Лучшие анекдоты июль 2021
Обновлено: 01.05.2024
— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
— Скажу "Спасибо, мам".
2. Рассказал(а) Спартак
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
3. Рассказал(а) Симон
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. анeкдoтов.nеt
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.
4. Рассказал(а) Спартак
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики- штангисты.
5. Рассказал(а) Арсений
6. Рассказал(а) Толик
Не тот богат, кто смог полететь в космос.
А тот, кто смог вызвать туда проституток.
7. Рассказал(а) Толя
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна.
И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.
8. Рассказал(а) Зяма
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
9. Рассказал(а) Турарам
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
10. Рассказал(а) Станислав
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, вы арестованы!
— По какому обвинению?
— Да какая разница — ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы.
11. Рассказал(а) Алан
Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.
12. Рассказал(а) Станислав
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
13. Рассказал(а) Толик
— А я вот на Крещение в прорубь окунался! анeкдoтoв.nеt
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.
14. Рассказал(а) Тонька
— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что-что у неё запал?
— Иссяк.
— А что это?
— Вот и я не знаю
15. Рассказал(а) Симон
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
9 место:
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
8 место:
Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.
7 место:
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".
6 место:
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
5 место:
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
4 место:
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
3 место:
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
2 место:
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
1 место:
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему гетеросексуальный мужчина должен с благодарностью относиться к гомосекам:
потому что гомосек не только сам уходит с поля боя за женщину, но и уводит за собой еще одного гомосека (а иногда и двух. ).
Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.
Тень, отбрасываемая хреном, - Хренотень.
Все тираны как тираны - многоженцы, а нашему уже под седьмой десяток - ни кола, ни двора!
У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…
- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".
Исландия добилась ошеломляющих экономических результатов просто введя на какое-то четырёхдневную рабочую неделю. Повысились производительность труда, валовое производство, выросли продажи и зарплаты.
Просто, раньше в Исландии была трёхдневная рабочая неделя.
Если Украина терпит убытки от "Северного потока - 2", пусть ЕС обяжет Норвегию качать газ в Польшу через Украину.
Чего к нам пристали ?
- Владимир Владимирович! Почему прожиточный минимум такой низкий?
- Дай человеку хлеба - и он захочет масла.
Голова - это ещё не признак ума.
При покушении на президента Гаити, кроме него никто не погиб? И вы мне будете рассказывать, что там есть русский след?
после всех этих задержаний сотрудников различных структур органов правопорядка, МВД признано, что переименование милиции в полицию ни к чему хорошему не привело. воровать и брать взятки стали даже больше. поэтому решено полицейских переименовать сразу в опричников, пропустив жандармов, не оправдавших, так сказать , доверие властей в 17-м.
Наконец получил QR код - пошел наслаждаться полупустым общепитом, а оказалось еще деньги нужны((
Праздничный концерт "Звёзды Талибана в Кремле".
Когда Пётр I рубил боярам бороды, некоторые из них покупали фиктивные справки, что у них уже нет бороды, но это им почему-то не помогало.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Временами создается впечатление, что в числе одураченных умных гораздо больше, чем дураков!
Биологи с сожалением констатировали, что есть "..невыясненные особенности иммунитета у отдельных людей, из-за которых человек болеет легко или практически бессимптомно".
И пока не знают, как их преодолеть. Чтобы не было легко и бессимптомно.
Предлагаю закон о шампанском переформулировать короче: мы - идиоты.
- В детстве я мечтал сажать овощи и фрукты.
- Мечта осуществилась?
- Нет, стал обычным прокурором.
Вот вы смеётесь над "прямой линией", а президент за несколько часов, голыми руками, решил множество проблем в стране!
Нужно чаще проводить такие "прямые линии"! Еженедельно! Или даже ежедневно! И я уверен, за пару-тройку месяцев решим все проблемы, которые накопились в стране за последние двадцать лет.
Провожали Черчесова - порвали три баяна.
Удивительно, но в насквозь неправильной советской экономике не было необходимости давать подачку родителям перед 1 сентября. Как-то зарплат хватало.
Во время прямого эфира вопросов, ветеран от волнения, вместо
"Владимир Владимирович, когда эта хуйня закончится?" задал вопрос:
"Хуйня Хуйнич, когда этот Владимир закончится? "
Из заголовков новостей: "Силуанов призвал прекратить помогать бизнесу и людям".
Бизнес и люди поставили вопрос о целесообразности проживания Силуанова на поверхности территории РФ.
В связи с принятием закона "О виноделии" Аристократы отказались поставлять Дегенератам шампанское под видом игристого.
Дегенераты теперь могут продавать свое игристое под маркой шампанского другим дегенератам. Дичь!
Акция от Избиркома - 100 грамм коньяка каждому колеблящемуся избирателю для преодоления чувства стыда.
Ищу работу тренера сборной. Гарантирую место в группе не ниже четвёртого.
В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла.
На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер
-рабинович, когда вы поняли, что футболу в россии-пиздец?
-как только услышал о гос.программе по "развитию футбола в стране". таки, пиздец приходит всему, по чью душу приходит "гос.программа по развитию". . шо футбол, шо медицина, шо образование.
На подоконнике сидит кот и наблюдает, как муха бьется об стекло. Отлетит и бух в стекло, отлетит и снова – бух. Через некоторое время к ней присоединилась ещё одна, а потом ещё несколько. Кот смотрел, смотрел «вот дуры» - фыркнул он. Одна из мух это услышала: Деревня, мы не дуры жж, мы тиктокеры. У нас челленджжжжжжж.
- Привился?
- Нет.
- Почему?
- В Японии вообще не признают так называемые "векторные" вакцины, к которым относится "Спутник". Любых производителей.
- Так ты же в России живешь, а не в Японии.
- Смотри: даже здесь я от Японии имею хорошую машину и электронику, классную музыку, интеллигентные новостные ТВ-программы по Интернету, начиная с точнейших прогнозов погоды и заканчивая прямыми репортажами о цветении сакуры или лунном затмении. А если поехать туда с рабочей визой - так и неслыханную здесь зарплату. А что я имею от наших правителей? - Ведра с гайками из китайских деталей, поборы, полицейские дубинки, брызжущего слюной от ненависти Соловьева, сериалы про бандюков и МРОТ в 11 тысяч рублей. Эти вконец изолгавшиеся голодранцы, с которых нечего взять - кто они такие, чтобы мне что-то приказывать?
Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. Ну и правильно, пусть делится в следующий раз, жадина!
Следующий анекдот
— А что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
2. Рассказал(а) Валерий
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
3. Рассказал(а) Альфред
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу" — объяснил пресс-секретарь.
4. Рассказал(а) Савва
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
5. Рассказал(а) Арнольд
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
6. Рассказал(а) Семен
Почта России — это когда посылка из
Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьёт чай и поставит штампик.
7. Рассказал(а) Тима
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: ". НЕТ! "
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек.
Конец.
8. Рассказал(а) Тоня
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
— Ты слышала, в среднем человек имеет ceкс 85 раз в год?
— Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться.
9. Рассказал(а) Зяма
У окулиста: анeкдoтов.nеt
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
10. Рассказал(а) Тема
— Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала.
11. Рассказал(а) Алексей
— Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.
— Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.
— Народ возмутится!
— Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.
— Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.
12. Рассказал(а) Арнольд
— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
13. Рассказал(а) Зяма
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать п@рнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
14. Рассказал(а) Альфред
— Почему ты не вакцинируешься?
— Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.
15. Рассказал(а) Альфред
— Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
— А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…
Читайте также: