Лучше возьмите пряники анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
Следующий анекдот
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у Вас пряники свежие?
— Нет, очень старые и заплесневые.
— А печенье?
— Возьмите лучше пряники.
Следующий анекдот
Лучшие анекдоты, не подходящие ни под одну из категорий – читайте онлайн здесь! Бесплатная подборка самых смешных историй – развлекайтесь, улыбайтесь, добавляйте жемчужины из своих коллекций.
Идёт съезд КПСС. Выступает Генсек:
- Через 10 лет каждый в СССР будет иметь автомобиль.
- Через 30 - вертолёт. (шум в зале. для чего. )
Реплика с галёрки:
- А вдруг на Камчатке колбасу выбросят.
В магазине:
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет. Чёрствые и прелые.
- А печенье?
- Лучше возьмите пряники.
Парень с девушкой занимаются сексом и вдруг входят его родители. Мысли каждого.
Девушка:
- Стыдно-то как.
Парень:
- Упс.
Папа:
- Молодец сынок!
Мама:
- Расставь ноги шире, дура, ему же не удобно!
Сидит пьяный мужик в кинотеатре. Пьет, не останавливаясь. Потом наклоняется к соседу и громко спрашивает:
– У тебя есть бутылка? Нет? Жаль. А ты, в синей кепке, есть бутылка? Тоже нет? Лаадно.
Минуты через три:
– Ей, есть штопор? Ясно. А у тебя, в кепке, есть штопор? Ну а у тебя, лысый, есть? Неет.
Через екоторое время:
– Ей, ты пить будешь? Нет? Ну ладно. Ей, ей, а ты, в синей кепке, пить будешь? Нет? Ээх.. В первом ряду, лысый, ты пить будешь?
Весь зал хором:
- Лысый, пей, пожалуйста, пей!
Приходит мужик в магазин:
- Это у вас водочка?
- Да.
- А она свежая?
- Вчера привезли.
- Вот-вот я вчера купил две бутылочки, выкушал, меня стошнило.
- Дедушка! А правда в войну хлеба не было?
- Правда внучек.
- Бедные вы бедные! Значит масло на колбасу мазали!
Купил мужик на базаре водку, да рыбу на закуску.
Выпил водку, захотел по нужде. Открывает ширинку. А оттуда рыбий глаз выглядывает. Перевернул рыбу другой стороной. Опять глаз!
Мужик рассердился и говорит:
- Ну что будем: Писать или глазки строить?
Кирзачь жалуется на современное телевидение:
- Одна порнуха и чернуха. Смотрю телек - жена стреляет в мужа переключаю канал, а пуля попадает в невинного человека. Безобразие!
Купил грузин автомобиль, отъехал и врезался в дерево. Выходит из машины поднимает фару и говорит:
- Такой большой глаз, а дерево не увидел.
Ти в якому магазині
печиво купував?
- В тому, де напис "Низькі
ціни".
- Схоже воно прострочене.
- Чому?
- Ну в нормальному
родзинки не ворушаться.
Похожие анекдоты
В бакалее:— дайте мне руководящую селедку!— какую такую "руководящую"?— а вон ту — жирную, толстую, без головы!
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядомресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.— для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я— Топтыгин!— а он Косыгин!
Рабинович заявляет перед боем:— если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, такнет!
— почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюробыли выбраны единогласно?— потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а уЧерненко самая плохая кардиограмма.
— ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!— так это ж я после работы!
Следующий анекдот
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет и на самогон менять. Поставлю-ка я "печать".
И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит.
Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!
Читайте также: