститутка:
- А когда мы еб. тса будем?
- Дура! Кто в такую погоду еб. тся?
Анекдот про проституток, минет, пошлый, матерный короткий
Лезет же в голову всякая х. йня, подумала проститутка, сделав минет.
Анекдот про гаи, проституток, пошлый матерный
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да. И сколько дали?
- Пять штук.
- Б. я! Могли и со мной договориться!
Загрузка.
Анекдот про проституток, когнитивный диссонанс, пошлый матерный
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо. ба..
Анекдот про проституток матерный
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же бл. дь! Не водись больше с ней, не позорься.
Анекдот про проституток, политиков матерный
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы бл. дством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А бл::ядством занимаетесь вы.
Анекдот про проституток, грузинов матерный
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли.
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да.
П: - Да, да.
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя еб. ть или стриптиз показывать?
Следующий анекдот
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Наша страница Вконтакте
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и ещё клюшкой по ебалу.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная проститутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.
Следующий анекдот
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
— На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
— И не под таким лежала!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Наша страница ВконтактеДве проститутки вместе начинали работать, вместе вышли на пенсию.
Встречаются через полгода, интересуются как у кого дела.
— У тебя сколько пенсия?
— 12тысяч.
— Херасе! Вместе начинали, вместе работали, на пенсию одновременно вышли, а у меня пенсия всего 6тыщ.
— А ты когда сосала, глотала?
— Конечно!
— Ну все правильно! Это у тебя за питание вычли!
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
Просыпается лорд у себя дома. Слышит — на улице шум. Зовет лакея: — Джордж, что там за шум?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр, нормально платят.
— Так что же они бунтуют?
— Бл%ди, сэр!
Ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или маразм, а я отвечу ДОООЖИЛИ СТАЛИНА НА ВАС НЕТ ДА Я В ТВОИ ГОДЫ СРАМ ТО ПРИКРОЙ ПРОСТИТУТКА ПОРОТЬ ВАС НАДО ГРЁБАННЫЕ ХИППИ НА ЗАВОД ИДИ РАБОТАЙ. и ты уйдёшь, не дослушав, как я пародирую Горбачёва.
«Счастливые часов не наблюдают» — торговался он с проституткой
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр%%аться бесплатно!
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Нашел в интернете телефон Симонян, позвонил, ответила какая-то проститутка.
История про 8 марта.
Госдума – это Вам не шутка,
И всем приходится признать:
Что там любая проститутка
Законы может принимать
Любой бандит с большой дороги,
Особенно «Единоросс»,
Сидит, на стол закинув ноги,
И кнопку давит, сморщив нос
Здесь сын юриста бесноватый
Играет в мелкого божка,
Имеют льготы депутаты,
Зарплаты выше потолка
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
Петров и Бошаров не могли провести ночь с проституткой в лондонском отеле.
Это была Тереза Мэй.
Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!
Следующий анекдот
В ответ: Вот вы говорите: бл. ди, бл. ди. А ведь это такие же женщины
как и все. Только побольше денег и опыта.
Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже.
Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина
хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты
сможешь добиться в своей жизни.
Анекдот про проституток, извращенцев матерный
Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли.
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо.
Проститутка:
- А когда мы еб. тса будем?
- Дура! Кто в такую погоду еб. тся?
Анекдот про проституток, минет, пошлый, матерный короткий
Лезет же в голову всякая х. йня, подумала проститутка, сделав минет.
Анекдот про гаи, проституток, пошлый матерный
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да. И сколько дали?
- Пять штук.
- Б. я! Могли и со мной договориться!
Загрузка.
Анекдот про проституток, когнитивный диссонанс, пошлый матерный
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо. ба..
Анекдот про проституток матерный
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же бл. дь! Не водись больше с ней, не позорься.
Анекдот про проституток, политиков матерный
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы бл. дством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А бл::ядством занимаетесь вы.
Анекдот про проституток, грузинов матерный
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли.
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да.
П: - Да, да.
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя еб. ть или стриптиз показывать?
Читайте также: