Мама а десерты анекдот

Обновлено: 27.12.2024

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий.
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но. все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно. ", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

- Господи, почему ты создал женщин такими красивыми?
- Чтобы ты мог любить их.
- Господи, но мочему же ты создал их такими тупыми?
- Чтобы они могли любить тебя.

Следующий анекдот

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть
решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- Ты моя хорошая! Разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом.

Следующий анекдот

ПЕРЕВОД
мобилку деревяную подарили чувихе. потом ее забрали гопники, а когда увидели шо она деревянная написали на чувихином заборе, шо она пизда. мамка чувихи спрашивает у нее, шо это, мол, за хуйня на заборе написана. та и отвечает, шо эта ж смс-ка пришла..

ответить

полностью солидарен с саня:-) Если о нас шутят знач завидуют и в меру своей тупости и самовлюбленности о себе ничдго написать не могут;-) + речь скорее идет о русской деревне, так как глупых маш там больше!
сашко молодец - постарался, но до мальовничої української мов ще далеко;-)

ответить

Не смешно. Лучше писать или на чистом русском или на чистом украинском. Иначе люди, знающие украинский язык, будут спотыкаться на куче ошибок в украинском, люди незнающие просто не все поймут.

ответить

Между прочим прошу заметить, что украинский язык в 100 раз прикольней грузинского. грузЫя нэ скучАйтэ, да.

ответить

Задумка потрясная. Только уложиться короче можно и нашу хохляцьку мову покачественней выписывать:
-Тато, тато, купы мени мобылу!
- Та грошей нэма!
- Ну таату!
Мужик сучок обстругал, "САМСУЙГ" вырезал на нем:
- Ось, трымай доцю!
Маша скачет по деревне, пищит от радости.
Хлопцы спрашивают:
- Шо цэ в тэбэ таке?
- Тато мобылу купыв, ось бач - "САМ СУЙ"!
- Виддай!
- А купыть мэни шоколадку, виддам.
- Ось тоби!
Маша ускакала, а пацаны видят - мобила деревянная. Ночью у Маши на заборе накатали:"Маша - хытражопа".
Папа утром:
- Манэчко, шо цэ такэ?!
- Та нэ хвылюйся, тату. Цэ з твоеи мобылы есемеська прыйшла.
Вот. А наши украинские комментаторы обиделись на анекдот. Эх, жлобьЈ! Да юмор про самих себя ценить надо! значит народ классный!

ответить

Отлично. 5+ . Юмор - есть юмор! А вместо того что бы посылать друг друга на. (в коментариях), возьмите и напишите в ответ что нибудь прикольное.

ответить

Украiньска мова, Москальска мова. да вы чо!
Не узнали языка падонкафф, хохляцкий диалект? :))))
Но вот что впечатляет даже больше, чем количество комментов - так это то, что сий пост помещен в основной выпуск. Видать, сильно зацепило.
---
Срочно куплю третий том из шеститомного издания Русского матерного словаря.

ответить

Нет слов, супер. Главное что настроение подняло, пусть даже коряво и с матами, так даже прикольнее.

ответить

Я живу на Украине ( в Украине, как теперь политкорректно) в городе Донецк. Никогда не был националистом, и надеюсь не стану. Мне всЈ равно какой ты национальности, хоть негр, главное, чтоб человек был хороший. Говорю, как и практически и весь Донецк на Русском языке. Но после таких анекдотов хочетсья сказать: "ПошЈл на №№№ москаль поганый! Сам ты долб№№№№ . "

ответить ответить

ЛЛЛ ОООО ЛЛЛ Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л Л О О Л Л
ЛЛЛЛЛЛ ОООО ЛЛЛЛЛЛ Е

ответить

если это "про украинскую деревню", то уж либо по-украински писать, либо никак

Следующий анекдот

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались, потом манекенщицей устроилась, моды показывала, ну, аля -улю по рукам пошла.

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. Дочь же не найдя десерта была страшно огорчена. Просидев 15 минут она закричала:
- МАМА, НУ И ГДЕ, БЛЯДЬ, ДЕСЕРТ В ЭТОМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ!? Все страшно сконфузились, но мать спасла ситуацию. Она сказала:
-Полноте тебе, доча, баловаться, грешно это. Да и нет у нас никаких ваших заморских десертов, где срали, там и серут - за хлевом.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь. Подходит
к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны."
Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала -
сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит:
- А деньги?
- Какие деньги?
- Эйси сказал, что ты дашь мне деньжат.
- Мне жаль, Эйси тут ничего не решает.
- Что это значит?
- Он наверху, принимает ванну. Он позвонит тебе когда выйдет. Слушай, Змей. Знаешь, что я сделаю? Я сосчитаю до десяти, и если ты не уберешь свою мерзкую, гнусную, трусливую задницу с моего порога, я набью твои тупые кишки пулями.
- Ладно, Джонни, я понял, я ухожу.
- 1, 2, 10.
*звук автоматной очереди*
- Сдачу оставь себе, грязное животное.

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин возле синагоги, становится в очередь. Подходит
к прилавку, а там два раввина - один кольца кальмара фасует, а второй сметану по бидонам разливает.

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь. Подходит
к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?"
Девочка, демоническим басом:
- Не знаю не разбираюсь я в этом. да оно мне собственно и до пизды.

Очень старый анекдот про тупого мальчика, переделанный по девочку. Таких анекдотов про тупого мальчика очень много

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Мама а десерты анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел