Маша не дура ну извините анекдот

Обновлено: 16.05.2024

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Мариванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Мариванна, у меня и с математикой нелады.

Вовочку спрашивают:
— Вовочка, как размножаются ежики?
— Очень, о-о-очень осторожно.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика. Тут Вовочка и говорит:
— Пойду домой схожу, морковку возьму.
Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.

В детском садике. Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
— Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся — аисты не летают, капуста не растет.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Комментировать анекдот №7494

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
- Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
- Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
- Маша-не дура. Маша-не дура? Маша-не дура?!Ну, извините.

Следующий анекдот

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость. Членом туда, членом сюда.

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
А вот патологоанатом все знает и все умеет, но только опаздывает.

Новый русский поймал золотую рыбку, она взмолилась:
— Отпусти меня!
— Нет проблем, — пожал он плечами и бросил рыбку в море.
Рыбка, вспомнив, всплывает:
— А три желания?
— Ну что ж. Загадывай.

Поручик Ржевский плывет на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да еще Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьет Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздраженно говорит: «Молчи, можно подумать тебе больно».

Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!»

Грузин пришел к врачу и жалуется:
— Слющай, врач у мэна малокровиэ?
Врач:
— С чего это вы взяли?
— А когда ОН встает, я падаю.

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная.

— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Читайте также: