Литовский бегун и эстонский гимнаст в чем шутка
Обновлено: 22.11.2024
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа.
-А комнат-то скоолько?
-Таа. Однаа.
-А чего таак?
-Таа. Меньше смыысла не было.
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса.
Рассказал двум эстонцам анекдот - про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.
Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
- А сколько у вас есть?
- 20 долларов.
- Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! )
Через час опять стучатся.
- Простииите, а кому деньги-то отдать?
Эстонская клиника
- Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на
- Пок-а-ажитТе-е
..показывает
- Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о?
- Та-а-а-а, три Тня наза-Ад
- ПозТрафля-я-ю . Вы кончА-итТе-е!
. И пусть весь мир подождёт.
Подпись: эстонский спринтер.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".
Ручной тормоз - эстонская кошка.
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии.
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни.
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит
девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте.
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него.
- Та, уже талекоо.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- . Паччему ви едете задом?
- . Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- . Паччему ви опять едете задом?
- . Расфернулся!!
- Осторошшно, дферри сакрыфааютса. Осторошшно, дферри
сакрыфааютса.
- Слетущая стантсия. Слетущая стантсия. О! Слетущая стантсия!
Фот она!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е. Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al'Coq:
- Мне кружку Al'Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже.
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают.
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".
Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет.
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!
В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.
Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Проект 25 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О. Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман.
- О. Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут
на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается
к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,
15. 20. затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?
Ты что, хотел меня унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера. Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
-Что это за люди там стоят.
-Это эстонцы бегут.
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка.
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками.
В 10.00 Финляндия объявила войну России.
В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.
Что, так мало анекдотов?
"Будем искать" (с) Маришкин 19-06-2007 15:07
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
quote: Originally posted by Маришкин:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Верно. Согласен.
Мы знаем, что специалисты эстонской ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых самолётов.
ОРДЫНЕЦ 19-06-2007 18:40quote: Originally posted by Маришкин:
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Та, Фы тейстфительно конните, фот у Фас на калентарях 2007 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?
Много буквы "ф". Вы тут не швейцарцев, часом, пародируете? ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 18:15
quote: Originally posted by Antti:
Много буквы "ф". Вы тут не швейцарцев, часом, пародируете?
Фам. эх, нет - Вам виднее.
Antti 20-06-2007 20:16
Нам - этта тоссьна.
В финском языке нет звука "ф" в родных словах. Подозреваю, что и в эстонском он не шибко частый. ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 20:46
quote: Originally posted by Antti:
В финском языке нет звука "ф" в родных словах. Подозреваю, что и в эстонском он не шибко частый.
Экий Вы подозрительный, подозревайте.
Будем считать, что это очередной околоэстонский анекдот.
Что бы не флейм был.
Я лично точно знаю, что парашют в небе сутки висеть не может, но думал, что и другие знают.
Видимо, Antti, я ошибался.
P.S. Что-то много в последнее время под тов. Сталиным люди себя "чистят", все "в языкознании знают толк" (с), странно, всё это.
Смотрю, большинство анекдотов не умнее чем:
Едут в поезде итальянец, японец, прибалт и русский. Проезжают мост, японец выкидывает в окно компьютер. Все:
- Как же так, разве не жалко?
Японец - ерунда, у нас их много.
Проезжают следующий мост. Итальянец выкидывает в окно картину старинного мастера. Все:
- Как же так, разве не жалко?
Итальянец - ерунда, у нас их много.
Проезжают ещё один мост. Прибалт выкидывает в окно русского. Все:
- Как же так, разве не жалко?
Прибалт - ерунда, у нас их много.
quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
2Lehmen
Прибалт - это житель Калининградской области?
Вы не очень внимательго читали название темы.С уважением.
В качестве "прибалта" можете подставить кого угодно. Можно и эстонца. Ни суть не поменяется, ни анекдот умнее от этого не станет.
ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 23:132Lehmen
Умные должны быть люди.
Анекдоты - должны смешить - и учить. Lehmen 20-06-2007 23:15
quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
Анекдоты - должны смешить - и учить.
Именно поэтому я свой и привёл. Как, сильно смеялись?
ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 23:22
quote: Originally posted by Lehmen:
Именно поэтому я свой и привёл. Как, сильно смеялись?
Нет.
Я в этой теме - лицо официальное, а анекдот - не по теме.
См.выше.
И прошу вести разговор по теме.
Или по эстонски. (тоже анекдотично, пожалуй).
С уважением ОРДЫНЕЦ 20-06-2007 23:25
quote: Originally posted by Lehmen:
Прибалт - ерунда, у нас их много.
Кстати, а почему у Вас "Прибалт - ерунда"?
Вы ненавидите прибалтов? Lehmen 20-06-2007 23:30
quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
Нет.
Я в этой теме - лицо официальное,а анекдот - не по теме.
См.выше.
И прошу вести разговор по теме.
Или по эстонски. (тоже анекдотично, пожалуй).
С уважением
Если подходить так официально - то вы не привели НИ ОДНОГО _ЭСТОНСКОГО_ анекдота. Все они русские, придуманые русскими, в подавляющем большинстве из них не смогли придумать ничего умнее, как обыграть эстонский акцент в русском языке (откуда идёт миф о эстонской тормознутости). На самом деле мой и то ближе к теме (перечитайте её название ВНИМАТЕЛЬНО), потому что он действительно прибалтийский, а не русский.
Lehmen 20-06-2007 23:33quote: Originally posted by ОРДЫНЕЦ:
Кстати, а почему у Вас "Прибалт - ерунда"?
Вы ненавидите прибалтов?
Вы, извините, русский язык в школе учили? Что значит тире, что значит запятая (в этом предложении мной одна пропущенна, каюсь), как в русском языке в письменной речи оформляется устная хоть примерное представление имеете?
Летающий гимнаст
3 года назад
Следующий анекдот
01
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блядь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
02
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.
03
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски.
04
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
05
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
06
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее. Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля. " Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство. "
08
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй.
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
09
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита. Взрывом разнесло стену. Там магазин лако-красочных изделий. Всё горит. Сейчас загорается второй этаж. Скоро рухнет весь дом.
- Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас проблема?
10
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
- Дорогая. К чему тебе эти оргии.
11
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
12
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!
13
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки. На заф-фтра…
14
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
15
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
16
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!
Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!
17
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух.
18
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!
19
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
20
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
21
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
22
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось.
23
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы.
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах.
- Нет-т, наф-фалом.
24
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее. Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
25
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
- Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!
26
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
27
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
28
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни.
29
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте.
30
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
31
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
32
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
33
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
34
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Продолжение:
Та, фы тейстфительно конните, фот у фас на калентарях 2010 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?
35
Двое разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливо, Андрес. Ты ситишь в теплее и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колетт.
- А что поделаешь, Юрии: жена не люпитт пиво.
36
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?
37
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!
39
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории.
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь!
40
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат.
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
41
Эстонская семья собралась на рыбалку. раненько так встали подготовили инвент
Аж дух захватывает
Упражнение на перекладине выполнят Эпке Ян Зондерланд — голландский гимнаст, олимпийский чемпион 2012 года, трехкратный чемпион и трехкратный вице-чемпион мира в упражнениях на перекладине.
Эмоции 1 год назадСтабилизация гимнаста
2 года назад
Чем известен первый золотой медалист Олимпийских игр 1896 года в Афинах
В этой статье мы разберем, кто придумал и впервые официально выполнил элемент горизонт, или же фул планш (упор на ровных руках, ноги над землей и тело в горизонтальной линии).
Затронем историю спортивной гимнастики, как проходили первые Олимпийские игры, чем прославились первые олимпийцы. Разберем вариации элемента горизонт, невероятные рекорды, анатомию движения и многие другие моменты. И сравним, чем же современники отличаются от атлетов 100 лет назад.
Горизонт (фул планш) - тело в одной линии параллельно земле, руки прямые
Кто придумал элемент и когда
Этот немец, Карл Шуман, ростом 158 см и весом 71 кг впервые показал элемент горизонтальный упор на локтях. В 1896 году это ещё считалось сложным, а “в народе” элемент называется “крокодильчик”. Карл вошел в историю, и его даже изображали на современных почтовых марках.
Владимир Высоцкий также выполнял "крокодильчик" и любил физкультуру
Но несмотря на то, что у Карла Шумана были хорошие и другие показатели, спорт развивался так стремительно, что на следующие олимпиады Карл уже не проходил конкуренцию.
Почтовая марка Германии, образца 1996 года, Карл Шуман - первый золотой медалист в истории олимпийских игр
В 1900 году в Филадельфии некий акробат Профессор Паулинетти уверенно держал балансы, что-то между современными элементами флага на одной и планша на одной руке. А в 1940 он написал книгу, где поделился всем своим опытом. В 2012 книгу реставрировали и её можно найти на на "полках" Амазона.
Первый, кто на фото делал гимнастический элемент планш на одной руке
Следующий большой скачок в планше (горизонте) на официальном уровне был сделан в 1908 году на Олимпийских играх в Лондоне. В индивидуальном зачете по гимнастике золото взял итальянец Альберто Браглиа. Тогда он впервые показал миру фул планш с прогнутой спиной, в народе называемый “банана-планш”.
Альберто Браглия, первый кто сделал горизонт ноги вместе на ровных руках на Олимпийских играх.
Как дела у современников?
Слава Крипак, уличный непрофессиональный гимнаст делает такие вещи на пальцах, что просто даже страшно смотреть. Атлет из горизонта в стойку на руках может зайти, пожалуй, любым способом. И на 4 пальцах, и на 3 пальцах, ну и в завершении, вообще выжимает тело в стойку на 2 больших пальцах. Попахивает Шаолинем, но он простой парень, который тренируется дома.
Тут даже, не знаю, какая вариация сложнее, на 2 или на 3 трех пальцах. Парень капитально и очень долго укреплял своих пальцы, постепенно отжимаясь от пола, убирал всё больше и больше пальцев.
Уличный турникмен Слава Крипак, он на пальцах может сделать то, что ещё лет 50 назад сложно было представить в гимнастике
Мировой рекорд в горизонте на одной руке выполняет атлет Валера Кищенко - 23,5 сек, ещё с 2013 года. Да, его повторяли, возможно, более чисто заграничные атлеты, но даже в худшей технике никто не приблизился к этому времени. Максимум было 17 секунд у атлета из Франции.
Валера Кищенко - ещё один уличный не профессиональный гимнаст, с мировым рекордом в планше на одной руке.
Что же будет через 10-20 лет?
Нам часто кажется, что достижения многих атлетов какая-то фантастика и им дается все легко. Но ведь раньше, и этих элементов не существовало. Все рекорды, которые мы видим, однажды, появились в мыслях рекордсмена и это стало реальностью.
Хороший пример, на забеге дистанцией 100 метров долго не могли преодолеть установленный рекорд и психологические барьеры мешали спортсменам. Как только один сделал "невозможное", в этот же год ещё четыре человека преодолели рекордную отметку.
Вывод. Первым быть всегда сложно, но интересно и возможно. Ну, а больше рекордов и редкие кадры с первой Олимпиады 1986 года, кому интересно, можно увидеть в полном видеосюжете:
Сюжет о гимнастических рекордах современности и прошлых лет.Показать полностью 7 1 Эмоции 1 год назад
Елена Мухина: самая трагическая история советского спорта
Биография Елены Мухиной – пример невероятного таланта и трудолюбия. Самая многообещающая советская гимнастка, которая в результате травмы на протяжении 26 лет была прикована к постели. Что это было – стечение обстоятельств, неудачный выбор тренера или карма, как говорят буддисты.
Семья и детство
Будущая великая гимнастка родилась 1 июня 1960 года в Москве. Мама Елены умерла, когда девочке было два года. Касаемо отца биографы сообщают расплывчато: по-видимому, он просто создал другую семью, в которую дочь от первого брака не вписалась. Елену вырастила бабушка.
Девочка мечтала стать именно гимнасткой, и когда в её класс вошла мастер спорта Антонина Павловна Олежко и пригласила желающих заниматься в гимнастической секции, Лена чуть не закричала от радости.
Позже она попала в группу к тренеру Александру Эглиту, и под его руководством в 14 лет была уже кандидатом в мастера спорта. В 1974 году Эглит передал подопечную своему коллеге Александру Клименко, который до того тренировал только мужчин.
Первые серьёзные победы
В 1977 году Елена стала на чемпионате СССР второй в многоборье и участвовала в первенстве Европы в Праге, где выиграла три золотые медали на различных снарядах, покорив судей и болельщиков высочайшей техникой. Она с небольшим отрывом уступила только знаменитой румынской гимнастке Наде Команэчи. Именно в Праге Елена продемонстрировала сложнейший элемент на брусьях, впоследствии названный её именем: петля Мухиной. Гимнастка буквально порхала в воздухе, совершая перевороты во всех плоскостях.
На разминке перед соревнованиями в зале помыли пол и стёрли нанесённые мелом разметки; в результате Мухина ошиблась с дистанцией разбега, упала и ударилась головой.
Но достижения спортсменки впечатляли: чемпионка СССР, Европы, мира – оставалось только золото Олимпиады.
Тренировки на износ
Здоровье спортсменки было подорвано. К 1980 году у неё были недолеченные травмы коленей и голеностопа, а также воспаление суставной сумки кисти. Мухина жаловалась, что не успевает даже перейти дорогу прежде чем загорится красный свет: не хватало сил. На показательных выступления в Англии в 1979 году Мухина сломала ногу, но когда спустя полтора месяца сняли гипс, выяснилось, что кости разошлись. Их поставили на место, вновь загипсовали, но тренер настоял, чтобы уже на следующий день Мухина начала работать на снарядах. При соскоках она приземлялась на здоровую ногу.
Гимнастке не хватило высоты. На глазах тренерской команды она упала на пол, повредив шейный позвонок.
Жизнь после фатальной травмы
Операцию на позвонке сделали только через сутки. Возможно, именно это промедление стоило Елене почти полного паралича. Гимнастку несколько раз оперировали, и врачи с трудом выводили её из медицинской комы. Процессы восстановления шли крайне медленно, в боку образовался свищ, который не заживал полтора года.
Елена Мухина рассказывала, что она всю жизнь мечтала иметь возможность просто полежать столько, сколько хочется, почитать книгу, отдохнуть, чтобы её никто не трогал. И вот её желание осуществилось, но какой ценой…
В 1985-м году Елене предложили обратиться к Дикулю, но в результате через пару месяцев отказали почки. Но спустя несколько лет гимнастка научилась сидеть, держать ложку, немного писать. Она сумела закончить Московский институт физкультуры, преподаватели приходили к ней на дом.
В 2005-м умерла её бабушка. Самый близкий человек Елены, она перед смертью кричала, что не оставит внучку и заберёт её с собой. После этого Елена попросила ни при каких обстоятельствах не хоронить её рядом с бабушкой и не проводить вскрытия.
Елена Мухина скончалась 27 декабря 2006 года и была похоронена на Троекуровском кладбище в Москве. В этот день у неё находилась одна из подруг-гимнасток Елена Гурина. В три часа дня Мухина начала задыхаться, и через два часа её не стало.
Следующий анекдот
P.S. Для особенных сынов и дочерей пикабу уже оставили послание.
Найдены возможные дубликаты
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 месяцев назадРазвеселил)))
Эмоции 1 год назад
Кот и юная гимнастка
via internet
Показать полностью 1 Эмоции 1 год назад
Следующий анекдот
Как вы думаете, это монтаж ? Выскажитесь сначала в опросе, а потом обсудим что же это такое !
Open to: All, detailed results viewable to: All. Participants: 10271 ( 71.0 % ) 29 ( 29.0 % )
Смотрим на видео, как было на самом деле:
Вот что пишут в интернетах:
При попытке исполнения опорного прыжка, спортсмен разбегался по дорожке, и пытался оттолкнуться при помощи специального пружинящего мостика, чтобы совершить прыжок. По плану в дальнейшем должно было произойти следующее: он должен был совершить стандартный акробатический элемент в воздухе (сальто, пируэты, вращения и др.) и с гордостью приземлиться, расставив руки в стороны. Но вот не задача…
Мостик, который должен был придать спортсмену толчок, был испорчен и во время прыжка, ломаясь, придал спортсмену невиданное ускорение. Полученный толчок, поднял эстонца почти на 5-ти метровую высоту, создав бедолаге эффект полета. Поскольку ни один человек летать не умеет, то пролетев заданное расстояние он грохнулся прямо на судейский стол. Если учитывать, что выступление оценивается по сложности выполненных элементов, их чистоте, отсутствии ошибок – то эстонец должен был занять первое место вне конкурса. Я также думаю, судьи оценили и придали особое внимание качеству приземления, поскольку по правилам падение при приземлении приводят к резкому снижению итоговой оценки. Но на баллах эстонца это не отразилось. Он вне всяких похвал.
Много информации, что это ФЕЙК. Никаких опровержений, что этот прыжок действительно существовал, я не нашел. А вы ? Если это Фейк для чего он был сделан кто знает ?
АПД: все таки говорят что это реклама. И вроде бы даже видно как его в полете тянет страховка. Ну вроде бы разобрались . Нет ?
АПД2: да все точно, Вот что говорят - "Это реклама одной компании, торгующей инструментами, просто слоган обрезали". В конце ролика внизу можно увидеть Dо not attempt. Controlled environment
А теперь посмотрим действительно монтаж в домашних условиях. Наверное это не так сейчас сложно ? Однако, в следствии этого доверять в интернете ничему нельзя :-)
Читайте также: