Легла около двух анекдот
Обновлено: 06.05.2024
4 года назад
Похожие:
Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
добавлено: 3 года назад похожиеИдёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините.
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- . также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
добавлено: 4 года назад похожиеЛекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил.
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!
- Дожди продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни.
В 7-й раз открыв холодильник и не найдя ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
добавлено: 4 года назад похожиеНа экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
добавлено: 4 года назад похожиеСидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья. "
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
— А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!— Да-а-а?А я, как дура, червей накопала. .
Звонок в дверь.Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,— говорит жена.Он возмущенно:— Да вы что. вашу мать, сговорились все что ли.
На рыбалке. Уже выпили, закусили, разговор о бабах завели.— Эх, я одну телку вчера подцепил, — хвастается молодой, — ноги прямо из ушей растут! А уж горячая-я-я. — Это что, — не удивляется рыбак старый, — вот я на прошлой неделе русалочку поймал, так у нее хвост от самых жабр начинался. Заливное получилось — объедение!
— Существует ли способ понять женскую логику?— И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.
Следующий анекдот
Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.
— Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые.
Следующий анекдот
Разговаривают два приятеля. Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной.
Похожие анекдоты
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше. Первый:— Да. Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.Второй:— Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!Первый:— Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.
Мужик приходит в публичный дом. Подходит к сутенерше и говорит:— Мне хотелось бы. Но молоденькую!Сутенерша:— Пятьдесят долларов, комната номер девять!Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату. В общем, входит он и видит девчонку лет десяти. Засмущался весь так, ну как же малолетка. И говорит девочке:— Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая. Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать?Девочка:— На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать.
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит:— Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов.Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:— Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов.
Следующий анекдот
Вчера лег около 2х, не выспался. Сегодня лягу около одной
4 года назадпохожие
Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки. Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.
добавлено: 6 лет назад похожиеВрач: - Как давно вы так себя чувствуете? - Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет.
добавлено: 1 год назад похожиеВчера лег спать пораньше и выспался, странное такое ощущение, никто не бесит, даже убивать никого не хочется, странное ощущение.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ вчера опять лег спать сегодня.
добавлено: 5 лет назад похожиеПо статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
добавлено: 5 лет назад похожиеПотерять телефон невозможно, ведь он всегда около розетки!
добавлено: 6 лет назад похожие– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю? – Я восхитительна.
добавлено: 6 лет назад похожиеМарс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
добавлено: 5 лет назад похожиеПотерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
добавлено: 6 лет назад похожиеВ русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
добавлено: 6 лет назад похожиеМежду брутальностью и небритостью огромная разница. Около одного миллиона долларов.
добавлено: 3 года назад похожиеЛЕГ ПОРАНЬШЕ И ВЫСПАЛСЯ! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. Я ПРОСТО ОФИГЕЛ.
добавлено: 5 лет назад похожиеПо статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
добавлено: 2 года назад похожие- И что ты тут делаешь. - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.
добавлено: 5 лет назад похожие- И что ты тут делаешь.
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
- И что ты тут делаешь. - Жду принца. - В 12 ночи. Около подъезда. С битой. - Именно.
добавлено: 4 года назад похожиеСудя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.
добавлено: 5 лет назад похожие-как вы догадались, что убийца студент? -около трупов была приправа к роллтону.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: