Квн шутки о работе

Обновлено: 04.11.2024

З има. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

З наете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

В чера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Т анцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды.
С пола слабым голосом:
- И хлеба.

Ш естнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг. Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

И дут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

С туденческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

С туденческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

С тудентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

У тром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

И дут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал.
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

П реподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны.

С таренький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

З вонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Э кзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются.

В стречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

С тудент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

З асылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то. - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться.
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать.
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Блин! Почему.
- Ну это, блин, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

H а экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

И дет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

- Н у, как экзамены?
- Подорожали!

П рофессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

С тудент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

С тудент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

Ч то бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный.

С туденты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Д оска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

С тудент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

З аходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

П реподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Э кзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Анекдоты про работу в офисе

Офисные работники заняты вопросами, требующими сосредоточения и внимания, монотонными расчетами. Такое напряжение не может быть длительным, требует периодически эмоциональной разрядки. Это породило целую серию анекдотов об офисной работе:

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

— Привет. Как дела? — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Афоризмы о жизни: подборка лучших

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Санек, ты чего? — Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»! — Ну, и…?! — Не работал никто. Все боялись.

Меня на работе используют в качестве бумажного носителя. То им одну бумажку принеси, то другую.

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила. — О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем. — Хорошо, а значит-то что? — «Пускай Пока Полежит».

Чем заняться в свободное время с пользой

— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».

Анекдоты про работу и начальство

Положение официального лидера всегда двояко: надо руководить и направлять коллектив на выполнение задач, но хочется сохранить хорошие человеческие отношения с коллегами. Это породило особое отношение к начальству как к неизбежному злу, и как результат — лучшие анекдоты, едкие по содержанию:

Как заработать деньги дома своими руками: идеи

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?

— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Рабочее собрание. — Уважаемый господин директор, я вот думаю… — Уволен.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Чем заняться дома, чтобы заработать

У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.

*** Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

Юмор про работу после выходных

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток

Про работу приколы лучше всего заходят после бурно проведенных выходных. Возвращение к будничному расписанию не всем дается легко. Это становится поводом для появления шуток.

Вот некоторые из них:

— Как провел выходные?

Если вам по душе суббота и воскресенье за то, что можно оказаться на службе без пробок, вы определенно свернули на жизненном пути не туда!

Когда вторую неделю работаешь без выходных, субботы не приносят радости, а понедельники — разочарования. Но среда — все еще катастрофа!

Американцы в воскресенье дома отдыхают от трудовых будней. Многие русские в воскресенье на работе мечтают, как бы они провели выходной.

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

В небольшой фирме руководитель систематически просил выйти подчиненных на работу в выходные, но те постоянно отказывались. С появлением нового сотрудника начальник решил обратиться и к нему:

— Не хотите поработать в субботу?

— Не имею возможности, у меня шабат.

— Вы еврей? — с уточнил начальник.

— В субботу да, еврей.

— Тогда, возможно, вы выйдете на работу в воскресенье?

— Не могу, в воскресенье я посещаю церковь.

Фото: nur.kz: Original

Следующий анекдот

Приколы про работу делают трудовые будни ярче и веселее. По данным некоторых исследователей, человек проводит около 10 лет на работе при стандартном пятидневном рабочем графике. Это при том, что средняя продолжительность жизни равна 70 годам. Не удивительно, что анекдоты о работе так популярны у пользователей Сети. Представляем лучшие шутки и приколы о работе.

Анекдоты про работу и зарплату

Неопровержимый факт — все работники недовольны своей зарплатой. По этому поводу творческая мысль постоянно рождает перлы:

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.

Цитаты про работу в офисе: остроумные афоризмы

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом!» И долго смеялся. А я — нет.

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

Нашел отличный способ, как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти: всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

Смешные анекдоты про работу после отдыха

Все смешное про работу особенно радует после отдыха. Веселье и беззаботные дни позади, впереди серые трудовые будни, до следующего отпуска еще далеко.

Вот какой юмор возникает в такой ситуации:

Только наши люди могут отдыхать на службе и работать в отпуске.

Бывает же: отпуск у одного человека, а отдых у всего коллектива.

Как начать работать на себя дома

В понедельник стараемся отойти от выходных, во вторник приступаем к подготовке к работе, в четверг отдыхаем от нее, а пятница проходит в подготовке к выходным. Напрашивается резонный вопрос: возможно, хватит работать в среду?!

У работы существует лишь три преимущества: премия, заработная плата и отпуск.

После удавшегося отпуска хочется еще хотя бы месяц отдохнуть.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про работу и отдых

Работы всегда много, отдыха от нее — мало. Эта святая истина отражена в народном творчестве о ежедневном отдыхе, отпуске. Ее же содержат анекдоты про работу в выходные дни:

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.

Мгновение — это 24 календарных дня отпуска.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашел компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

В последние годы появилась альтернатива ежедневному хождению на работу и просиживанию часами в офисе — удаленная работа. Но вместе с ней появились и шутки по этому поводу:

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Из чата фрилансеров: — Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков? — До заказа или после?

Эта подборка — капля из моря устного народного творчества по поводу работы. Если анекдоты сочиняют, значит, это кому-то нужно: они помогают ежедневно выполнять необходимые обязанности, интересные или не очень.

Анекдоты смешные про работу: для всех, у кого есть начальство

Рассматривая приколы о работе, нельзя не упомянуть о такой важной части производственного юмора, как шутки про начальство. Человек, который занимает место выше в рабочей иерархии, не всегда кажется достойным своего места. Он кажется самодуром, из-за которого останавливается работа.

Что такое дедлайн в жизни

Приколы, высмеивающие различные качества начальника, встречаются часто. Вот лучшие из них:

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?

— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Рабочее собрание:

— Уважаемый господин директор, я вот думаю…

Руководство собирает подчиненных:

— Давайте с хорошей.

— Мы завтра не работаем.

— А какая плохая?

— А вы работаете.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Что можно приготовить на обед на работу

У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

Фото: nur.kz: Original

Следующий анекдот

Анекдоты про работу — обширная сфера народного творчества. Трудовая деятельность — важная составляющая жизни человека. Ради нее учатся, ей уделяется больше всего времени, она — источник благосостояния. Юмор про работу помогает если не преодолевать трудности, то как-то мириться с ними.

Анекдоты про работу короткие

Трудно было бы с утра до вечера сосредотачиваться на производственных заданиях. В трудовом коллективе роль психотерапии выполняют приколы про работу, которые кто-нибудь вовремя подбросит:

— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Приколы про работу: 50+ анекдотов

— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.

В любой профессии и на любом рабочем месте находятся остряки, которые тонко и с юмором могут подметить особенности своих занятий и сочинить шутки про работу:

— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Гречку фасую.

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. — А что тогда собрали? — А вот что кричит, то и собрали.

Прикольные поздравления с днем рождения

Хороший короткий анекдот про работу иногда позволяет очень ярко выразить отношение к ней и снять напряжение. Но тот же юмор помогает с новыми силами взяться за работу:

— Привет! Ты где? — На работе. — Чем занят? — Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

— Спать боюсь!

— Почему? — После того, как поспишь, на работу нужно идти.

— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Как начать работать на себя дома

Анекдоты про работу короткие

Вот примеры такого юмора:

«Не пойти ли мне на работу?» — задался я мыслью. И не пошел.

С Днем смеха: поздравления с 1 апреля

Объяснительная опоздавшего: «Я пришел на службу в 10 часов, а не в 8, поскольку в 10 утра никто не приступает к своим прямым обязанностям, все заняты чаепитием. Я же столько чая выпить физически не могу».

Я каждый день опаздываю на работу, но успешно компенсирую это тем, что раньше с нее ухожу.

Иду на работу как на праздник… игриво позвякивая кандалами.

На службу идешь, как черепаха, зато с работы убегаешь, словно резвый олень.

— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

— Спать боюсь!

— Почему? — После того как поспишь, на работу нужно идти.

— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Фото: nur.kz: Original

Следующий анекдот

Анекдоты и шутки про работу

- Э та маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Да не знаю я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Н а собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы.

Д ля проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

С егодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл.

— Н апишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

К ак надо проходить собеседование.
Несколько лет назад я проходил собеседование на должность руководителя ИТ в небольшой банк. Собеседование проводил какой-то около программистский молодой человек, который категорически не понимал в моей специфике(кстати, так же как и я в его). Поэтому разговор у нас получался ни о чем. Тут он вдруг решил сделать ход конем, и, как он сам признался, проверить мою логику. Вопрос был следующий: "Вам срочно надо узнать количество заправок Москве, никаких информационных полей типа интернета у вас нет". Дальше был мой экспромт - я наморщил лоб и несколько секунд делал вид, что что-то пытаюсь вспомнить. Потом с видимым облегчением выдохнул:"Вспомнил! 1241". парень крайне удивился, но я спокойно стал рассказывать, что читал какой-то нудный журнал и там говорилось о количестве заправок и приводились цифры на начало года и пр.
Ну нет, ответил парень - я хотел посмотреть твою логику. "Ок",- с легкостью согласился я. Свою логику я сейчас продемонстрирую. Вот она - ни ты, ни я, ответа, даже приблизительно, на этот вопрос не знаем, поэтому, кто первый сказал, то и выиграл. Опровергнуть гораздо сложнее.
P.S. На работу меня взяли

А брам явился на биржу труда.
- Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей.
- А что вы еще умеете делать.

С о слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же harassment (домогательство - англ)! Он же тебя домогается.
- Да хоть бы уже..

М уж обувается на работу, жена стоит, провожает.
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Ф раза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа. Новенький?! Ну заходи, заходи. Где-то у меня тут были стаканы. ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Р азговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю.
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда. Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

П одвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот".
- Ну, вы начальник - вам видней!

О бычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним.

В ениамин Никитич Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих
подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?

С начала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- К акой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

П оздним вечером в офисе менеджер разговаривает по телефону с директором.
Д: Зайди к Сидорову и любой ценой добудь отчет!
М: Да пробовал, не дает.
Д: Тогда срочно звони главному бухгалтеру!
М: Да пробовал, не берет.
Моющая возле стола менеджера полы уборщица участливо: "эээ. надо было цветы ей подарить. "

Н ачинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

П одведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Н а работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил.

М уж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор. Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

С амая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

С 9 до 11 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет.

П еред тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

С отрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
- Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

Р абота для трудоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск".

С обеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю…

Н ачальник в контексте своего выступления о полном дебилизме подчинённых заявил:
- Я же не спрашиваю вас теорему Гиппократа.

В ремя до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени.
2) бл&ть, опаздываем!

Производственные приколы: работа в офисе

Анекдот про работу как жанр народного творчества трудно представить без шуток, создаваемых «белыми воротничками» — сотрудниками различных контор.

Вот лучшие образцы жанра:

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Цитаты про работу в офисе: остроумные афоризмы

— Привет. Как дела?

— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.

— Санек, ты чего?

— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»!

— Не работал никто. Все боялись.

Меня на работе используют в качестве бумажного носителя. То им одну бумажку принеси, то другую.

— О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем.

— Хорошо, а значит-то что?

— «Пускай Пока Полежит».

— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».

Нелегко придумать смешной прикол. Работа — один из неисчерпаемых источников вдохновения для юмористов, занимающих разные должности и работающих в разных отраслях. Подборка далеко не полная, но она отлично скрасит трудовые будни и поможет поднять настроение, чтобы дождаться выходных.

Анекдоты про работу: лучшие прикольные

Большинство молодых людей уверены, что их ждет захватывающе интересная работа и большие достижения. Но потом оказывается, что путь к успеху лежит через ежедневные обязанности, монотонную рутину или тяжелые нагрузки. Хотя от этого не спасает и самая интересная работа — юмор и ироничная оценка своих ожиданий облегчают положение:

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе: «Слава Богу, уже пятница!». Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе: «Слава Богу, уже вечер!».

С Днем смеха: поздравления с 1 апреля

— Не могу заставить себя работать. — Труд сделал из обезьяны человека! — Со мной такие фокусы не пройдут.

— Привет! Что делаешь? — Работаю. — А что делаешь после работы? — Сплю, чтобы работать завтра.

Школа: урок идет 45 минут. Институт: пара идет 90 минут. Работа: страдания вечны.

Смешные анекдоты взрослые находят даже в детских непосредственных наблюдениях и оценках:

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. ***

Мотивация: цитаты и высказывания на каждый день

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее: — Сначала надо закончить садик. — Да, а потом школу и университет. — А потом работу, но ее закончить нельзя. — А почему? — Не знаю, но она не заканчивается.

Анекдоты про зарплату

Прикольные анекдоты про работу появляются после получения вознаграждения за нее. В мире мало людей, которые уверены, что деньги, которые они получают за работу, соответствуют тем титаническим усилиям, которые они потратили, выполняя рабочие обязанности. Недовольство становится почвой для шуток про работу.

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

Вот самые смешные из них:

Где жизненная справедливость? Работать заставляют каждый день, а заработную плату выдают раз в месяц.

Жизнь — грустная штука, но хоть зарплата смешная.

Если у тебя есть работа, еще не значит, что будет и зарплата.

На мою зарплату жить очень даже можно. Трудно становится только в последние 25 дней.

Судя по моей заработной плате, рабочий день должен выглядеть так: пришел, поздоровался, ушел.

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Прикольные поздравления с днем рождения

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: