Лучшие анекдоты из россии выпуск 29
Обновлено: 22.11.2024
Анекдоты – вечная классика, настоящее народное и смешное наследие. Без этих историй не обходится ни одно застолье или встреча с друзьями. Но мы сделали еще лучше и оживили Анекдоты онлайн! Смотреть Анекдоты онлайн с известным актерами в главных ролях гораздо смешнее, чем читать серые тексты в интернете. Программа Анекдоты онлайн на Че – это всегда свежие и уморительны истории! Но смотри, все серии Анекдотов смотрятся так легко, что главное не надорвись от смеха! Герои шоу Анекдоты — все родные: гламурная блондинка, «саблезубая» теща, Вовочка, люди с полосатыми палочками и Казанова в шкафу. В главных ролях уникальной на российском ТВ программы — матерые юмористы: Юрий Гальцев, Андрей Федорцов, Семен Стругачев, Наталья Унгард, Антон Юрьев и другие прикольные актеры. Шоу Анекдоты все серии и все сезоны вы можете смотреть бесплатно на официальном сайте Че! Шоу Анекдоты – это юмор в хорошем качестве доступный онлайн в любое время. Следите за сайтом, ведь новые серии шоу Анекдоты могу появиться в любой момент!
Следующий анекдот
Лучшие анекдоты из России (ТНТ, 2006) 29 выпуск - Старый Телевизор
Лучшие анекдоты из России (ТНТ, 2006) 29 выпуск
ТНТ STVneiroset 43 28 сентября 2021, 20:19
Комментарии 0
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы добавить комментарий
Другие выпуски программы Лучшие анекдоты из России
Лучшие анекдоты из России (ТНТ, 2006) 57 выпуск
30 сентября 2021, 20:00 45 0
Лучшие анекдоты из России (ТНТ, 2006) 52 выпуск
30 сентября 2021, 19:51 54 0
Лучшие анекдоты из России (ТНТ, 2006) 59 выпуск
30 сентября 2021, 20:08 43 0
Лучшие анекдоты из России (ТНТ, 2007) 75 выпуск
01 октября 2021, 20:39 92 0
Лучшие анекдоты из России (ТНТ, 2006) 46 выпуск
29 сентября 2021, 20:02 47 0
Еще записи с канала ТНТ
Москва: Инструкция по применению (ТНТ, 21.09.2006)
16 мая 2016, 17:35 420 0
За чудовищем (ТНТ, 2002) фрагмент
05 июня 2021, 20:36 328 0
Madonna - Secret (ТНТ, 1998)
24 апреля 2021, 20:10 284 0
Реклама (ТНТ, 16.02.2002) МТС, Юбилейное, Domestos, Calve, Dirol, Nestle Gold Flakes, Actimel
23 апреля 2021, 16:04 199 0
Рекламный блок
Заставка (ТНТ, 1999)
09 июня 2021, 15:30 1706 0
Заставка
Дизайн и верстка сайта © «Старый телевизор»; 2008 - 2021 Все аудио- и видеоматериалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам. Нахождение материалов на сайте не оспаривает авторские права их создателей.
Следующий анекдот
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ. " взбудоражила весь дом.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его. ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!
А какая Америка?
- Америка - она как. офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней
вырезаны наши имена.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
- Доктор! Я ведь не умру. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть
вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской
или другой страны НАТО.
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль.
Еще через двадцать минут:
- Два.
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
Следующий анекдот
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие
мобильные и трать их бабки!
Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".
Когда дети были поменьше, мы в Хэллоуин собирались вечером несколькими семьями, гасили свет и по очереди рассказывали страшные истории. Кто страшилки про черную руку из детства, кто из книг, а кто и из жизни. Вот один товарищ рассказал.
Читайте также: