Квн шутки про жюри

Обновлено: 04.11.2024

Смотрю эту передачу сколько себя помню. Но постоянно ловлю себя на мысли, что с каждым годом КВН становится всё хуже и хуже. Причём речь идёт скорее о "Высшей лиге", чем о "Премьер лиге". Если раньше я с огромным удовольствием смотрел "Высшую лигу", то сейчас "Премьерка" с Сан Санычем во мне вызывает гораздо больше эмоций.

Попробую на пальцах объяснить почему КВН уже не тот! Это моё видение ситуации - вы можете высказать своё мнение в комментариях. А раз пальцев на одной руке всего пять, то попробую уложиться в пять причин!

В КВН вырезают шутки и действует жёсткая цензура

Смотришь игры и не понимаешь, почему так редко квнщики шутят о злободневном. Всё объясняется очень просто. В современном КВН действует очень жёсткая цензура. Ни одной острой шутки о действующей власти, ни одной острой шутки про президента. А если и допускаются до эфира какие-то крохи, то они совершенно беззубые. Так сказать, чтобы никого не обидеть.

В этом году "Громокошки" попали в скандал, объявив, что разочаровались в КВН, потому что им вырезают шутки. В этом году "Громокошки" попали в скандал, объявив, что разочаровались в КВН, потому что им вырезают шутки.

Я в принципе не понимаю, почему нельзя в эфире шутить про власть? Рейтинги упадут? Или обидится кто? Чувства юмора у людей нет? В 1/4 лишь команде из Беларуси позволили забавно высказаться про ситуацию в своей стране. Ну е-маё! Неужели шутки про то, как прекрасно проводить отпуск без жены смешнее? Я таких унылых четвертьфиналов, как в Крыму в этом году, никогда не видел.

В КВН облизывают с головы до пят жюри

К сожалению, в КВН с каждым годом всё больше и больше команд повадились подкатывать к жюри. Каждый такой подход всё стыднее и стыднее. Команды начинают выпрашивать проход дальше. Они тратят моё и эфирное время Первого канала, чтобы банально подлизаться?

Команда КВН из Крыма показала мастерство подлизывания к жюри. Они ещё и напоминают в 1/4 как они заигрывали с ними в 1/8 Команда КВН из Крыма показала мастерство подлизывания к жюри. Они ещё и напоминают в 1/4 как они заигрывали с ними в 1/8

Бывает что-то показушно под несмешную шутку что-то дарят. Потом уносят. Им бы ещё встать как Кот в сапогах из "Шрека".

Шутки

-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа "Бродвей". Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть". Дарья! Даша выходит вперед. - Даша у нас самая нежная.. - ну ладно - самая волшебная.. - ну хватит - самая привлекательная.. - ну замолчи - самая-пресамая - ЗАТКНИСЬ. Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда - ну этой, Марией Кравченко! - ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.

шоу-группа "Broadway"

"Песни" Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает - На лабутенах я. Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню "Пьяное солнце". Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: - блин, пристала таки!

шоу-группа "Broadway"

"Цирковая дочь" К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: - Девушка, вашей маме зять не нужен?" Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: - почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: - Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: - Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!

шоу-группа "Broadway"

"Родители против" На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: - мама! Свершилось, я женюсь! - мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. - Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. - это что такое. Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? - Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! - что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,

шоу-группа "Broadway"

"Обычный вечер дома у директора рен-тв" На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: "Дорогая, иди сериал смотреть!" Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. - Дорогая,ты перекрасилась? - А как ты заметил? - Ну, раньше ты была синей. - Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? - Как с отпуска приедут - так и познакомлю. - Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: - подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО. (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.

шоу-группа "Broadway"

«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: - Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: - Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: - Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: - Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: - Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно. », закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: - Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! - Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. - Ну все, конечная, - резюмирует «маршрутчица». - Но еще же не приехали. - А у меня, где дерево, там всегда конечная.

Следующий анекдот

Живая легенда отечественного телевидения и в прямом смысле слова часть истории страны. А началось все 8 ноября 1961 года, когда на черно-белых экранах советских телевизоров появились первые выпуски КВН. Сначала это была познавательная передача и лишь позже появилось правило: не знаешь правильного ответа – отвечай с юмором. В первые годы в каждой из команд было по 11 игроков и выходили они под футбольный марш.

Сегодня «Клуб веселых и находчивых» объединяет все постсоветское пространство – в базе данных Международного союза КВН более 7000 команд.

Следующий анекдот

Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушел защищать родину.

«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить.

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас – высший.

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бекхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. В День радио все мечтают стать изобретателями. И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Ученые доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

По данным ЦБ РФ, на руках у населения находится 154 648 764 с половиной пальца. Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн российских фиг.

Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям .

Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога.

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да переходила на рэп.

Коля понял, что несколько задержался в 3-ем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Вслед за игрой для детей «Съедобное – несъедобное» появилась игра для очень умных детей «Экзистенциальное – неэкзистенциальное».

Разговор с «ботаником»:

– О, Женя, привет, сгоняй за пивом!

– Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом, в России 100%-ная занятость населения.

Е2–Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?

– Нет, я пробирки мою.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Читайте также: