Квн биатлон лучшие шутки азия микс
Обновлено: 20.09.2024
Шутки из КВНовского конкурса "биатлон".
А также шутки в стиле КВНовского биатлона.
Биатлон - один из новых конкурсов в КВН. Придуман и впервые опробован в 2004 году на играх Высшей лиги Белорусского Клуба веселых и находчивых.
Показать полностью. После удачного проведения в 2005 году конкурс появился в Премьер-Лиге в 2006 году, как альтернатива разминке. Чуть позже в Высшей Лиге.
Задачка: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж, изменится его жизненная позиция.
1/4 финала. Вторая игра. Высшая лига 2013 год. Кефир. г. Нягань.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Следующий анекдот
Так как Стас Михайлов может не всегда, день города Иваново - это плавающая дата.
Мальчик, который питался в школьной столовой, незаметно для себя соблюдал все православные посты.
Пермский коньяк настолько плохой, что рядом со звездочкой написано "Смотрите примечание".
Двоечник Петров только на выпускном порадовал химичку, смешав то, что нужно.
За плохое поведение отец так часто шлепал сына, что мать иногда завидовала.
У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот", и он отменил концерт.
Вышедший из тюрьмы отец понял, что у сына тоже не все хорошо по фразе матери: "Как вы там разминулись-то?".
Во время футбольного матча сборной России по ошибке вместо гимна включили песню "Рюмка водки на столе". Это был первый случай, когда вся сборная знала слова и подпевала.
Выходя из туалета, Андрей засомневался уместно ли сейчас здороваться за руку с начальником. Поэтому просто похлопал его по щеке.
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
Заботливый мальчик не стал беспокоить бомжа, и прямо с ним съехал на картонке с горы .
Андрей Губин считает, что гастроли - это что-то с поджелудочной.
Александр Друзь ударился мизинцем об угол стола и лишил Клуб статуса "элитарный".
Объявление: сын разбил новый айфон, поэтому продаю его за 1500 руб., ребенку 5 лет, все прививки сделаны.
Райдер группы "Лесоповал" начинается словами "Если не в падлу. ".
Когда Петя переключал телеканал "Спас", он на всякий случай говорил: "Прости, Господи".
"Плюшки им. Ярослава Мудрого":
У ребенка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках отец был синий.
В тайге "Придет серенький волчок и укусит за бочок" не колыбельная, а рассылка от МЧС.
Фильм был настолько скучный и неинтересный, что в кинотеатре целовались даже незнакомые люди.
Комбайнер первым узнал, что у "Любэ" скоро выйдет новый альбом, когда увидел, что по полю ходит задумчивый Расторгуев.
Следующий анекдот
"Московский полицейский" Ростислав Ященко рассказал, почему не любит свою роль, каково получать награды из рук президента и о том, как собирается стать мэром Бишкека. Все старательно записала корреспондент Sputnik Кыргызстан Асель Минбаева.
Ростислав Ященко: всегда мечтал стать мэром Бишкека!Свершилось! На самом деле за членом команды КВН "Азия MIX" Ростиславом Ященко я охотилась больше года, а он все отбрыкивался от общения с журналистами.
Ростислав слово сдержал, и за двадцать минут до назначенного времени его бело-голубой мотороллер 1991 года уже стоял напротив нашей редакции.
— Я-то думала, что все члены команды как минимум на Range Rover ездят!
— У меня четыре машины, но летом я предпочитаю мотороллер. Их всего в городе, кажется, два: один у меня, второй у жены.
— А сколько такой стоит?
— Не спрашивайте, не продам!
— С вашей популярностью вы можете спокойно поселиться в любой из столиц СНГ и зарабатывать приличные деньги ведением корпоративов. Почему вернулись?
— Не хочу говорить громких слов о патриотизме, но я очень люблю свою страну! Прям очень люблю! Когда провожу в Москве больше месяца, меня начинает ломать. У меня родители такие же.
Много лет назад мы решили перебраться в Канаду. Уже были куплены билеты, но мама вдруг заявила: "Никто никуда не летит!". И мы не полетели. А потом построили дом за городом, и папа сказал: "Буду тут жить!".
— Вас после этих слов благодарные поклонники на сувениры разорвут…
— Критикующих тоже много.
— Обижаетесь на критику?
Когда я выложил ролик с призывом не мусорить, то очень удивился: мне писали так много негативных комментариев: "Людям платят, пусть убирают! А ты занимайся юмором и не лезь куда не надо!".
— Давайте к истокам. Как вы попали в Клуб веселых и находчивых?
— Я потомственный кавээнщик! Моя мама играла и даже папу затянула, хотя он у меня серьезный дядечка, спецназовец, Афганистан прошел. Так вот, на сцену меня вывели в первом классе. В 10-м позвали играть за сборную Кыргызско-Российского Славянского университета, и мы стали чемпионами вузовской лиги. У меня тогда чуть голова не лопнула.
Эльдияр Кененсаров (капитан команды "Азия MIX". — Прим. ред.) в то время редактировал шутки в школьной лиге и часто блокировал наши. Я еще думал: "Да кто ты такой, чтобы это решать?!". Мне казалось, что смешнее моей команды просто нет и мы разорвем "Утомленных солнцем" и "Уральские пельмени" вместе взятых! Сейчас хочу сказать спасибо за ту редактуру.
В 11-м классе мне позвонил Эльдияр и сказал: "Я слышал, ты талантливый парень!". С того момента все стало развиваться очень быстро. Но больше всего нас объединили "Большие люди".
— В какой момент вы почувствовали, что пришел успех?
— А я этого до сих пор не понял.
— Ну вас на Первом канале показывали…
Туда мы попали случайно. Кстати, я единственный участник команды, который не был на фестивале в Сочи. У нас был такой Женя Акопян (Евгений Акопян, президент КВН Кыргызстана. — Прим. ред.), он меня не брал в сборную. Почему-то говорил, что я молод, что перегорю. В общем, максимально в меня не верил.
Вся команда уговаривала его взять меня, а он отказался. Обидно было, что половину материалов, которую они повезли в Сочи, написал я. Прям до слез обидно было!
— Что бы вы хотели сказать Евгению сейчас?
— Так как вы очутились на Первом?
— Шел второй сезон "Больших людей". Я стал уговаривать Эльдияра: "Ну давай поедем в Сочи, мы же можем!". Он сомневался, не хотел в никуда тратить время и деньги.
Когда нам сказали, что будем играть в Высшей лиге, то чуть руки от счастья не съели! Тогда чемпионство было на уровне фантастики, надеялись хотя бы до полуфинала дойти!
— Вы штурмовали Высшую лигу дважды. Почему в первый раз не получилось?
— Один раз неправильно выбрали тему, и случилось то, что кавээнщик видит в страшном сне: за два часа до игры Александр Васильевич Масляков запретил нам выпускать видеоклип. Это был полуфинал.
Я чуть сознание не потерял! Сначала за сутки до игры нам вырезают один ролик, мы судорожно до семи утра снимали другой, и тут его запрещают выводить в эфир!
— А что такого было в том ролике?
— Мы решили снять фильм про Маслякова. Он получился непозитивным. Сейчас понимаем, что были дураками и такое нельзя показывать. А тогда были уверены, что сняли шедевр!
До ролика мы лидировали, мне уже начали слать поздравления, а потом выходит это… И зрители, и жюри были в шоке.
В последнем сезоне мы понимали, что происходит. У каждого появилась своя роль, стало легче писать шутки.
— Почему вы стали играть милиционера?
— Понятия не имею. Наверное, из-за славянской внешности. Однако мне очень не нравится этот образ. Вообще не мое. Но должен был быть герой-антипод того, что происходит на сцене. Да, есть конфликт двух братьев, но должны быть люди извне, которые все это разбавляют.
Таким человеком был и Аким Карасаев. Но потом его персонажу стало тяжело писать шутки, поэтому в полуфинале и финале его не было.
— Почему стало тяжело писать?
— Не знаю! Так бывает. На Бахтияра, который шаман, тоже классно писалось первые несколько игр, а потом… (вздыхает). Мы придумывали Бахе шутку, но затем решали, что она лучше подойдет Эрмеку. Кстати, Александр Васильевич только ему позволял шутить про наркотики, интим. От Эльдияра, например, шутки, в которых немного грязи, смотрелись бы странно.
— Вас не расстраивало то, что у вас не самые длинные реплики?
— Иногда бывало, но я в этом плане немного скромен, никогда не буду тянуть одеяло на себя. КВН — командная игра. Это как в баскетбольной команде, когда кто-то забивает мячи, а кто-то полузащитник. Но человек ведь не ноет: "Вот, вы все позабивали мячи, а я не забил!".
— Что вы чувствуете на сцене?
С утра захожу к нему, а он даже говорить не может! Странно, но в Москве мы так и не смогли вызвать "скорую". Эльдияр и его жена Камилла отправились в больницу сами.
Мы срочно собрались всей командой и стали его шутки перекладывать на Эрмека. Надежды на победу таяли. И тут за два часа до финала Эльдияр приходит в гримерку, ложится и говорит: "Все нормально. Все будет хорошо".
Когда мы классно отыграли приветствие, я понял: мы чемпионы! Но все равно трясло невероятно. Вообще, не было ни одной игры, когда бы мы выходили с мыслью "Сейчас всех порвем!".
— Как-то члены команды рассказывали, что их жены скептически относятся к игре. Вас супруга поддерживала?
— Не всегда. Если честно, ей не очень нравится КВН. Говорит, что не смешно. А я знаю, почему так. Раньше, кроме КВН, ничего не было. Сейчас юмор везде: на телеканале ТНТ каждую минуту юмор-юмор-юмор! В Инстаграме юмор. Харламов выступает: "А щас мы возьмем гитару и дадим этому по роже!". И это реально смешно! И вот везде такие забористые шутки, а тут тебе раз в месяц предлагают посмотреть добрый КВН, где ни пошлости, ни "чернухи".
— Каково быть национальным героем, получать награду из рук президента?
Конечно, когда по-доброму подходят, то я уделяю время, отвечаю на вопросы. Но все равно мне приходится сидеть в небольших тихих кафе, а это очень обидно: я люблю людные места!
Иногда среди ночи раздаются звонки: "Але, мы щас приедем, будем тебя по спине палкой бить!". Вот такие люди.
— А девушки часто хотят с вами познакомиться?
— Да не, у меня жена, вы че! Серьезная такая… Как даст! Хотя я не обделен вниманием, это чистая правда. Иногда мне такие вещи пишут. Я жене показываю, вместе смеемся.
Мы с ней перед тем, как начать встречаться, дружили семь лет. Я ей рассказывал про своих девушек, у нее были свои отношения. В один момент мы оба остались без пары и поняли, что вдвоем нам будет здорово. Жена — это мой самый близкий друг.
— Вы часто очень весело обыгрываете национальные традиции кыргызов. Вам никто по этому поводу неудовольствие не высказывал?
— Да нет, я свой. Меня воспринимают как кыргыза, у которого просто мама с папой русские. А так я знаю все традиции, все знаю. По крайней мере в лицо ничего подобного не слышал.
— Вот вы по телевизору такой добренький, шутки шутите. А недавно я залезла в ваш Инстаграм и удивилась: вы так злобно отчитываете людей, которые мусорят!
— Я бы не сказал, что по-злому, это все равно по-доброму. Наверное, такие эмоции потому, что я в последнее время много путешествую, например, объездил всю Европу, Грузию посетил два раза. Кстати, она очень похожа на Кыргызстан: и горы, и люди, поэтому я чувствовал себя там без напряжения. Но у них на улицах ни одного "бычка", в горах чистота невероятная! У них люди себя не будут уважать, если выкинут мусор под ноги.
— Ага, деревья вы уже посадили!
— Да, и классно, что нас поддержали! Но охота, чтобы у людей это отложилось в подсознании, и тогда не надо будет для этого снимать видео.
— Кем планируете стать через десять лет?
— Человеком, который на что-то влияет. Чтобы я мог прийти и сказать тем, кто делает что-то плохое: "Так, вы здесь больше никто!", а они бы такие: "Ой, извините, мы были неправы".
Мы как стали придумывать всякие идеи! Часа на четыре разговора разогнались!
— По закону о госслужащих вам для этого нужно знать кыргызский…
— Айтпа! Это меня друзья подвели, которые зачем-то со мной по-русски разговаривали. Вообще, мой первый друг Рамазан не говорил по-русски. Мы стали учиться языкам друг у друга. Потом у меня появился товарищ Эсен. Он кричал под моим окном: "Ростик! Ростик!". Если выглядывала мама, то он не знал, что ответить. А потом стал такие сложносочиненные предложения выдавать! Сейчас он рэпер в Санкт-Петербурге.
Кыргызский я знаю, особенно отругать кого-то смогу. Но обязательно пойду на курсы, чтобы выражать мысль уже на литературном кыргызском.
Следующий анекдот
1. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
2. — Аксинья, давай убежим куда-нибудь!
— А что скажет батька?!
— Мы же в Кыргызстане! При чем тут Лукашенко?
3. Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
4. Если смотреть фильм с Джеки Чаном в обратной перемотке, можно увидеть, как человек собирает мебель ногами.
5. Жена шахматиста приходит домой пьяная и на четвереньках, потому что королева может ходить, как хочет.
6. В кыргызской "Камасутре", помимо основных поз, описаны способы, как сначала догнать женщину.
7. Я последний раз так близко Маслякова видел, когда в детстве на меня телевизор упал.
8. "Бьет — значит любит", — сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
9. Жена Жириновскоского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
— Адвокат хороший был, вот и вышел.
11. Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили!".
12. Детская зубная паста "Глазки". Выдави "глазки" — почисти зубки.
13. Таджикский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и объем совочка.
14. Невнимательный лось, переходивший дорогу, обтянул "Мерседес" S класса кожей еще и снаружи.
15. Кыргызская девушка долго боролась с черными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.
16. Казусы спорта: от чемпионки мира по метанию молота ушел муж на 72 метра 47 сантиметров.
17. Из мира железных дорог: плохой проводник после смерти попадает в верхний боковой ад возле туалета.
18. Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
19. Олег спал с открытой форточкой, а всем говорил, что с Машей.
20. Во время пожара в мэрии Бишкека мэр в панике стал набирать все номера в своем телефоне — в итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и Леха Техосмотр.
Читайте также: