Кто живет в гваделупе анекдот
Обновлено: 08.05.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Германии?
- Немцы!
- А в России?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно, Вовочка, отвечай.
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там живет!
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ.
Похожие анекдоты
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.— Ну скажи, Вовочка!— Влагалище!— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.— Член! — отвечает Вова.— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!— Ладно, говори!— Планета Земля.Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..(М)ать в недоумении.М: Hу, рассказывай.В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.М: А ты где был .В: Hа воротах стоял.
Учитель спрашивает учеников:— Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.— Я не слышу, Иван Сергеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:— Сколько будет 7 х 7?— Не слышу, Иван Сергеевич.— Врешь. А, ну, давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:— Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.— Кто из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 42
Внук спрашивает деда:
- Дед, ты воевал во время войны?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну, не воевал.·
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Нравится Показать список оценивших
Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом
Путиным.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается, либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали.
Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон. В учебниках напишут, что власть передается половым путем?.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Плохому танцору. МТС мешает
Нравится Показать список оценивших
Рядом с нашими министрами любая женщина чувствует себя умной и образованной.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: Ну и что смешного? Да эти два дурака меня провожали
Следующий анекдот
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:— Что отделяет голову от телa?Онa усмехaясь:— Проще простого — топор.
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?Она посмотрела и говорит.-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
— Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?— Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!
-С прaздником всех!— С кaким?— С днем инвaлидa!— Почему Всех?— Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?— Нет.— А мaшину кaкaя нрaвится?— Нет?— Почему?— Возможностей не хвaтaет.— Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.С прaздником тебя стрaнa.
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.
Читайте также: