Квн приветствие миниатюры шутки
Обновлено: 26.12.2024
Здесь собраны миниатюры, которые писались как для нашей, так и для других команд КВН. Могут встать в любую визитку.
Миниатюра «Не мужик»
(на сцене двое актеров, и в развитии какого-то диалога начинается конфликт)
//тут вообще обширное поле для наблюденческого юмора. Если нравится, то можно подумать сюда еще много вариантов//
Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи
На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске Кинг-конга.
Вслед за «Rинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом
Фотограф: - С обезьянкой фотографируемся!
Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
На сцену выходит качок в трусах (Терминатор), подходит к другому актеру, желательно азиатской внешности
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!
Миниатюра про ГИБДД
Объявляющий: В нашей стране активно строятся платные автодороги с повышенным уровнем сервиса Представьте, пост ДПС на платной автодороге.
(Открывается ширма. В ряд стоят 5 инспекторов. На них смотрит водитель. Рядом с водителем главный инспектор)
Водитель: А это все?
Главный инспектор: Все
Водитель: Тогда пусть меня вон тот блондинчик оштрафует.
Миниатюра для заводчан
Объявляющий: Именно у нас на заводе труд сделал из обезьяны человека.
Два актера изображают шимпанзе.
Один из них останавливается и говорит: «Ладно, хорош! Завтра к 8 на завод»
Миниатюра «В цветочном магазине»
Покупатель: Почем розы?
Продавец: Розы – 160 рублей.
Покупатель: 160? Дороговато, конечно
Продавец: Может гвоздики? 80 рублей.
Покупатель: Вариантик, конечно. А вдруг скажет, люблю розы?
(в магазин входит еще один мужчина с букетом)
Продавец: Что, ничего не вышло?
Мужчина с букетом: Неа, не вышло
Продавец: Вот ваши 800 рублей.
Покупатель: А что, так можно?
Продавец: А вы что, не знали? Серьезно?! А про презерватив? Если ты в кошельке два года презерватив проносил, то можешь его вернуть обратно, и тебе деньги отдадут! А вот вы, девушки, вы не знаете, что если вы купили новую юбку, в маршрутку на переднее сиденье сели, и водитель ни разу на ваши ноги не посмотрел, то юбку можно обратно вернуть. Не знали? А если ты в КВН 10 лет играешь, и ни разу по ТВ не показали – приходишь в паспортный стол, и тебе этот возраст из паспорта вычеркивают. Тоже не знали?
Покупатель: Побежали в паспортный стол!
На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.
Следующий анекдот
Мы очень любим наших преподавателей, но такой есть в каждом университете!
Стоят студенты разговаривают, мимо проходит преподаватель
Студент 1: И представляешь она мне три ставит
Студент 2: Слушай мне кажется, она тебя валит
Студент 1: Конечно валит! Я готовился, учил, читал , а она 3
Препод: Можно , можно вас на минутку?( отводит в сторону) Вот вы на каком факультете обучаетесь?
Студент 1: истории, международных отношений и социально политических наук
Препод все это время повторяет по частям за студентом с выпученными глазами
Препод: а стоите перед девушкой и (показывает) руки в брюки, вот стоите передо мной, молодой, красивый, перспективный специалист, надежда вуза и (показывает) руки в брюки
Студент 1: Ну извините
Препод: а не надо передо мной извиняться, не надо пере до мной извиняться, пере до мной извиняться не надо, Вот вы сейчас (показывает) руки в брюки, а завтра вам на конференцию ехать в Китай, оно вам нужно?
Студент: нет
Препод : нужно, стране нужно
Студент: Вам заняться нечем?
Препод: а вот зачем вы меня сейчас взяли на место перед девушкой поставили? Молодец( подает руку) избегай меня, избегай ( убирает руку)
Выходят ведущие
Ведущий 1: ______________ надо бежать, за нами хвост!
Ведущий 2: мы же студенты за нами всегда хвост!
Ведущий 1: ну что ж давайте посмотрим сценку про жизнь студента с 1курса и до 6!
Играет музыка из Игры Престолов, бежит студент, навстречу ему ЛЕКЦИЯ, СЕМИНАР, ЗАЧЕТ, ЭКЗАМЕН, СЕССИЯ, КУРСОВАЯ, ДИПЛОМ, МАГИСТЕРСКАЯ
В конце, студент и РАБОТА выходят в центр и Работа добивает студента, тот падает и достает белый флаг(машет)
Выходят ведущие
Ведущий 1: Реклама для студентов: «Новые пельмени под названием «Пичалька»
Ведущий 2: Вам нечего жрать?
Оба ведущие: ПИЧАЛЬКА.
Ведущий 1: Не будем о еде, лучше давайте посмотрим как тяжело втянуться в предмет если ты пропустил всего одно занятие
1 ученик: ______ тебя че вчера не было?
Пропустивший: да че я всего одну лекцию пропустил, че будет то?
Звук звонка( заходит преподаватель)
Препод: Добрый день студенты, тема сегодняшнего занятия плавно вытекает из предыдущего, записываем тему «Схоластика: спор номиналистов и реалистов о природе общих понятий (универсалий)» звук
Пропустивший: таааак подождите, а где же Философия-это любовь к мууууудрости? Что такое добро и зло? Почему наша жизнь такая, какая она есть?
Препод: это мы прошли на первом занятии!!
Пропустивший: а это второе..
Препод: так, кто мне скажет кто был учителем Платона? ( Сократ)
Пропустивший: Да, как так то?
Препод: открываем 258 страничку учебника
Пропустивший: (спрашивает у одногрупп) сколько длилось предыдущее занятие?
Один из группы: Извините пожалуйста, а можно выйти?
Пропустивший: дорогая, ты рискуешь
Препод: просто запомните, Платон выдвинул идею учения о триаде. Согласно ей в основе всего сущего лежат три субстанции: единое, ум, душа
Пропустивший: жалко….
Препод: что вам жалко?
Пропустивший: жалко девушку, которая вышла….
Препод: так, встаньте! Ты понимаешь, что ты учишься в Педагогическом институте, на истфаке! И на экзамене списать у тебя не получиться!
Протустивший: Вызов принят!
Выходит ведущий
Ведущий 1: Только студент истфака знает, на каком экзамене надо быть немного наглее
Ведущий 2: но мы первокурсники к сожалению, этого еще не знаю
Студ: Вот моя зачетка поставьте мне оценку
Преп: вы кто?
Студ :я учусь в этом здании
Преп: я вас первый раз вижу
Студ: я на Юбилейном живу, на трех работах работаю
Преп :все не ной, а на тебе оцнку, иди что бы глаза мои тебя не видели
Студент :глаза мои тебя не видели(КРИВЛЯЕТ)
Преп: вы что себе позволяете
Студ: вы сто сибе позволяете(кривляет) все вот она оценочка мне твое право по барабану
Преп: да ты знаеешь кто я?
Студ: Виталий Николаевич, вы расписаться забыли!
Преп: расписаться забыли(кривляет)
Выходит ведущий
Ведущий 1: Мы еще мало знаем про преподавателей, но про одного, мы уже достаточно наслышаны!
Плачет, вокруг все его успокаивают
1 чел: _______(2раза) че случилось? Почему расстраиваешься?
2чел: Да все кароче капец, полный,отчисляют меня, и то, что я лучший актер , всем пофиг
1чел: ________(2 раза) ты по подробней расскажи,а,
2чел: да че по подробней, я экзамен по философии не сдал. Я ему Сергей Сергеевич, Сергей Сергеевич, а я помню, он на первой лекции еще сказал «Мой предмет на 5 знает только БОГ,на 4 знаю я , а все остальное это ваши оценки в лучшем случае». Ну я на экзамен в простыне с нимбом пришел, а он все равно не поставил
А говорила мне мама на тракториста идти, а я все соц педагог, да соц работник, бабки эти лезут, пособия, мамочки
Ведущий: Наверняка в каждом из нас во время стрессовых ситуаций просыпается паникер (выпрыгивает паника)
Итак, абсолютный 0 на экзамене по педагогике
Паника: уже 12.19 заходи ты опоздаешь, заходи
Преп: Заходите
Паника: так стой, (берет за голову) ты не готов х5 давай
Преп: Здравствуйте, присаживайтесь
Паника: кричит ааааааааааа. Бьет по плечу
Преп: итак, сразу же перейдем к экзамену
Паника: вздыхает и пугается
Перп: что такое дидактика?
Паника: падает, звук выстрела
Студент: наука о воспитании и обучении человека
Преп: правильно (делает вид, будто пишет заметку) звук алилуя
Паника: ну ты на угад и ляпнул
Звук телефона
Преп: простите, я на минуточку
Паника: так, иди посмотри ее листики , мож она тебе там уже минус поставила, пошли х5
Студент начинает идти
Паника: она щас придет, она щас придет х 3
Студент отходит, паника хватает его за руку
Паника: куда ты пошел? Ты уже почти дошел, пошли смотреть пошли пошли
Студент опять идет
Паника: она щас придет х5
Студент открыл папку
Паника: удивляется куда смотреть?х5 листики листики, не понятно, все сядь на место, естественнее, она щас придет, ты видел? Да естественнее, еще естественнее х2 ВСЕ, ОНА ВСЕ ВИДЕЛА (паника закрывает лицо руками)
Преп: итак, последний вопрос
Паника: решающий (бьет по плечам)
Преп: скажите, неразборчиво
Паника: что что? Что она сказала? Ты слышал? Я нет! Не переспрашивай, она подумает, что ты глухой Скажи да
Студент: ДА
Преп:какую вы оценку хотите «Да»?
Паника: сделай вид, что шуточка такая
Студент делает вид
Преп: спасибо приходите на пересдачу
Паника: уточни какие у тебя шансы сдать еще раз, уточни когда приходить, все уточни, давай
Студент: До свидания!
Препод: До свидания!
Паника: Идиот!
Ведущие выходят
Ведущий 1: А теперь совет всем парням истфака
Ведущий 2: как различить опытную студентку от первокурсницы, смотрим
Стоит комендант, что то бурчит себе под нос, к нему подходит первокурсница
Д: Здравствуйте, а можно вас попросить пропустить моего парня, мы на пол часика
К: чего. совсем с ума сошла, это тебе не бордель, а ну быстро в комнату
Следующий анекдот
-Встречайте, пред вами славные Вазанцы -
-Оплот добра, солдаты Чувашии,
-Противники пошлости, любители красоты,
-И юмор наш всем здравым людям близок!
-Мы рубим правду, не умеем лгать!
-Короче, милое жюри, вот список -
Что вам в конце игры про нас сказать.
-Девчонки, девчонки, я придумала!
-А давайте, мы – одни девчонки, сыграем в КВНе!
-Да вот так! Без этих наших мальчишек!
-Ну и ладно, ещё посмотрим, как это у вас получится! (Мальчики уходят).
- А то и нам не дадут спокойно программу приготовить, а ещё и мешать будут!
- Нас-то, смотрите, вон сколько!
-Мы-то без них обойдёмся, а вот они без нас – ни за что!
-А вы знаете почему Соломон был самым мудрым человеком на Земле?
-Нет!
-Потому что у него было много жён и он со всеми советовался!
-Ты такая умная, Арина!
Коля: Девчонки, возьмите меня к себе!
- Ишь, чего придумал!
– Ой, девочки! Представляю: мы – на сцене, Масляков рядом, со своей тумбочкой, Гусман с Ярмольником – внизу, в жюри. И нас по телевизору показывают. Какая прелесть!
-Какой Гусман? Какой Масляков?
-КВН в Чепкасах идет!
-Ну, тоже нормально.
-Наша команда – «КБШ »!
Команда Большебуяновской школы!
-Наш девиз: Если над вами смеются – значит вы приносите людям радость!
- А сегодня репетиция есть?
- Да!
- Ребята, а где наш суфлёр?
- У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Почему каждый раз, когда я играю на гитаре, у меня потеют руки?
- Это не пот. Это гитара плачет.
Поезд Москва-Владивосток, шли шестые сутки. Едут актеры..
(Парень выходит из-за кулисы, протягивая желтую нить.)
- Саша, ты что делаешь?
- Не поверишь, доширак распутал!
(Поворачивается, показывает желтую нить, которая спрятана в коробке доширака. Поворот сопровождается звуком – «Секретные материалы».)
Едва раскроем рот,
Как все от смеха плачут,
И знаем наперёд -
Не может быть иначе.
За нас болеет весь наш класс,
Привет, "бон жур", "хелло".
И пусть жюри поддержит нас,
Им крупно повезло.
Ну-ка, все вместе
Хлопайте в ладоши вы.
Мы верим: нам успех
Награда – звонкий смех
Рекою нам навстречу.
Мы здесь играем в КВН,
Привет, "бон жур", "хелло".
Смех – вот решенье всех проблем!
Нам крупно повезло.
Ну-ка, все вместе
Хлопайте в ладоши вы.
Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры «Весь мир - театр. В нём женщины, мужчины - все актёры. У них свои есть выходы, уходы, И каждый не одну играет роль. Семь действий в пьесе той. Сперва младенец, Ревущий громко на руках у мамки. Потом плаксивый школьник с книжкой сумкой, С лицом румяным, нехотя, улиткой Ползущий в школу. А затем любовник, Вздыхающий, как печь, с балладой грустной В честь брови милой. А затем солдат, Чья речь всегда проклятьями полна, Обросший бородой, как леопард, Ревнивый к чести, забияка в ссоре, Готовый славу бренную искать Хоть в пушечном жерле. Затем судья С брюшком округлым, где каплун запрятан, Со строгим взором, стриженой бородкой, Шаблонных правил и сентенций кладезь, - Так он играет роль. Шестой же возраст - Уж это будет тощий Панталоне, В очках, в туфлях, у пояса - кошель, В штанах, что с юности берёг, широких Для ног иссохших; мужественный голос Сменяется опять дискантом детским: Пищит, как флейта. А последний акт, Конец всей этой странной, сложной пьесы - Второе детство, полузабытье: Без глаз, без чувств, без вкуса, без всего».
Сценки
Она: Какие у тебя оценки?
Она: Это почему же?
Он: Придираются! Недавно отвечал по окружающему миру, знал все вопросы, а получил двойку…
Она: Если все знал, за что двойку получил?
Он: Так я вопросы знал, а ответы нет.
Диктант писали. У меня двойка.
За знаки препинания.
Ты что же, не умеешь ставить точки, тире, запятые?
Ставить то я умею, только не знаю куда.
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Учитель заходит в класс.
Учитель глядит на нас.
- Был на наш класс налёт?
- Нет!
- К нам заходил бегемот?
- Нет!
- Может класс не наш?
- Наш!
- Может не наш этаж?
- Наш!
- Просто была переменка и мы разыграли тут сценку!
- Значит это не обвал?
- Нет!
- Слон у нас не танцевал?
- Нет!
- Очень рада! Оказалось, я напрасно волновалась!
Учитель: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу Андрей, объясни - что это?!
Ученик: Ну, как же, Иван Иванович! Это - ваза!
Учитель: Это - ваза.
Ученик: Иван Иванович, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (показывает рисунок, на котором изображён бой: танки, самолёты, взрывы)
Учитель (спокойно): Ну хорошо давай рисунок
Учитель ставит большую двойку и отдает ученику.
Ученик Два?! За что.
Учитель: Да что ты, Андрюша! Это не два, это - пять! Просто я так вижу!
Учитель: Дима, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Дима: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Дима: Нет, это Вы не знаете моего брата!
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Дима тянет руку.
Учитель: Отвечай, Дима.
Дима: Тигр, тигрица и . три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Настя!
Настя: Это такие леса, в которых. хорошо дремать.
Учитель: Вероника, назови, пожалуйста, части цветка.
Вероника: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Оля, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и звери?
Алёна: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
1-й ученик: Вы слыхали? Учитель поставил кляксу в свой журнал. И теперь никак не разберет, что ставить в электронный! Я сама видела.
2-й ученик: Вот бы на мою единицу!
3-й ученик: Вот бы на мою двойку!
4-й ученик: Ой! Только бы не на мою тройку!
Учитель: Болтаешь на уроках?
Ученик: Нет.
Учитель: Списываешь?
Ученик: Да что вы!
Учитель: Дерешься?
Ученик: Никогда!
Учитель: Да есть ли у тебя хоть какие-нибудь недостатки?
Ученик: Вру много.
Учитель: Найдите в слове "паровоз" корень. Кто ответит быстро?
Ученица: В нем нет корней, зато много колес. И есть еще два сменных машиниста.
Учитель: Данил, ты подсказываешь Юле. За подсказку поставлю два.
Ученик: Два? Но я подсказывал и Юре! Может быть, поставите четыре?
Следующий анекдот
Наша команда КВН под названием «Ребята с нашего двора» отыграла в КВН не менее 15 игр (точно не скажем — считать лень). Кроме того, отдельные ее участники играли в КВН и до, и после существования команды «Ребята с нашего двора». В общем, КВНа было столько, что он до сих пор снится в снах разной степени кошмарности.
Естественно, что к такому количеству игр мы подготовили еще большее количество сценариев КВНовских конкурсов: всеразличные приветствия, музыкалки, домашки, капитанские и бризы, конкурсы одной песни и музкальные номера.
Отыскивая в архивах файлы, мы публикуем здесь наши сценарии для КВН.
Готовый сценарий для ведущего игры КВН. Нажимай и забирай!
Остроактуальный номер про современную ситуацию в мире
Приветствие для КВН
Текст приветсвия женской команды КВН «На своей волне» — рекомендую. Участниц на сцене — трое. Реквизита минимум, оценки — максимум.
Номер КВН про детский лагерь
Представьте, из-за кризиса саммит руководителей стран мира решили провести в обычном детском лагере. Эту сценка может быть частью сценария домашнего задания, либо последним блоком в сценарии приветствия.
Сценарий визитки КВН
Визитка — это конкурс, который бывает в каждом КВНе. Сценарии визиток нужны всегда! Еще один сценарий, написанный для команды «В мужской бане женский день»
Сценарий музыкалки
Сценарий убойной музыкалки команды КВН «Ребята с нашего двора». Этот музыкальный конкурс мы показывали дважды, и оба раза брали высший балл от жюри и овации от зала.
Сценарий приветствия КВН
Еще одно приветствие, которое писалось для женской команды квн — шутки, миниатюры в нем соотвествующие. Женский юмор и всё такое.
КВН визитка
Команда КВН «В мужской бане женский день» показывала эту визитку в первой лиге международного союза КВН. (5 баллов из пяти, между прочим)
СТЭМ «Креативный отдел Бога»
Добротный сценарий конкурса СТЭМ: несложный в постановке, плотный по юмору. Можно получить высший балл от жюри. Сюжет: команда креативщиков придумывает Землю и все на ней.
Сценарий СТЭМа «Самый крутой студент»
Студенты выясняют кто из них самый крутой студент. Этот СТЭМ будет уместен и на игре студенческой лиги КВН, и на фестивале «Студенческая весна»
Миниатюры для школьного КВН
А тут у нас коротенкие сценки про школу, учебу и учителей. Эти миниатюрки легко впишутся в сценарий приветствия любой школьной команды КВН.
Сценарий музыкального конкурса КВН
Музыкальный номер, написанный для команды КВН «В мужской бане женский день». С четвертьфинала высшей украинской лиги (Киев).
Визитная карточка КВН
Один из лучших сценариев приветствий КВН. Интересные идеи и смешные шутки. Спойлер: в сценарии задействован уникальный КВН-новский супер-герой.
Приветствие КВН
Команда КВН «В мужской бане женский день» показывала его на фестивале в Сочи.
Сценарий туристического квн
Или, точнее сказать, квновского номера про туристов-бардов. Представьте, бардовский дуэт пришел в гости на радио.
Сценарий квн бесплатно
Доля правды в заголовке есть — писал я сценарий этой визитки совершенно бесплатно. Приветствие для команды КВН Рязанского художественного училища.
Готовый сценарий КВН приветствия
Скачай сценарий и играй. А может даже и выигрывай — чем черт не шутит. Для постановки нужно пять-шесть шустрых молодых людей и одна девушка.
Сценарий домашнего задания КВН
Чудесная домашка, написанная специально к восьмому марта. Веселит и радует до сих пор — а это что-то да значит.
Сценарий визитной карточки КВН
С этой визиткой мы выиграли у соперников балл с лишним! Визитка написана на заре миниатюрного КВН (когда в приветствие наполнялось массой коротеньких миниатюр)
Сценарий проведения игры КВН
Обычный сценарий обычной игры КВН — в вузе, колледже, школе, на уровне города или района. Помимо сценария еще и советы ведущему игры, как провести КВН бодро и без провисов.
Читайте также: