Квн одесские мансы шутка про кота
Обновлено: 18.05.2024
Я, конечно, не был бы столь категоричным, но современный КВН действительно не создает новых шуток и по сути своей сильно устарел.
раскрыть ветку 3
7 лет назад
Ну так нужно было написать "современный КВН", а не "КВН". КВН не может быть для быдла.
раскрыть ветку 2
7 лет назад
Да, контингент КВН сейчас странный. Наверное, он укатился на место Петросяна, к соответствующему контингенту. Но то что они не генерируют юмор, это точно. Почти все выступление смотрится с покерфэйсом.
раскрыть ветку 1
7 лет назад
Ну вот, например сейчас идет финал Высшей Лиги КВН. По-моему достаточно смешно. И артистизм есть, и шутки неплохи.
7 лет назад
пробуйте его посмотреть..
раскрыть ветку 1
7 лет назад
Я смотрел. Перед просмотром его Стэнд Апов, всегда думаю, мол если он сам всех поливает говном, говоря, что они шутить не умеют, то наверно щас будут МЕГАШУТКИ. Но, я всегда ошибаюсь.
7 лет назад
Класс, ты только что назвал быдлом мою бабушку, дедушку, сестру и тётю. Браво
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
1 месяц назад
Купите дом
Иду себе по Староконке, разглядываю товар, выложенный на земле, ищу солонки в коллекцию.
Вдруг:
- Молодой человек, купите дом!
- Ви это мине?
- Да, вам! И только для вас. Причем таки очень недорого!
- А шо, ви кроме носков еще и домами торгуете?
- Не всегда. Изредка. Но когда я вижу вдруг такого приличного мужчину, сразу понимаю, ему нужен дом на Молдаванке!
- Зачем?
- Шоб таки жить!
- Но мине есть, де жить!
- Я же не сказала – жить! Я сказала – таки жить! Вы шо ньюансов не понимаете?
- Пока нет…
- Ойц, скажите, разве в городе это жизнь?
- Ви так думаете?
- Еще как думаю! Человек бэз дома на Молдаванке имеет только цуресы и никаких нахисов! Вот, как ви сюда добирались?
- На маршрутке…
- Ха! Вот видите!
- Шо?
- Если вы имеете свой дом на Молдаванке, вам не нужна эта вонючая маршрутка! Вы идете себе пешком два с половиной квартала, дышите воздух и кушаете – на здоровье! – семечки!
- А на работу?
- А зачем вам на работу, если есть свой дом на Молдаванке?
- А деньги где зарабатывать?
- Оставьте этих глупостей! Шо-то вам принесли, и вы продали. Шо-то от вас забрали и даже заплатили… Будете крутиться. Там копейка, тут копейка… Вот и хлеб с маслом к селедке. Кстати, вот вы шо тут ходите?
- Ищу!
- Кого?
- Бриллианты!
- Какие?
- А какие попадутся. Я начинающий!
- И таки уже попались?
- А почему нет?
- Мне ни разу не попадались!
- Вы плохо смотрели!
- Я вообще не смотрела! Это не мой товар. Мой товар – носки. Я их торгую.
- А на всякий случай?
- Ох, оставьте это тихо. Зачем бедной женщине бриллианты?
- Бедной? А кто домами торгует?
- Не делайте мине такую рекламу! Я жеж- третьи руки!
- И сколько этот дом стоит с третьих рук?
- Сто пятьдесят тысяч!
- А с первых?
- Вам, как родному, сто!
- А шоб взять?
- Восемьдесят!
- Дорого! – я поворачиваюсь, шоб уйти.
- Куда вы, мужчина? Мы жеж таки можем еще поторговаться!
- Не хочу!
- Тогда купите носки!
- Зачем?
- Шоб, у вас, как у любого приличного человека, были носки!
- У меня есть!
- А переодеть?
- У меня есть и переодеть!
- О, так вы окончательно богатый! Тогда купите дом!
Следующий анекдот
Незваный гость лучше нежданного мужа!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! — Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она поет!
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую cахарницу!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов). — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас.
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом? — Внуки спят.
Иллюстрация — sergeyspector
Следующий анекдот
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
Встретились два друга. Один и говорит:
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
-Ну ты даешь! А она что?
-Она взяла.
-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
Ситуация по Одесски
Рассказываю со слов своего бро. Дальше от его лица.
Сижу, работаю свою работу (сотрудник офиса службы такси), поступает звонок диспетчеру.
- Добри день, дэушька. А можно нам машинку на ул. Среднефонтанскую, тут такой себе "Чудо город" (жилой комплекс).
- Да, конечно, ожидайте в течение 15 минут
Стандартная ситуация, клиент не украинской национальности, всё ок.
Через 15 минут перезванивает водитель который принял заказ.
По иронии судьбы, водила - Армянин.
- Мариночк, я подъехалъ к кленту. Слюшай, я их не повезу.
- .
- Ну не повезу и всё.
- Зоравар, послушайте, вы понимаете что это репутация такси и всё такое. Каждый клиент сейчас важен. Я не вижу объективных причин для Вашего поведения.
- Слюшай Мариночка, да они тут нерусськие какие-т.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 5 лет назадОдесские анекдоты (чуть-чуть)
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?
-Моня, шо Вы думаете о сексе? -Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией. - Йося! Шо ты себе позволяешь?! - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал?
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли. Мене ЖАБА ДАВИТ.
Показать полностью 6 лет назадЧитайте также: