Летайте самолетами аэрофлота анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Граждане. Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите. Их так мало осталось.
Следующий анекдот
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Следующий анекдот
На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается
капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных
"Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на
внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию:
он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет
немецкий еженедельник Focus.
Гимнастика перед полетом
Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент"
здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде,
бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не
приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам
предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так
сказать пробежка перед полетом.
Бесплатное проветривание одежды
Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают,
поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру,
пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить
одежду.
На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится
много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на
внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи
"ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во
времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности
благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с
продуктами, пишет Focus.
Поза факира в воздухе
На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в
хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х
годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир,
когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато
интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом,
которого ты раньше совсем не знал.
Ребенок за штурвалом
Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед.
Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что
пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку
и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со
своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на
видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к
двери, и им не удалось добраться до управления.
Тумаки для пассажиров
На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился
пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев
такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир
попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды
оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило
выход из лайнера в бег с препятствиями.
Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем
иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот"
нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с
питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны,
плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не
будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией,
питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".
На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго
следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка
воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский
шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих
гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими
авиакомпаниями.
Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской
действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие
слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для
Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых
великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом
напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.
На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное
меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в
действительности подает советскую кашу, заключает Focus.
Похожие анекдоты
. Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Нотогда у меня была всего лишь рогатка.
Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, нутам себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда сутоктрое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едеми просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я негеограф) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду впередлицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала ячто-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что тамеще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я небиолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто невидел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце неткопыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясьи не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликоми, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову вседальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, головаповорачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
БЕЗ ОБЕДАКонец 50-х. Свердловский аэропорт Кольцово. Закончилась посадка на Ту-104, вылетающий в Москву. КВС, стоя внизу на бетонке рядом с работающим двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несётся мужик с чемоданчиком и авоськой, рядом с ним бежит дежурная с регистрации. Добежали — взмолились в один голос:— Срочно нужно улететь, командир, возьми!КВС сжалился:— Ладно, но без обеда.Это он вдруг почему-то вспомнил о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов.Мужик радостно, со словами:— Да на х** он мне сдался, этот обед!швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник.
Вчера.Троллейбус — битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом -мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались — утрамбовались.И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки простообязан жениться!"Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам идобавляет: "Неужели на всех. "
Следующий анекдот
— Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
— Куда, куда?
Читайте также: