Математический анекдот про армию

Обновлено: 04.11.2024

Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.

добавлено: 2 года назад похожие

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы.
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

добавлено: 4 года назад похожие

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". - Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

добавлено: 2 недели назад похожие

Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит:
- Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения.
Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит:
- Пишите: одно нарушение - лопаты нет!

добавлено: 1 год назад похожие

- Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

добавлено: 1 год назад похожие

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

добавлено: 2 года назад похожие

В армии старшина спрашивает у роты солдат:
- У кого склонности к математике, выйти из строя!
- Несколько солдат вышли из строя.
- Берите лопаты и извлекайте корни!

добавлено: 4 года назад похожие

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

добавлено: 2 года назад похожие

Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет
— Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
— Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!

добавлено: 1 год назад похожие

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

добавлено: 5 лет назад похожие

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

добавлено: 3 года назад похожие

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

добавлено: 2 года назад похожие

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

добавлено: 2 года назад похожие

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

добавлено: 3 года назад похожие

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность.
Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

добавлено: 4 года назад похожие

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

добавлено: 4 года назад похожие

— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же еще на заработки в Россию ехать.

добавлено: 3 года назад похожие

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!

добавлено: 3 года назад похожие

Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- .
- По карте и компасу, товарищи курсанты!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет. Я за день так находилась.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил. . . )))

добавлено: 4 года назад похожие

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил. )))

добавлено: 6 лет назад похожие

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

добавлено: 3 года назад похожие

- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, я за день так находилась.

добавлено: 1 год назад похожие

Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Эх ты, Женя.

Эх ты, Женя. Картинка с текстом, Переписка, Мемы

Показать полностью 1 Эмоции 6 часов назад

Коротко о срочке \(О_О)/

Коротко о срочке \(О_О)/

2 года назад

О незамутнённости

Эмоции 21 час назад

Когда пытаешься отпустить проблемы

Эмоции 23 часа назад


Трагикомедия об упорстве

Трагикомедия об упорстве Юмор, Скриншот, Twitter, Коронавирус, Маска, Магазин, Длиннопост, Мат, Негатив, Тупость

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Командир полка: Значит так, товарищи офицеры, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить, 1-й батальон у нас сейчас недоукомплектован, необходимо в первый батальон дать танки.

Подключается лейтенант, помощник командира: Товарищи офицеры,нам необходимо распределить 28 танков, в 7 рот, по 13 штук.

Офицеры сидят, молча, записывают полученную информацию.

Вдруг один самый умный лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.

Командир полка: Ладно салага, так как ты после училища, тебе прощаю на первый раз, гляди сюда.

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет:

28 танков делим на 7 рот, так? Значит 8 делим на 7, получается 1и 1 в остатке, значит 1 берем, а один в остатке. Получается 21, число 21 делимна 7 получается сколько?

Лейтенант: будет 3

Командир полка: правильно 3, добавляем единицу, что была в остатке, получается 13!

28 танков Армия, Математика, Анекдот, Длиннопост

Вот и заткнись теперь, сиди слушай и не мешай мля…!

Танки пришли, требуется освободить платформы для разгрузки, безпроволочек всё должно пройти, всему личному составу необходимо оперативно сработать

Лейтенант перебивает командира полка: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается ни как…

Командир полка: Да чтоб тебя! Ну хорошо, давай зайдем с другой стороны, давай умножать. Гляди сюда!

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 3 умножаем на 7, сколько будет?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 21, а 1 умножить на 7 сколько будет?

Лейтенант: Будет 7 товарищ полковник!

Лейтенант стоит чешет репу, командир продолжает совещание.

Командир полка: Значит, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…

Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я просто очень сильно извиняюсь но не получается никак разделить…

Командир полка: В последний раз для тупых поясняю! Какой самый простой способ посчитать, наверное сложение, смотри сюда. 13 танков складываем 7раз.

28 танков Армия, Математика, Анекдот, Длиннопост

Лейтенант загрузился, сел грустный, задумался

Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…

Лейтенант не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник,прошу прощения, разрешите вопрос.

Командир полка: че те надо опять?

Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить,как 13 танков уже в самой роте распределить если у меня в роте 3 взвода? 13 на 3 не делится.

Поднимает руку старый подполковник, такой же старый, как и командир полка и говорит: Тов. Полковник, разрешите пояснить?

Командир полка: Ну объясни, у меня уже терпения не хватает на него.

Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?

Лейтенант: Так точно!

Подполковник: Так ты 3 танка во взвода отдай, а 1 себе оставь!

Дубликаты не найдены
3 года назад

Блять, 41 год назад про это уже кино сняли.

Ералаш, 1977 г, серия 12, эпизод "АриХметика"

раскрыть ветку 1 3 года назад

Ну дык, не баян, а классика :)

3 года назад 3 года назад

Баян, конечно. Но плюсану. Хотя, мне кажется, плюсов ты получишь 7 раз по 13 штук.

3 года назад

А сколько в танковом полку баянов?

раскрыть ветку 2 3 года назад Минимум 28 . раскрыть ветку 1 3 года назад Действуют наверняка 3 года назад Так этож ещё в ералаше было. 3 года назад 3 года назад 3 года назад

Как говорил мой друг, полковник в отставке: ты, сука, совсем военный?

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 10 часов назад

Акамулятор мне запили

Акамулятор мне запили Скриншот, Twitter, Наглость, Телефон, Подарки, Аккумулятор, iPhone

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Курсантский трюк с биноклем на экзамене по математике

Хороший бинокль в умелых руках способен творить чудеса даже в высшей математике. Хотите узнать как? Сейчас расскажу.

Весь первый курс нашей учёбы в военном училище был посвящен общевойсковым и сугубо гражданским дисциплинам. Высшую математику нам преподавал очень добродушный пожилой преподаватель, относившийся к курсантам чуть ли не с отеческой заботой. Не помню, чтобы кто-то получал у него двойку. Наверное, для этого нужно было очень уж постараться. В первую зимнюю сессию экзамен по математике прошел на ура. Подошла летняя сессия, никаких неожиданностей с этой стороны не предвиделось. Однако тут нас ожидал конкретный облом.

За несколько недель до начала летней сессии сменился начальник кафедры высшей математики. Вместо нормального и вменяемого мужика на кафедральный олимп взошла мадам, которую иначе как истовой фанатичкой математики нельзя было и назвать. Поначалу все эти кафедральные пертурбации мы пропустили мимо себя, считая, что на нас они не влияют. Как оказалось, зря так считали.

Курсантская масса поделилась на оптимистов и пессимистов. Первые надеялись, что их минует чаша сия, как-нибудь да проскочат. Вторые схватились за учебники, надеясь усвоить хоть что-то в последний момент. Третья же категория, реалисты, сели готовить шпаргалки. Готовили их, конечно, все, но только в нашем взводе, сдававшем математику последним, это дело было поставлено на научную основу.

Первый взвод, взошедший на голгофу, вернулся с неё в состоянии полного разгрома. Такого количества двоек до этого ни по одному предмету наша рота ещё не видела. Ухищрения в виде шпаргалок не помогли. Попытки умаслить даму в виде шикарных цветов и коробок с конфетами попросту остались ею незамеченными.

Экзамен следующего по очереди взвода дал немногим лучшие результаты, а ряды двоечников, уже лишившихся части своего законного летнего отпуска существенно пополнились. Понемногу стала прорисовываться коварная экзаменационная тактика и стратегия экзаменатора. Все столы в аудитории перед началом экзамена она заставляла расставлять не ровными рядами, как это положено, а клином таким образом, что со своей стороны ей было видно всех и каждого. Спрятаться за спиной сидящего впереди уже было никак не возможно.

Считалось, что у неё имеется три варианта экзаменационных билетов. В каждом билете имелось два теоретических вопроса и одна задача. Само собой перечень теоретических вопросов нам выдали задолго до экзамена, а вот компонование их по вариантам представляло собой самый главный секрет нашего экзаменатора.

Кафедра математики училища располагалась в старинном здании учебного корпуса, где практически все аудитории имели по две двери, верхняя неподвижная часть которых была застеклена. Стёкла были прозрачными и позволяли, встав на какую-то возвышенность, свободно обозревать аудиторию. Одна дверь, расположенная напротив стола преподавателя, использовалась для входа в аудиторию, вторая находилась уже в задней части аудитории и была всегда заперта. Этим мы и воспользовались. Из пустующего класса был притащен стол и приставлен в коридоре у запертой двери экзаменационной аудитории, на кафедру тактики был срочно откомандирован гонец за полевым или морским биноклем. А в лаборантскую кафедры математики побежал наш обманутый разведчик с твёрдым приказом реабилитироваться и без бумаги нужного оттенка не возвращаться. Вскоре у нас в руках была пачка бумаги нужного цвета со штампом учебного отдела и мощный полевой бинокль.

Следующий анекдот

Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.

Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!

Dawa> и переносить ))

Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)

Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!

Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!

Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС.

Sergey> так и назовём.

смотрю я на этот комлексный обед из универовской столовки и нифига не вижу в нем действительной части.

я задолбалась со всеми итерациями интерполяции и сплайнами.причем ассоциации на эти слова самые пошлые)

ооо интерполируй меня во все сплайны, мой милый. Твоя итерация набухает. Твой лагранж становится твердым и так и норовит дискретизировать мою функцию. Ааааа

о бож) ты меня переплюнул)

пойду поинтерполирую на кого-нить

Надюта (01:01:24 14/05/2007)

) если ты хорошо знаешь методы Гаусса и Ньютона,то тебе понадобится лишь несколько итераций)

Надюта (01:02:22 14/05/2007)

дада поэтому я не хожу на лекции по вычмату,чтобы не умереть от перевозбуждения

Любовь- прямая Евклидовой геометрии. секс- точка Евклидовой неометрии. Оргазм- многомерность, выпуклая трехмерность геометрии Лобачевского. (из студенчества)

1. Властелин Колец.

2. Властелин Групп: Абелевы группы.

3. Властелин Полей: Делители нуля.

"Если сегодня температура воздуха 0 градусов, а завтра будет в два раза холоднее, то сколько будет градусов завтра ?"

сегодня не засну.

Будет -8.8 градусов. Переводишь в Фарингейт, делишь на 2, и обратно переводишь в Цельсий!

У: Ч, скажи, что такое коническая поверхность?

Ч: Э. поверхность коня?

В студенческой столовой:

– А корень из минус двух не хочешь?

У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью.

олега папа математик

частенько называл нольлег

сестру его он звал нольксаной

триинаидою жену (с)

Дубликаты не найдены
2 года назад Мде, свежак. ТС , ты давно для себя открыл способ слизывания старых шуток с баша? 2 года назад

Падажждите. как это -8,8 градусов? -136.58 должно быть!

2 года назад Ничего не понял, но очень интересно 2 года назад

Полная хуйня. Базис заставил пустить скупую слезу по башоргу, разве что. Ну, ладно, три вторых нормальная игра слов, в принципе.

Но вообще полная хуйня, ощущение что люди в принципе не понимают, о чем говорят.

2 года назад

Очень специфический хьюмор

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Урбанистика а России

Урбанистика а России Урбанистика, Велодорожка, Благоустройство, Картинка с текстом

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 22 часа назад


Создайте общество мужчин-разведенок

Прошу создать закрытое общество для мужчин-разведенок.

Предпосылки для создания такого общества есть. Аудитория пикабу взрослеет и чаще разводится в силу разных обстоятельсв, многие люди не могут поделиться неанонимно своими проблемами и размещают анонимные посты на пикабу.

Сам являюсь таким человеком, пережил развод, пришлось прибегнуть к помощи психолога. Юридически подкован в вопросах алиментов, определении нахождения детей и т.д.

В обществе планируется оказывать поддержку людям находящимся или переживающим развод, консультации, делиться опытом, помогать возвращаться к реальной жизни.

Эмоции 20 часов назад


Следующий анекдот

Танковая часть, совещание офицеров с командиром полка, вечер, за окном темно.

Командир полка: Товарищи офицеры, к нам на прибыло 28 танков, их необходимо распределить. 1-й батальон у нас сейчас недоукомплектован, необходимо туда дать танки.

Помощник командира: Товарищи офицеры,нам необходимо распределить 28 танков, в 7 рот, по 13 штук.

Офицеры сидят, молча, записывают.

Командир полка: Так, ты молодой ещё, тебе прощаю на первый раз, гляди сюда:

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет:

Лейтенант: будет 3

Командир полка: правильно 3, добавляем единицу, что была в остатке, получается 13!

Лейтенант перебивает: Товарищ полковник, извините, вот у меня калькулятор, я на нём разделил, не получается никак…

Командир полка: Надоел уже, ну хорошо, давай умножать. Смотри (начинает умножать в столбик):

3 умножаем на 7, сколько будет?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 21, а 1 умножить на 7 сколько будет?

Лейтенант: Будет 7, товарищ полковник!

Командир продолжает совещание.

Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я просто очень сильно извиняюсь но не получается никак разделить…

Лейтенант не унимается: Товарищ полковник, прошу прощения, разрешите вопрос.

Командир полка: Что тебе ещё надо?

Лейтенант: Я согласен, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук. Но разрешите уточнить,как 13 танков уже в самой роте распределить?

Старый подполковник, такой же старый, как и командир полка: Товарищ полковник, разрешите пояснить?

Командир полка: Ну объясни, он мне уже надоел.

Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло, так?

Лейтенант: Так точно!

Подполковник: Так ты 3 танка по взводам распредели, а 1 себе оставь!

Вот теперь можно в фоллаут играть

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 21 час назад


Кинематографическое

Кинематографическое

Эмоции 22 часа назад

Приснится же такое

Приснится же такое Рамзан Кадыров, Чечня, Юмор, Война, Политика, Повтор

Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад

Читайте также: