Математический анекдот про анку
Обновлено: 22.11.2024
Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
Dawa> и переносить ))
Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС.
Sergey> так и назовём.
смотрю я на этот комлексный обед из универовской столовки и нифига не вижу в нем действительной части.
я задолбалась со всеми итерациями интерполяции и сплайнами.причем ассоциации на эти слова самые пошлые)
ооо интерполируй меня во все сплайны, мой милый. Твоя итерация набухает. Твой лагранж становится твердым и так и норовит дискретизировать мою функцию. Ааааа
о бож) ты меня переплюнул)
пойду поинтерполирую на кого-нить
Надюта (01:01:24 14/05/2007)
) если ты хорошо знаешь методы Гаусса и Ньютона,то тебе понадобится лишь несколько итераций)
Надюта (01:02:22 14/05/2007)
дада поэтому я не хожу на лекции по вычмату,чтобы не умереть от перевозбуждения
Любовь- прямая Евклидовой геометрии. секс- точка Евклидовой неометрии. Оргазм- многомерность, выпуклая трехмерность геометрии Лобачевского. (из студенчества)
1. Властелин Колец.
2. Властелин Групп: Абелевы группы.
3. Властелин Полей: Делители нуля.
"Если сегодня температура воздуха 0 градусов, а завтра будет в два раза холоднее, то сколько будет градусов завтра ?"
сегодня не засну.
Будет -8.8 градусов. Переводишь в Фарингейт, делишь на 2, и обратно переводишь в Цельсий!
У: Ч, скажи, что такое коническая поверхность?
Ч: Э. поверхность коня?
В студенческой столовой:
– А корень из минус двух не хочешь?
У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью.
олега папа математик
частенько называл нольлег
сестру его он звал нольксаной
триинаидою жену (с)
Дубликаты не найдены
2 года назад Мде, свежак. ТС , ты давно для себя открыл способ слизывания старых шуток с баша? 2 года назадПадажждите. как это -8,8 градусов? -136.58 должно быть!
2 года назад Ничего не понял, но очень интересно 2 года назадПолная хуйня. Базис заставил пустить скупую слезу по башоргу, разве что. Ну, ладно, три вторых нормальная игра слов, в принципе.
Но вообще полная хуйня, ощущение что люди в принципе не понимают, о чем говорят.
2 года назадОчень специфический хьюмор
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадТрагикомедия об упорстве
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Урбанистика а России
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 6 часов назад
Анекдоты про Чапаева старые
Возможно, многие даже не знают, кто такой Чапаев и почему о нем придумано так много веселых историй. Но верный способ развеселить любую компанию — рассказать историю, где главные герои — это Петька и Чапаев. Анекдоты условно поделены на подразделы. Начинают ими делиться чуть ли не дошкольники — это могут подтвердить взрослые люди, вдруг услышав от детей старые забытые анекдоты про Василия Ивановича и Петьку:
«Сын полка»: краткое содержание и анализ произведения
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами: «Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева».
Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?»
Гид после секундной паузы: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».
Василий Иванович подзывает Петьку:
— Завтра в дивизии соревнования по боксу, от штаба выступишь ты.
— Да вы что, Василий Иванович! Это мне не по зубам!
— По зубам, Петька! И по носу, и по уху, и по лбу…
Существует ли Дед Мороз на самом деле?
Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.
— Так я на сколько тебя старше!
— Василий Иванович, американцы на Луне высадились.
— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов…
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
Василий Иванович:
— Командир взвода КОГО?!
— Василий Иванович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
Чапаев с дивизией подходит к германскому городу Ганноверу, а на входе их встречает старая арабка хлебом-солью.
Отломил Василий Иваныч краюшку, макнул горбушку в соль, прожевал, да и спрашивает:
— Мать, а что, есть белые в городе?
Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток
Чапай с Петькой идут по пустыне. Жара, пить хочется — полный пипец. Вдруг видят — колодец. Кинулись к нему, а там надпись: «Кто напьется — козленочком станет». Ну побоялись они пить, так с жаждой и спать легли.
Просыпается ночью Петька и говорит Чапаеву:
— Да фиг с ней, с надписью этой, может, напьемся, Василь Иваныч?
— БЕЕ-еее-еее-еее (закрой рот и спи дальше).
Фото: nur.kz: Original
— Василь Ваныч, а как правильно написать — «груть» или «грудь»?
— Петька, пиши по-старому — «сиськи».
— Так это что ж получается, я Родину сиськами защищал?
Приснится же такое
Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад
Следующий анекдот
Старый добрый анекдот.
Берите бумажку с ручкой, рисуйте и подсчитывайте - получите удовольствие.
А вот и анекдот:
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти.
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :
Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих.
- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку
Короткие смешные истории этой серии не обходят вниманием и других героев знаменитого фильма. Сочиняются анекдоты про Чапаева и Анку, а анекдоты про Петьку полны остроумия и народного юмора. Анка, Петька и Василий Иванович, анекдоты о которых завоевали мировую известность, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.
«Вишневый сад»: краткое содержание и анализ пьесы
Звонок по телефону, Петька берет трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька слушает!
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то украли, один корпус и остался!
Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит, как Петька что-то пишет.
— Что ты там пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий Иванович!
— Ух ты, а про меня напишешь?
— Ой, и про вас, и про Анку, опер сказал про всех написать.
Чапаев поднял дивизию в наступление. Видит — Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
— Петька, а ты коня на скаку остановишь?
— Ну, а в избу горящую войдешь?
— Да ну вас, Василь Иваныч…
— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!
— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребенка ждет?
— Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.
— Василий Иваныч! Там Анка в нашу дивизию провела интернет!
— Интернета к стенке, а Анку — сюда!
Кинематографическое
Эмоции 22 часа назад
Создайте общество мужчин-разведенок
Прошу создать закрытое общество для мужчин-разведенок.
Предпосылки для создания такого общества есть. Аудитория пикабу взрослеет и чаще разводится в силу разных обстоятельсв, многие люди не могут поделиться неанонимно своими проблемами и размещают анонимные посты на пикабу.
Сам являюсь таким человеком, пережил развод, пришлось прибегнуть к помощи психолога. Юридически подкован в вопросах алиментов, определении нахождения детей и т.д.
В обществе планируется оказывать поддержку людям находящимся или переживающим развод, консультации, делиться опытом, помогать возвращаться к реальной жизни.
Эмоции 20 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 22 часа назад
Следующий анекдот
Как-то в стане Василия Ивановича Чапаева наступил кризил продовольствия (кушать стало совсем нечего).
Вызывает Василь Иваныч к себе Анку и говорит:
-" Анка, мы тут скоро с голодухи помрем. Так что иди-ка ты к белым подзаработай натурой, а мы на эти деньги купим провиант."
Ну делать нечего - накрасилась Анка, навела марафет и пошла.
Приходит, значит в стан к белым, заходит в палаьку к какому-то солдатику и предлагает:
-" Давай мил человек с тобой переспим за денюжку, понравится ты мне 15 рублей, не понравится - можешь не платить."
Тот, естесственно соглашается. Ну там все дела, переспали. И так уж сильно солдату понравилось, что не только он 15 рублей заплатил, но и рассказал своему поручику, как хороша Анка а постели. Поручик, само собой Анку к себе и по тому ж сценарию. Переспали. Поручик просто на седьмом небе. От счастья дает он Анке не 15, а 150 рубчиков и бежит к офицеру похвастать. Ситуевина повторяется. Офицер млеет от счастья и платит 1500 рублей, а сам рекомендует Анку генералу. Генерал после такого пира плоти одаряет Анку 15000 рублей и отпускает восвояси.
Идет, значит Анка к своим и считает 15+150+1500+15000=16665 рублей. Больно жирно будет Чапаю. Дай думает заберу себе 10000, а остальное отдам.
Так и делает, отдает значит 6665 руб и рассказывает как было.
Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает:
-" Четверо их было?"
- Анка:" четрверо."
- Чапай:" а яиц у них сколько?"
- Анка: Ну. Восемь!"
- "Ага восемь" - и рисует восемь ноликов 0000 0000
- А когда, они тебя имели у них члены стояли.
- Стояли.
- Ага стояли - и дорисовывет 6666 0000
- А когда закончили, у них члены упали?
- Упали.
- Ага упали - и опять рисует 6666 9999. Потом складывает 6666+9999=16665 и говорит:
-" Ну и кого ты Анка на_бать хотела. Где еще десять тыщь.
Современные анекдоты про Чапаева и Петьку
Анекдоты про Анку-пулеметчицу, адъютанта и бравого командира нельзя оставить в прошлом. Их, недолго думая, переносят в современные реалии. Зачем придумывать новых персонажей, когда так полюбились характеры Чапаева, Петьки, Анки? Их взаимоотношения наполняют современным смыслом — и готовы злободневные анекдоты про Чапая:
— Василь Иваныч, как ты относишься к репрессиям времен Сталина? Ну, это когда в лагеря ссылали.
— Очень, очень плохо! Контру сразу надо расстреливать, без следствия и суда!
— Василь Ваныч, а ты бы блог завел?
— Петька, когда люди долго в баню не ходят, блохи сами заводятся…
— Василий Иваныч! А ты видел, какой он, смартфон этот?
— У-у-у, Петька, он красивый, гладкий и умный. Ну прямо как писатель Фурманов… Только смартфону еще и в харю тыкать можно.
Фото: nur.kz: Original
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
— А седла к ним есть?
— Василий Иванович, а если эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир — спереди или сзади.
— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…
— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович.
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!
Василия Ивановича и Петьку направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки и буксирующего на тросе негра, который скользит по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Так это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
— Я в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?
Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
Фото: nur.kz: Original
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Захожу я в клуб. Там все в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: «Покажи!» А он мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло.
Попал один человек в рай и видит: сидят за столом известные личности. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора? Так это Василий Иванович и Петька.
— Василий Иваныч! Давай в город съездим, выставку голографии посмотрим? Говорят, интересная…
— Ты что, Петька? На кой бес мне на графьев голых смотреть?
— Василий Иванович, эти врачи спьяну в графе диагноз твои инициалы написали!
Остаются популярными и интересными анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают воевать, побеждать, подшучивать друг над другом. Они вошли в народное творчество, их переносят в современные условия жизни и обстоятельства. А ирония, юмор, шутка помогают в трудную минуту. Согласны?
- Юмор
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Когда пытаешься отпустить проблемы
Эмоции 23 часа назад
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 10 часов назадСледующий анекдот
В довоенные годы был чрезвычайно популярен фильм «Чапаев». Зрители не хотели расставаться с легендарными персонажами, а их незатейливое остроумие так увлекло всех, что породило уже тогда волну шуток. Анекдоты про Чапаева, его ординарца Петьку, Анку-пулеметчицу создаются уже десятки лет. Чапаев, анекдоты про которого пользуются неизменным успехом, остается самым популярным народным героем.
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Акамулятор мне запили
Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад
Анекдоты про Василия Ивановича и логику
Анекдоты про Петьку и Чапаева — это обычные ситуации, которые обыгрываются как комедийные. Пожалуй, это самая обширная и веселая тема.
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
Каждый анекдот про Чапаева и логику способен заставить смеяться от души. Убедитесь в этом, прочитав лучшие шутки:
Во время наступления белых:
— Петька, возьми гранату на полке, отпугни их.
Петька хватает гранату, швыряет ее в танк — танк на куски!
Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу:
— Молодец, Петька! Положи гранату на место…
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.
Учатся Чапаев и его адъютант прыгать с парашютом.
— Василий Иванович, а если этот парашют не раскроется?
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
Василий Иванович уверенно:
— Принесешь мне — заменю.
Фото: nur.kz: Original
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Петька возвращается в полк. Чапаев ему:
— Петька, ты чего такой понурый?
— Да вот, в военную академию поступал и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Краткая биография Пушкина: факты, жизнь и творчество
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. Петька спрашивает:
— На чем срезался, Василий Иванович?
— На математике.
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня, сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
— Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
— Колеса круглые?
— Почему круглые колеса по гладким рельсам стучат?
— Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
— Пи эр квадрат?
— Вот этим квадратом и стучат!
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
«Собачье сердце»: краткое содержание и анализ
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи. Ни-че-го!
— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Петька протягивает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
Фото: nur.kz: Original
О незамутнённости
Эмоции 21 час назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 21 час назад
Читайте также: