Лучше поздно чем никогда анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Лучше поздно, чем никогда.
Истинное признание среди почитателей отсутствия своего таланта приобрел художник-передвижник Ипполит Швабрин. Случилось это сразу после того, как он оставил живопись.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Лучше поздно, чем как тогда.

5 лет назад

похожие

Лучше уж поздно, чем как тогда.

добавлено: 1 год назад похожие

Лучше поздно, чем никому.

добавлено: 2 года назад похожие

Лучше поздно, чем завтра утром.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ты как? - Лучше. - Лучше, чем когда? - Лучше не спрашивай!

добавлено: 2 года назад похожие

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

добавлено: 4 года назад похожие

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

добавлено: 3 года назад похожие

Вот женишься, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет поздно.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!

добавлено: 4 года назад похожие

Рано или поздно я тебя забуду. И тогда сработает закон подлости: вспомнишь ты меня.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пап,а что такое счастье? Вот женишься сынок,тогда узнаешь,но будет уже поздно!

добавлено: 4 года назад похожие

- Уважаемый, как вам наши московские парки? - Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

добавлено: 1 год назад похожие

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.

добавлено: 1 год назад похожие

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

добавлено: 6 лет назад похожие

Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Привет. Как дела? - Лучше чем у тебя. - Это почему? - Потому что я няшка, а ты уёбок.

добавлено: 6 лет назад похожие

Я лучше буду настоящим, чем правильным. И другие способы хоть как-то оправдаться перед самим собой.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Прости, что так поздно звоню. - А ты не поздно, ты вообще - зря.

добавлено: 5 лет назад похожие

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

добавлено: 6 лет назад похожие

– А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова.

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Похожие анекдоты

Продавщицы обсуждают актеров— Ой, да он старый артист, он еще в кино "Гербалайф инженера Гарина" снимался.

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!

Цветочный магазин поместил в витрине объявление: "Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья".

Мужик кричит на всю аптеку:— Дайте мне презерватив!Аптекарь:— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо. — Зачем мне на ухо, когда он мне на х. нужен!

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получи лось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу.

Следующий анекдот

1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".

добавлено: 2 года назад похожие

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

добавлено: 3 года назад похожие

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

добавлено: 2 года назад похожие

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

добавлено: 4 года назад похожие

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?

добавлено: 3 года назад похожие

Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!

добавлено: 5 лет назад похожие

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем. "

добавлено: 4 года назад похожие

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!

добавлено: 4 года назад похожие

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

добавлено: 1 год назад похожие

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

добавлено: 4 года назад похожие

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка.

добавлено: 2 года назад похожие

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

добавлено: 6 лет назад похожие

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

добавлено: 4 года назад похожие

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

добавлено: 2 года назад похожие

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".

добавлено: 7 месяцев назад похожие

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

добавлено: 4 года назад похожие

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.

добавлено: 1 год назад похожие

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

добавлено: 4 года назад похожие

Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.

добавлено: 3 года назад похожие

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

добавлено: 4 года назад похожие

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

добавлено: 3 года назад похожие

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. лет 40-45

добавлено: 5 лет назад похожие

Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

добавлено: 2 года назад похожие

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

добавлено: 4 года назад похожие

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться".

добавлено: 2 года назад похожие

Говорят, что дети это цветы жизни.
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

добавлено: 3 года назад похожие

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Похожие анекдоты

Еврейский мальчик спрашивает:— А кто такой Карл Маркс?— Экономист.— Как и наша тетя?— Нет, что ты. Тетя Ася — старший экономист!

. С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат.

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.Цукерман выбегает им навстречу:— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.

От Москвы до самых до окраин,С южных гор до северных морейЧеловек проходит как хозяин,Если он, конечно, не еврей.

мирaет стaрый еврей. У постели женa.— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?— Абрaм. А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

Следующий анекдот

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Скопировать Копировать

Читайте также: