Мама я есть хочу анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
добавлено: 5 лет назад похожиеПобережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
добавлено: 2 года назад похожиеФехтование - лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
добавлено: 1 год назад похожиеЧем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
добавлено: 5 лет назад похожиеОстанавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
добавлено: 4 года назад похожие— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
добавлено: 3 года назад похожиеПервая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства. У вас черные нитки есть?
Вопрос на женском форуме:
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
Первый комментарий:
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
- Ты где два фингала заработал?
- Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра.
- А второй?
- Там же, только уже когда за мной занимали.
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово "нефть".
добавлено: 2 года назад похожиеБлиже к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.
добавлено: 2 года назад похожиеОн с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся.
Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Идет мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идет мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьется он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб. ся и напляшешься."
Следующий анекдот
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Похожие анекдоты
Не хочу попасть я в Вену,Не хочу в Париж, Мадрид,А хочу попасть в ЕленуПятый день уже стоит!
Приходит Красная шапочка к бабушке, а там уже волк. Красная шапочка:— Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?— А это чтоб тебя лучше слышать.— А почему у тебя такие большие глазки?— А это, чтоб тебя лучше видеть.— А почему у тебя такой большой хвост?— Это не хвост, — сказал волк и покраснел.
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонкав замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха — кровь с молоком и зычным голосом кричит:— Егор! Домой!Мужичок боязливо оглядывается:— Опять ебаться, что ли?Молодуха (добродушно-снисходительно):— Иди щей поешь. Ебака!
В кабак заходит ковбой и говорит:— Джентльмены! Хотите фокус?— Хотим!— Стакан виски бесплатно.Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.Выходит из толпы дряхлый дед.— Шинок! У меня не штоит, помоги!Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:— Кто швишнет, убью!
Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает.Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь.Он ей говорит-Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно. Ну значит процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает-Дорогой а где же кровь?Сейчас кончу e@@льник тебе разобью.
Следующий анекдот
- Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю.
6 лет назадпохожие
- Мам, ты спишь? - Нет. - Мам, я есть хочу. - Я сплю.
добавлено: 6 лет назад похожиеМам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. -Мам, а ты динозавров видела?
добавлено: 4 года назад похожие- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?
добавлено: 4 года назад похожиеМам, смотри как котейка играет с лазером! Мам? Ты чего плачешь? Мам, ну я же сказал что найду работу и съеду.
добавлено: 4 года назад похожие- Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь. - Милая, я есть хочу! - Я сплю!
добавлено: 2 года назад похожие- мам, я иду на день рождение к девушке - ооо - нет, мам, мы просто друзья - а, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы
добавлено: 6 лет назад похожие- Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
добавлено: 6 лет назад похожие- Молодой человек, а у вас есть девушка? - Нет. - А почему у такого красивого парня и нет девушки? - Мам, ну, не начинай.
добавлено: 6 лет назад похожие— Молодой человек, а у вас есть девушка? — Нет. — А почему у такого красивого парня и нет девушки? — Мам, ну не начинай.
добавлено: 6 лет назад похожие- Молодой человек, а у вас есть девушка? - Нет. - А почему у такого красивого парня и нет девушки? - Мам, ну не начинай.
добавлено: 6 лет назад похожие– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!
добавлено: 6 лет назад похожиеМальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.
добавлено: 5 лет назад похожие— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем.
добавлено: 6 лет назад похожие- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!
– Пап, ты спишь? – А что? – Дай денег! – Сплю, дочка, сплю…
добавлено: 6 лет назад похожие– Мам, пап, я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок. – Ваши вещи я уже собрал.
добавлено: 6 лет назад похожие- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?
добавлено: 1 год назад похожие- мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь!
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Стоит ли рвать попу, чтобы стать в России поп-звездой ? (С)
Мама читает сыну сказку на ночь:— И вдруг из леса вышел гоблин. — Кто, блин?— Спи, блин!
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки.
Читайте также: