Ловись рыбка большая и маленькая анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:
– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь.
– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада.
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
– Иди на. У меня верблюд насмерть замерз.
Как охотятся на слона представители различных профессий:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к выполнению условия вышеприведенного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку;
2) начинает на мысе Доброй Надежды;
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное;
б) сравнивает с животным, похожим на слона;
в) оставляет в случае соответствия.
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что, если достаточно платить, слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?
– Простите, сэр, а сколько Вам лет?
– Ей двадцать пять.
– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.
– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота – сил нет! Вдруг видит – камень на распутье, а на камне надпись выколота: «Поедешь направо – коня потеряешь, налево поедешь – голову потеряешь, прямо поедешь – напьешься!» Ну, Илья, понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ – Змею одну голову снес, РАЗ – вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
– Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
Мужик жалуется соседу по даче:
– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье. Тут селезень ему:
Охотник (тоже шепотом):
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего. Выставляют на стол. Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги. Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
Следующий анекдот
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Отрывок из произведения:Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота.
Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:
– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь.
– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада.
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
Ловись, рыбка, большая и маленькая скачать fb2, epub бесплатно
Рекомендуем почитать Автор: Стас АтасовТуристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
Вашему вниманию предлагается сборник анекдотичных ситуаций из sms-переписок.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Автор: Аурика ЛуковкинаВниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Другие книги автора Автор неизвестен -- Анекдоты
Сборник анекдотов про Вовочку.
Автор: Автор неизвестен -- АнекдотыВниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Нет, завалили на устном.
Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
– Ты читала Канта?
– Ну тогда ложись!
Разговаривают две студентки.
– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Автор: Автор неизвестен -- АнекдотыВ сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Мудрец и простак, хитрец и бессребреник, философ и шутник – все это Ходжа Насреддин, полулегендарная личность (историки до сих пор спорят о том, действительно ли в XIII веке жил человек с таким именем, или же Насреддин – это некий собирательный образ), пожалуй, самый популярный фольклорный персонаж на всей территории Средней Азии и Ближнего Востока. Таковы и анекдоты о нем – иногда тонкие и саркастичные, иногда простые и даже грубоватые, но всегда наполненные замечательной восточной мудростью.
Популярные книги в жанре Анекдоты Автор: Автор неизвестен -- Анекдоты– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?
Разговаривают две секретарши-машинистки:
– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
Автор: Николай Гаврилович КургановТекст печатается по изданию: "Письмовник, содержащий в себе науку российского языка со многим присовокуплением разного учебного и полезнозабавного вещесловия. Седьмое издание, вновь выправленное, приумноженное и разделенное на две части профессором и кавалером Николаем Кургановым". Ч. 1, 2. СПб., 1802, 1803.
Автор: Аурика ЛуковкинаВниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Автор: Автор неизвестен -- АнекдотыВниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оставить отзыв Еще несколько интересных книг Автор: Газета «Завтра»Медведев сказал, что он не исключает своего участия в президентских выборах 2012 года. И Путин сказал, что он не исключает своего участия в президентских выборах 2012 года. Однако политолог Глеб Павловский дал понять, что он исключает участие Путина в президентских выборах 2012 года. Другой политолог, Сергей Марков, напротив, дал понять, что он не исключает участия Путина в президентских выборах 2012 года. Американец Байден, приехавший с дипломатическим визитом в Москву, сказал, что абсолютно не исключает участия Медведева в президентских выборах 2012 года. И дал понять, что он исключает участие Путина в президентских выборах 2012 года. Игорь Шувалов, видный деятель партии "Единая Россия", заметил, что он вовсе не исключает выдвижение от "Единой России" Владимира Путина на выборах 2012 года. Но сам Путин тут же заметил, что исключает столь поспешное решение, зреющее в руководстве партии "Единая Россия".
Эта книга вдохновит и опытных, и начинающих хозяек на создание гастрономических шедевров, приготовленных в духовке. Здесь собрано немало рецептов оригинальных блюд, которые разнообразят ваше ежедневное меню и сделают незабываемым праздничный стол.
Для широкого круга читателей.
Автор: Газета «Завтра»Теперь, когда путинская Дума ратифицировала СНВ-2 и Россия осталась без тяжелых ракет, и старики-оборонщики, понимающие суть военных процессов, рыдают о погибели русского суверенитета, и старуха Олбрайт, с бриллиантовой жабой на животе, пьет сладкий настой из крови славянских младенцев, теперь, надо полагать, в повестку Думы будет внесена программа по сокращению российского населения до 50 миллионов человек. Ее, по всей видимости, внесет самая патриотическая организация "Конгресс русских общин" во главе с патриотом Рогозиным. Телевидение Гусинского покажет, как процветают малочисленные народы Европы. С докладом в Думе выступит комсомолка Матвиенко и объяснит, что у оставшегося населения будут очень высокие льготы и пенсии. Министр культуры Швыдкой убедительно докажет, что элитарная культура России, стихи Бродского и музыка Шнитке, освоенные пятьюдесятью миллионами, сделают народ духовно непобедимым. Лидеры фракций Грызлов, Примаков и Явлинский призовут народ добровольно, на демократических началах, сократить свою численность, и тогда всем хватит продовольствия и жилья. Жириновский с пенкой на губах пояснит, что намеченное вымирание коснется только электората коммунистов и не затронет педерастов, голосующих за ЛДПР. Международный скульптор Эрнст Неизвестный сделает из бетонной крошки и человечьих костей памятник "Русский, отказавшийся от имперских амбиций", а поэт Вознесенский напишет эпитафию: "Им было умирать не больно. А нам так весело и вольно". После ратификации этой программы Рэм Вяхирев выделит бесплатные миллионы кубометров газа для действующих крематориев.
Следующий анекдот
Сборник Ловись, рыбка, большая и маленькая. Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота.
Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:
– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь.
– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада.
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
– Иди на. У меня верблюд насмерть замерз.
Как охотятся на слона представители различных профессий:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к выполнению условия вышеприведенного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку;
2) начинает на мысе Доброй Надежды;
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное;
б) сравнивает с животным, похожим на слона;
в) оставляет в случае соответствия.
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что, если достаточно платить, слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?
– Простите, сэр, а сколько Вам лет?
– Ей двадцать пять.
– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.
– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота – сил нет! Вдруг видит – камень на распутье, а на камне надпись выколота: «Поедешь направо – коня потеряешь, налево поедешь – голову потеряешь, прямо поедешь – напьешься!» Ну, Илья, понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ – Змею одну голову снес, РАЗ – вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
– Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
Мужик жалуется соседу по даче:
– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье. Тут селезень ему:
Охотник (тоже шепотом):
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего. Выставляют на стол. Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги. Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще.
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
Идут два чукчи по пустыне. День иду, два. голодные, пить охота, но никого не встречают.
– Давай крикнем, может услышит кто?
– Да ты что, сейчас же XXI век, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.
– Да XXI век же, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.
– Ну давай крикнем!
– XXI век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!
– Да какой стрельнем?! Две стрелы всего осталось!
Встречаются два приятеля после отпусков.
– Ну как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины.
– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки!
Следующий анекдот
Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
Мужик переходит, а ему снова:
– Да кто ты такой.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак. Нам завтра могут выдать другую лодку.
– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилот аказался русским. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
– Слушай, а у тебя парашют есть?
– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
– Какие проблемы – давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!
Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Рыболов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и пей.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
– Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– Это когда выныривает одна рыба.
Двое рыбачат. Один говорит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Да мой все время тонет.
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Классный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили, и тут один мужик говорит:
– Я могу не глядя, наощупь, сказать, что за дичь и как она была убита.
Ему, конечно никто не поверил.
Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.
– Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.
Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ничего не соображают, поплелись домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:
– Что ж ты, скотина, как на охоту идешь, нажираешься до беспамятства.
– А ты откуда знаешь, что я вчера пил?
– Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил: «Полевая мышь. Убита топором в спину».
Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг:
– Вано! Куда идешь?
– А представь себе, что ты забыл дома ружье и повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье?!
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну. я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев.
– Ну вот представь себе, Вано.
– Слушай Гиви, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я?!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац, и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Ну, на следующий день мужик приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает «Сейчас я ему отомщу». Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается – стоит медведь и говорит:
– Мужик, ты ведь не на охоту пришел?
Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье, и только идти, – просыпается жена и говорит:
– Пойду, я друзьям обещал.
– Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.
– Да ты что, клянусь тещей.
– Ладно, тогда я с тобой поеду.
Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит:
– Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут.
Оставил мужик жену, и с друзьями на речку – водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил – там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина – поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит:
– Это мой лось, мой лось, мой лось.
Тот отвечает, падая от усталости:
– Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать, у кого какие случаи на охоте происходили. Первый:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит.
– Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит.
Читайте также: